É impossivel deixar de sentir um frio a percorrer o corpo todo.

Feliz Natal

Trapos nas janelas, check.
Harry Potter no stream, check.
Batatas Fritas camponesa, check.
Manta, check.
Feliz Natal!

Boa

Tenho consulta para o Gonçalo mas quem precisa de ir ao médico sou eu.
Está dito...5734 eur que não me vão pagar. Que fale com o administrador da insolvência.
Este gajo é um senhor que precisa de aprender que a vida das pessoas não é um joguete como a vida dele. Se gosta de tornar a vida dele dificil ou confusa, força, deixar-me na mão é outra coisa.
Agora é sofrer esta dor...respirar fundo e ver o que legalmente posso fazer.
Sinto-me tão triste e combalido. Sabia que isto vinha a caminho, sabia mesmo, mas não consigo encaixar e o meu corpo já deu de sí.

Sugestões?

Como é que se chama um filho da puta que tendo dinheiro, não paga?
Como é que se chama um filho da puta que fode uma empresa e ainda fica na frente desta?
Como é que se chama um filho da puta que implica por um bom dia, desdenha da própria família e se acha o rei desta merdinha?
JB? Justamente Besta? Just Bullshit?
Acho que merdoso mesmo chega.
Se calhar tenho de pensar em aprender direito...ou arranjar um advogado que não cobre...ou saber se tenho direito a isenção...afinal estou no desemprego. Era lindo levar ese filho da puta a ser culpado das merdas que faz.
Filho da puta!

A esta hora estou cheio de raiva daquele filho da puta.
FILHO DA PUTA!!!!!
FILHO DA PUTA!!!!!

zuuuuuuuuuuut

Definitivamente não sei se estou se não estou. Epá não sei e pronto!
Não sei.

É Natal e tal

e eu com menos dinheiro, menos certezas na "facilidade" de trabalhar e com tão pouca (crónica) falta de vontade de aparecer, ir às festas, ir à escola.
Parece que lá terá de ser....no fundo tenho de pensar mais neles do que em mim, certo? Certo?

Eu sei que não devia

mas não condigo resistir....deixar seguir.
Não consigo deixar de comprovar o filho da mãe que este bandalho é e que realmente agiu motivado por vingança e má fé. Que ficasse chateado porque lhe disse que o plano de merda elaborado por ele tinha riscos, ainda aceito...os danos colaterais é que não. E depois ainda ter a lata de blablablabla dinheiro, benefícios e uns dias depois refazer a equipa e "devolvendo" benefícios?
Sei que não devia. Sei que tenho de ter calma, esperar que me pague o devido e seguir a minha vida, mas não consigo tirar da cabeça a ideia de que um homenzinho destes ainda pensar que se vai ficar a rir. Que dor, pensar que a vida passa impune a estes senhores. Sei que nada posso, apenas "chatear" depois de me pagarem, pedir uma espécie de falsa fiscalização (sim, sim, claro..o AI nem foi "indicado") mas gostava mesmo era que me passasse esta frustração de os maus da fita apenas perderem nos filmes.
Sinto também um amargo de boca por falar e confiar demasiado em pessoas que embora sejam boas, sejam também subservientes. Não esperava que se pusessem do meu lado nestas alturas, mas podiam ter dito...olha vou-te fazer a carta, olha ele vai dar senhas de combustível...esse tipo de coisas que acho me "deviam".
Agora é andar em frente, tentar andar em frente. A luta pelo trabalho acentua-se e a cabeça tem de começar a ficar limpa.
Filho da puta meu caro maluco daquela localidade onde é tudo doido e assassino.

Apetece-me chorar de raiva!
Não posso dizer o que penso.
Não quero fazer o que diz!
E daqui a nada rebento.

E isto é o quê?

Durante 2 anos o reclame este com uma cor debotada.
Durante 1 ano ninguém quis saber.
Agora que vão saltar fora....mandam mudar o reclame.
Se isto é parvoíce, má fé, estupidez, burrice ou teimosia....só a besta saberá dizer.
A besta......lol

Só me faltava esta....

Agora ainda tenho de levar com heavy metal  mas do mauzinho....dasse!

Perfect Day

Foi isso.
Um dia de carinho, calma, passeio.

Shut down

Sinceramente não sei se chore se ria.
Claro que estava à espera.
Estava enquinada a recuperação desde o inicio.
A pessoa é falsa, incompetente nos moldes actuais e completamente maníaca pela perseguição.
Com a minha "actuação" e assumindo-a na assembleia de credores apenas acelerei o processo.
Deixa-me confuso ter durado um mês desde a assembleia mas não me surpreende.
A mesquinhez e tacanhez fazem parte da maneira de ser o paranóico de Colares e contra isso nada há a fazer.
Agora claro, é a pressão familiar, são os meus filhos (que me dão força e preocupação), é a vida que tenho agora, a pessoa que amo e a vida que quero reconstruir.
Nada se avizinha fácil. Talvez servisse de consolação se em vez da advogada, me tivesse dito.
Eram as mesmas consequências mas eram ditas em voz própria, assim é só mais um episódio triste de uma pessoa conflituosa, mimada e acima de tudo autista para o mundo.
Bem haja às pessoas que conheci e que ainda me vão ver mais uns dias (até nisso o sacana voltou atrás por ter mencionado à advogada o pc que disse ser meu).
É uma espécie de alívio quando a corda acaba de nos abraçar o pescoço.
Fica a certeza de que é mesmo uma pessoa de merda.
Fica a certeza de que a vida não é nada fácil, resta-me desta vez aplicar-me mais em a melhorar.

Pensamentos

Passar o dia à espera de sair daqui para depois sair daqui e passar parte do tempo a pensar como será a vida sem isto aqui.......

Nevoeiro em Sintra, sol noutro paralelo qualquer

Ir ou não ir?
Como dizer não, sem nenhuma razão objectiva para as outras pessoas.
Merda!
Crio mundos perfeitos na minha cabeça e tento aplicá-los aos meus filhos.
Realidade vs imaginação.
Mundo vs Perfeição.

Grande seca!
S
e
c
a
!
!
!

Nunca estamos preparados para o inevitável

principalmente quando ele aparece, inevitavelmente.
Tristeza, raiva, amor tudo se mistura.
Depois vem a certeza de que era expectável e no fim ficamos a pensar que desta empresa, desta gerência apenas pode ficar a sensação de que é autista. Não porque faz bem ou mal mas porque diz que tem uma boa equipa, mas nunca lhe dá ouvidos.
Em 2010 foi-lhe dito, em 2011 e 2012 repetido, mas como um autista não ouviu, não prestou atenção e agora vamos todos para o fundo.
É isso. Acho que deve ser a verdadeira mágoa...não acreditou na equipa.

Há cabeçudos e cabeçudos.....

É assim

Para quem não precisa de nada (a não ser de dinheiro) é engraçado que à primeira oportunidade a faceta de vítima se imponha. Eu não falo com tudo e todos mas claro que à primeira oportunidade a vitimização surge.
E tenho de me habituar. Vai aparecer sempre.
E há pessoas que vão acreditar. Outras que não acreditam.Vão haver pessoas a perguntar e outras a odiar. É assim a vida.
É assim o caminho de quem não foi capaz de seguir a direcção certa à primeira.
É assim.
As pessoas e eu somos assim.
É triste.

Fonte de rendimento procura-se

Primeiro veio a gritante má gestão, depois a má fé.
Depois veio o IRS e as sobretaxas.
Depois vieram mais umas coisas.
Depois chegou a "concordata" e voaram umas senhas.
Depois foi elaborado um falso plano, uma mentira e que eu ajudei a aprovar.
Hoje fiquei sem seguro de saúde e sem senhas de combustível.
Em resumo...preciso de um rendimento extra, seja a lavar escadas, a roubar quem me rouba ou melhor um emprego novo pago pelos valores de há dois anos.
Será que tenho de ir mesmo buscar o Clio a gasóleo?
Rendimento procura-se.
Filho da mãe? Está em Colares.

De ressaca

Não sei o que se passa.
Cresce uma revolta que me torna pouco tolerante, sem pachorra e de ressaca.
As pessoas falam e eu a meio da conversa já não estou a ouvir...ou se estou a ouvir é mediante esforço enorme.
Depois no meio de tudo vêm aquelas situações que são potenciais momentos de boa disposição e alguém se junta e passo a amuado, ressacado.
Por vezes parece que estou sempre no sítio ou na hora errada.
Porra.
Tenho mesmo de me livrar deste emprego, arranjar outro e com isso dar um boost nas coisas da vida.

2,5 eur

Estar preocupado ou a discutir por 2,5 eur.
Impressionante como as pessoas são uma merda!
E eu igual por me estar a preocupar com isso.
Põe os 2,5 eur no cú, que eu logo ai os deixo.
Foda-se!

No comments

Se te apetecer ligar ao pai pede à mãe.....ah e tal não posso comentar.
???
Diz lá, o pai não se chateia, desde que não digas mentiras.
Ah a mãe diz que não ligas porque tens medo, que achas que fizeste mal.
Ah....é mentira, o pai não liga porque estão a dar banho ao bebé ou a jantar e não quero incomodar.
ok

Na verdade, o pai não liga para não ter de aturar a mãe........ah, pá isto não posso dizer, para não se comentar.
Chiça que realmente é burra e egocêntrica.

É o que temos

Realmente devo estar totalmente fora da realidade.
Não consigo conviver com tamanha falta de carácter e ainda por cima, "obrigado" a ser igual.
Votar contra as convicções, trabalhar em projectos sem qualquer rumo ou direcção que não seja uma totalmente diferente da realidade.
Não consigo. Tento mas não consigo. Anular-me assim pela família ainda foi um pretexto como qualquer outro, mas transportar essa atitude para o trabalho dói. Mói. E mata-me. Lentamente mas mata-me.
É triste ver o "nosso" mundo tão diferente da realidade, tão distante da normalidade. Não consigo viver com esta falsidade, com estas atitudes. Com as pessoas a cagarem umas para as outras de forma gritante e ainda se vangloriarem de serem mais espertos, mais "homens" do que os outros.
Estou desesperado, desorientado. Com vontade de mandar isto à merda. Oiço, absorvo o que me dizem. Calma, precisamos de pagar as contas, temos de engolir sapos, a natureza encarrega-se de pôr tudo no lugar.
E quando falha? Quando não há remédio para esta preocupação, para esta dor?
Como não deixar o corpo falhar quando me levanto todos os dias para acordar para esta miséria.
E.....meia hora depois mais uma talhada.

More and more and more

Onde é que eu assino para todos os dias começarem assim????

Ease down boy

It's normal.
People come and go.

Merda de vento.....

Praia num sítio sem vento?

Adereços

Devo andar mesmo em contra-ciclo.....
Vou pegar num adereço.

Devo ser mesmo burro

Como é que alguém com 3 dedos de testa dá crédito a esta verdadeira merda?
Como é que é possível que um sócio que é solidário na dívida viabilize a mesma?
Foda-se devo ser mesmo mas mesmo mesmo mesmo mesmo muito burro.

A malta

É uma coisa fodida.
Pronta a dizer bem, pronta a dizer mal.
Ansiosa por criticar (positivamente ou não) e sempre pronta a demonstrar a sua "vontade" junto das causas.
Enfim....a malta.
E enquanto tivermos malta...temos sempre alguma ajuda, mesmo se às vezes é imposta ou um pouco falsa.
Viva a malta.

Hum....nem sei bem do que estava à espera.
É normal.
Enfim.

90%

Deve ser mais ou menos isso.
90% da minha vida corresponde a não decisões ou a decisões de comodismo.
Desde desporto, emprego a tantas outras coisas....90% das vezes fico como já estava.
E há dias em que isso é frustrante. Outros dias deixa-me triste. E há alguns dias em que fico satisfeito por não te decidido ou por não ter mudado.
Hoje estou só triste. Não sei se é a decisão certa ou errada.
Triste porque na verdade...dificilmente poderia ser de outra maneira.

Mãe

Pediram-me para definir  "a minha mãe" numa só palavra....
Se fosse a minha mãe acho que havia n adjectivos: linda, trabalhadora, simpática, teimosa, a melhor mãe do mundo, etc, etc.
E pus-me a pensar...ora paciente, atenciosa, simpática, cozinheira, preocupada....mas no fim acho que nada faz melhor juz a uma mãe do que a palavra mãe.
Realmente resume tudo: a que nos ama do princípio ao fim (mesmo quando se zanga), a única (bem o pai também) que nunca nos falha e que nos vê como somos, mesmo que às vezs não pareça.
Sabe quando estamos bem, deixa-nos "em paz" quando precisamos e sabe quendo tem de intervir (nem sempre, mas a culpa também é dos filhos).
E por isso minha cara...sim a palavra que realmente resumiria a tua, aminha, as nossas mães seria...MÃE.

No comments

É caso para dizer

e contrariando um pouco o normal.....

Fodam-me o corpo, a alma, mas não a carteira.
It's a no go.

Cenas...mesmo cenas

Porque é que tenho dificuldade em seguir os meus conselhos para os outros?
E porque é que me preocupo com merdas que não tenho nada a haver?
Fico "sentido".

Magia

Há algo de mágico tão perto daquela praia, daqueles restaurantes.
Não sei se é o ar, se são os kms, se é apenas uma noite fora de casa, mas é mágico e nunca me canso de lá voltar.
Duas, três, as vezes que conseguir pagar.
Os sorrisos, os carinhos, a paisagem. Os cheiros das comidas pelo ar, o cheiro do amr, mesmo com nevoeiro. Parecia uma coisa dos Lusíadas, apesar da névoa, o sol aqueceu sempre e durante tanto e tanto tempo brilhou sempre por cima das nossas cabeças. Até se abriram (um bocadinho apenas, creio) comigo e mesmo assim não veio mal ao mundo pois não??????
Adoro, adoro, adoro.
E...adoro-te.
End of text

Ela completa-o

Chegaram.
Como sempre a porta custa a abrir. O prédio está silencioso e ouve-se apenas o vento e o elevador.
Chegam a casa, lava os dentes e deita-se na cama enquanto ela vagueia pela casa a preparar-se para dormir.
Liga a música e ela vem para junto dele.
Os corpos fundem-se no silêncio do quarto, apenas interrompido pela música do rádio.
Ficam ali, quentes, apertados.
Com a sensação de que há algo por dizer.
Tens o coração acelerado......-nada
Amo-te...quero fazer amor contigo - sussurra ela.
Nada.
Um aperto, um calor. O cheiro, o toque. Ela completa-o.
Dormem.
Não fazem amor....ou fazem?
Que interessa? Ela completa-o.

Nothing like the sofa....one sleeping hour with background music....I'm fine....I think.

Timeline

 Antes de mais....caralho, apaguei o que sentia e agora tenho de escrever novamente e depois de reler..soa pior.

Se calhar um sinal....e como sabemos sou mau a interpretar sinais.

Há alturas na vida em que damos por nós, confiantes a emitir uma opinião sobre a relação de alguém que conhecemos por arrasto.
Ouvimos o que a pessoa tem para dizer e com a nossa distância dizemos o que achamos correcto, o que é! A relação nunca o foi e parece que não conseguimos dizê-lo de outra forma. Epá, desculpa lá, mas isso não é uma relação.
 E de repente somos o advogado do Diabo. E vivemos bem com isso.
Dissémos o que deviamos.
Depois o tempo passa e vamos vendo, interiorizando e "do nada" começamos a perceber (achamos nós) o porquê daquela relação, o que a pode minar. E entram na cabeça algumas palavras soltas, alguns detalhes que na altura do conselho pareciam não ter importância ou ir até de encontro ao que dissémos. Mas...há sempre um mas...há coisas que se viveram, sentimos, fizémos, sem pensar que pudessem influenciar no futuro uma outra pessoa.
Coisas do género eu não faço, eu não digo e verificamos que afinal foram ditas, foram feitas, foram vividas!
O passado interessa assim tanto? Devemos parar o futuro por causa do passado. Talvez sim, talvez não , mas ajuda a perceber porque é que as pessoas estão inseguras numa relação em determinadas situações.
A amizade é uma coisa linda, saudável na maior parte das vezes mas, dificulta a vida a quem chega e pior...se por vezes baralha quem dessa amizade sofre com alguns gestos e palavras...vejam os  noobies......
Eu gosto de coisas ditas e feitas no preto e branco. Até podem dar cinzentas, mas salto para o cinzento com o preto e o branco esclarecido. Custa-me que coisas passadas nos façam cair numa zona cinzenta sem sabermos a quantidade de preto e branco.
Se há coisas (para todos) dificeis de dizer e fazer...é mais dificil descobri-las feitas e ditas sem pudor...quando são dificeis??  Mas o que varia? O contexto? A pessoa? A confiança ou falta desta?
Percebo agora alguns episódios soltos de outra relação. Afinal até há razões para algumas coisas, para alguns amuos.
Há coisas que não se podem dizer ás amigas...ou aos amigos (dependendo do género).
Os amigos que são para a vida...acabam por exagerar aqui e ali e não pensam que há danos colaterais porque acham que é tudo em nome da amizade só que a amizade tapa muita coisa, demais, para quem se compromete a 100%.
E eu estou um bocado cansado do cinzento da vida. Estará o mundo ao contrário? Estarei eu ao contrário do mundo? É tanta coisa cinzenta ao mesmo tempo que demorei algum tempo a ver o meu lado branco e preto..não gostava de cair nisso outra vez.
De sentir que prego aos peixes e acima de tudo gostava de uma vez por todas de entender certos eventos, certas pessoas e certas relações. Falar e ser ouvido. Ouvir e aconchegar.
Em nome de algumas cosias, as pessoas nem imaginam como podem complicar a vida...mas como têm os "amigos", a "família", " o/a companheiro/a" nunca pensam nisso..até ao dia.
Não o dia em que perdem uma pessoa, uma oportunidade, um emprego....mas o dia em que se perdem a elas. Quase me aconteceu....não gostava de repetir.
E como não tenho um manual, sem ajuda não me safo.

Ses

Tantos "se" para tão poucos sim e não.
Parece uma nuvem de siléncio a pairar calmamente antes do ataque do predador.
Tanta coisa para decidir. Tão pouca informação, demasiados se, se, se e estendem-se a todas as facetas da minha vida.
Se? Será que? É mesmo?
Às vezes parece que as palavras não chegam, os actos são poucos e gostava de já ter vivido antes de decidir.
No meio de tanto se ainda me afundo.

Apetecia-me tanto voltar atrás, a esta idade. Em que ria porque tinha vontade de rir. Porque sonhava a acreditar na realidade. Porque sim!

Começar o dia

Está na hora.....a chave, a chave, a chave!
WTF?

Esta música dá-me para chorar, para cantar, para celebrar ou pura e simplemente desligar.
Adoro música....mas esta está definitivamente no top 3 do music mood!

Ar

Precisava de sair daqui. Pegar no carro e ir apanhar ar...ah é verdade está desmontado numa oficina.
Foda-se.

Copos no trabalho

Vou começar de vez a beber copos sozinho como diria o meu professor Vítor Oliveira.

Caguei.
Sou pago para fazer o meu trabalho e vou fazê-lo, o melhor que conseguir mas sem olhar para o lado.
É preciso fazer uma lista, eu faço, à minha maneira. Quem a quiser alterar, força, pegue na informação e siga. Passa a ficar responsável por essa tarefa.
Vou ser exigente comigo.
E acima de tudo...quem não gostar, que o faça. Se o fizer melhor, então parabéns, passem-me a carta para o fundo de desemprego.

Chuiifff

500

Aceitam-se apostas

O AC pifou!
Aceitamos apostas sobre os "encargos":

1 - é uma coisa barata tipo fusível
2 - é uma coisa simples
3 - é uma coisa cara
4 - é uma coisa cara e complicada
5 - dá direito a vender o carro

Não vale a pena

um gajo se chatear.
Quando a própria supervisora de lojas está ao balcão a pentear-se e em amena cavaqueira com a subordinada enquanto os clientes vagueiam sózinhos pela loja...está tudo dito.
E a mim compete-me ir ao Mac em boa companhia comprar sundaes para a malta.
Chatear-me? Para quê?

Rola a bola.

Workaholic

Feeling very very very but very very very happy.
Não consigo deixar de cantar no trabalho.
Realmente, haja alegria no trabalho (e na vida).
I'm in love.

Adoro reler-me.
Desde o inicio.
Enquanto espero (esperava) por uma qualque coisa.

Outra, Agora de 2009

Acabam de fazer amor ao som da música de Barry White e ela diz-lhe enquanto se veste..."amo-te, mas foi só sexo".
Acende o cigarro e parte.
Cristina fica imóvel na cama e pensa: "puta"
E colocando pela cabeça abaixo o mini-vestindo e saltando para as suas sandálias mais sexy, fecha a porta do quarto e corre pela escada abaixo enquanto uma coisa não lhe sai da cabeça "tenho de amar outro alguém à pressa" e com as pontas dos dedos "trauteia" um número de telemóvel e do outro lado respondem "no sítio do costume a que horas?"

Workyeaaahhhhhhhhhhhh!

3 days to work....
Parece que nunca me senti tão feliz por voltar a um emprego de merda.
Provavelmente por ser o único que tenho.
A sério...sinto uma alegria estranha por voltar ao trabalho...uma espécie de abrigo.
Estarei bem da cabeça? Parece que sim.

Readings...

Inferno de Dan Brown....checked!
Gostei do livro apesar de mais uma vez o fim parecer ter sido escrito à pressa.
Quase como se de repente alguém se lembrasse, epá vais em 500 páginas, só podes ter 520 ou qualquer coisa do género.
É um livro escrito para um filme com flashbacks e reviravoltas de fazer levantar a audiência.
Tem belas descrições de paisagens e monumentos e os "cheiros" de Veneza e Istambul.
Uma boa leitura de verão, menos que o Código e Anjos e Demónios mas com um fim menos "ficcional" que este. Nada de pessoal a mandar-se de helicópteros.
Resumindo...dinheiro bem gasto (e que falta fazia para meia gasolina).
Uma boa maneira de terminar uma semana fora da rotina mas muito...rotineira.
Almost home.

Don't ask don't tell...

464 mortos no Egipto

...ajudam a relativizar algumas coisas.
Nós somos um povo adormecido no meio dos nossos dissabores (belo exemplo que eu sou), capazes de sonhar muito e fazer pouco, a malta Egipcia sonhou muito e agora faz....bem não faz pouco, faz demasiado. Matam-se. E acho que nesta altura nem percebem muito bem porquê.
Ou são a favor ou são contra, não há meio termo. Se calhar deviamos ser assim nesta fase (sem as mortes).

Black - Wonderful Life Music Video(HD/HQ)

Estúpido.

Maybe one day I learn something.

Outra de 2008

Sentado aqui espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Pelo dia em que o Amor em mim volta a crescer
E a espalhar-se pelo meu corpo.
Espero ansiosamente pelo toque
Do vento na minha cara
Pelo calor dos raios de sol que
Cheguem e iluminem o coração
Sombrio, afastado do mundo
Assim estou aqui neste canto
Pouso a mão sobre a cara e espero
Pelo cheiro, pelo sabor
Que nunca vem
Que é sempre passageiro.

Agarro-me àquela pequena luz
De esperança e futuro
Agarro-me à criança para justificar
O seguir em frente
Para justificar esta espera
Esta vontade de seguir
De voltar a viver
De sorrir em permanência
Um sorriso curto
E outro e mais outro
Sentado aqui
Sinto o podre a entrar pelos meus ossos
A ocupar parte do cérebro
A corroer-me a sanidade
A corroer a minha capacidade
De ser feliz
De largar as amarras
De voar sem asas
De ser capaz de procurar
A Felicidade, o Amor
De procurar os outros
O mundo que me quer

Sentado a este canto
Espero o fim deste túnel.

Espero que o futuro sorria
Me sorria
Que o futuro não tenha
Nada de passado
Que venha!
Venha depressa!
Que me arrebate, me dê asas
Me faça sair deste corpo
Que me prende
Que não deixa passar a luz
Que não deixa chegar até mim
A paixão
O odor
O Amor
Estou aqui sentado e passam
Por mim, homens com rádio
Com vozes a chamar
E apetece-me fugir
Apetece-me desligar o rádio
E ficar sentado.
À espera.
E eis que toca
Faço uma pausa
Sometimes goodbye’s the only way
And the sun will set for you

Espero pelo fim da letra
Enquanto evito sucumbir
Ás lágrimas
Sinto a tristeza a percorrer
O corpo
Morto
E há a mensagem de esperança
The sun will set for you
And the sun will set for you
E tudo recomeça de novo
Sentado, levanto-me
Oiço o mundo lá fora
É hora de retomar o caminho
Onde ficou
Logo a seguir à encruzilhada
Está outro cruzamento
Se calhar fico aqui mais um pouco

Enquanto espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Do meu corpo pelo Amor
Que pelos vistos julgam que
Tenho para dar.

Um tudo nada frustrado...nem sei bem porquê.
Parece uma disputa sem vencedor.

Aversão

Começo a ter uma aversão às férias.
Deviam ser opcionais e não obrigatórias do ponto de vista do trabalhador.
R
e
s
s
a
c
a
Entediado e o que é mais engraçado é que só me apetece voltar ao trabalho. Novo, de preferência.

Caga nisso...........

saudade

Correndo o risco de cair num lugar comum cantado por tantos e tantos artistas, reinventado por tantos e tantos poetas a verdade é que sinto falta do teu cheiro, do teu toque, do teu sabor, dos teus olhos.
Sinto falta de ti porra!
Apetece-me ligar, ouvir a tua voz.
Não quero parecer um tarado ou desesperado.
Não quero exagerar.
Quero ter espaço.
Mas bolas sinto falta de nós.
I do not know what you did....but keep doing it!

Day one

Adormecer às duas, acordar às 4 para matar a melga...neste caso para meter fenistil porque da puta da melga nem vê-la. De repente acordar com martelos e tentar dormir...ir dormindo. Ora bate ora dorme ora bate ora dorme.
Cabelo cortado, tempo cinzento mas a aquecer.
Ricos cada vez mais parvos e muitos. Muitos a mais.
Agora a moda são as moto4 de vários lugares. Assim chegam mais depressa às suas praias privativas....ah tivesse eu aquele Cherokee. Ia ser lindo ver as suas fronhas quando estendesse a minha toalha ahahahaha.
Day one....um epílogo.

Ivan Gough & Feenixpawl ft. Georgi Kay - In My Mind (Axwell Mix) [OFFICI...

Avicii - Wake Me Up ft. Aloe Blacc (mashup music video)

A curiosidade...

matou o gato ou coisa que o valha.
É-me dificil esquecer quem sou mas gosto de saber com quem ando. Não que seja daqueles que se esganam por uma qualquer fofoquice mas por defeito ou feitio acho que sabendo de onde viémos podemos muito bem saber para onde vamos e há padrões que se repetem.
Sentimentos, situações, cataclismos.
E é engraçado que nunca conhecemos uma pessoa verdadeiramente e quando achamos que a conhecemos...se calhar acabamos por a perder, por nos surpreender.
Quantos de nós não têm (ou tiveram) amigos, namorados, colegas de trabalho que nos surpreendem um dia pela positiva ou negativa? Ah ele fez isso? Ah ela comprou isso?
Estranho como nunca fui disso e de repente tento imaginar como seria? Como foi?
Como pode vir a ser?
Provavelmente, olhando para mim deixa ver.....hum...filho de trabalhadores da classe média, com uma irmã mais velha, provavelmente sempre desavindos. Filho de uma instituição militar...um cagão. Se calhar não. Tímido? Confuso? Instável (já me chamaram bipolar). Adiante, deve ter boa formação. 14 ou 15 anos depois de trabalhar onde anda? Numa empresa em insolvência, descasado, pai de dois filhos? Um porco portanto, talvez um bêbedo? Gastou tudo em gajas...não..em carros. Ah já sei sócio do Benfica! Não? Sporting? Não é sócio? Mas então onde está o dinheiro? Onde é que este senhor licenciado se perdeu?
Tem ar de puto. Provavelmente é parvo. Definitivamente deve ser parvo! Mas ajuda quem lhe pede ajuda....bolas, se calhar não é tão parvo assim, mas é ordinário. Dasse, diz asneiras que não acabam. Ah afinal está só irritado. Irascivél o menino hein?! Mas ao mesmo tempo é tão doce. Traz-nos fofos de  belas. Estranho.
Hum, olhando para trás nem eu próprio consigo ver onde errei. Ok em termos pessoais há por onde ver....em termos profissionais...bolas também! Misturei tudo e fodi-me. Yeap. Fodi-me à grande.
Aguarda-me uma vida de trocos (mal) contados. É isso? Não quero isso! Não consigo ser feliz com o que tenho. Tenho de ter mais 1 euro para além disso. Tenho de ter saldo positivo.
Não consigo conviver com falsidade. Posso disfarçar mas a verdade é que não consigo viver a contar trocos. Não consigo, não quero. Que vou fazer quanto a isso??? Hoje nada. E muito provavelmente nos próximos tempos nada. Absolutamente nada.
Perdi-me novamente no raciocínio.
Tentarei mais tarde, sempre é 1:47 da manhã e não é meu costume estar acordado.
Costumo estar (felizmente) aninhado.
Ah o passado esse malvado. Como é que era? De onde veio? Para onde vamos? Damn! Estou todo lixado, acho que vou dormir. Puto, mas qual puto?
Man...vai dormir.

Holidays or not

Apesar das aparentes dificuldades lá consegui estar em vários lados ao mesmo tempo.
Valeu o esforço que foi recompensado com momentos de prazer, boa disposição e uma visita à praia e ao espectáculo da Rua Augusta, acompanhado de um gelatto!!!!
O Duarte já nasceu, lindo e calmo, menos com o irmão que não o larga :):):)
Algum trabalho à mistura e uma semana lá se foi.
Chega a segunda, mais complicada com as saudades e com uma casa em obras, literalmente.
Mais umas obras que parecem não ter fim e gosto duvidoso mas é preciso é que beneficiem que cá mora 24/7/365 e isso é sempre o mais importante.
00:56 e 4 cv enviados mais um.
Férias? Vamos ver.
Eram boas férias de certeza com o euromilhões no bolso.

Cepsaralho!

Fiz um cartão do barclays para a cepsa e no dia do primeiro extracto cobraram 25 euros mais selo por falta de pagamento...o NIB estava errado. Liguei, corrigiram e anularam os valores...gastei 4 euros numa chamada. Agora fui vendo a conta e mais uma vez nada de extracto....o nib não estava corrigido. Paguei novamente e enviaram ref para colocar o débito directo activo. Hoje já me ligaram das cobranças duvidosas e do próprio barclays dizem-me que tenho de voltar a ligar (depois de ligar agora mesmo) porque os pagamentos demoram até 48 horas e sem o pagamento entrar não podem fazer o estorno de mais 25 eur+selo. Genial!!!! O dinheiro que pensava poupar ficou na primeira chamda. Uma vergonha! E depois ainda dizem que a economia está mal. Andam nos shoppings a oferecer cartões (que sempre recusei) a malta sem dinheiro e a mim que em 36 anos pela primeira vez cai na asneira de fazer uma cartão já por duas vezes me fizeram a chamada do calote, já com tudo pago no MB e por engano dos meninos. Estão a prestar um belo serviço à Cepsa! Dependendo da resposta da qualidade irei cancelar o cartão e provavelmente fazer queixa na ASAE e DECO!


PS: devia ter ido ao continente.

Bicharada

Fui ver as instalações de uma nova loja aqui no bairro e por instantes imaginei-me a definir onde ia colocar o balcão, a cozinha, etc. Engraçado como o cérebro nos consegue iludir durante breves instantes.
Se calhar e olhando para um certo extracto tenho mesmo de começar a pensar no extracash que um negócio possa trazer, mesmo que seja na contabilidade. Se calhar nada como umas escritas para me recolocar no caminho calmo da independência.
Por outro lado e quase ao mesmo tempo voltei a dizer não para estar sozinho com os meus botões. Se calhar fiz mal. Não se pode dizer sempre não ou corre-se o risco de deixarem de perguntar.
Passei a tarde no trabalho e de facto há sempre um pormenor a afinar, que pena não haver um projecto em que possa recomeçar do zero. Uma coisa estruturada com pés para andar, com pessoas que opinem e que acima de tudo aceitem as opiniões. Nem sempre temos razão, dai a importância de ouvir os outros. Do mais baixo ao mais bem colocado. Há sempre visões diferentes e válidas do mesmo assunto.
Agora tenho de arranjar maneira de colocar as expedições dentro do programa....funny.
Há-de correr bem.
Espero.
Desejo também que a bicharada do AKI A BIXO dê dinheiro. Nesta fase acho que o sucesso deles é também um nadinha meu. Pelo menos por terem tido a coragem que me falta.

Ser duplicado

A tentar chegar a todo o lado sem descurar ninguém.
A tentar não magoar ou preocupar alguém.
Infelizmente não sou dois.
Infelizmente....

Bestiola

Uma tristeza e arrependimento batem fundo por me chatear com o meu Gonçalo.
Todos os dias de manhã o mesmo filme. E há uns dias mais tolerantes e outros menos.
Fico cego de fúria e intolerância e saimos todos a perder.
Que merda.
Fica a sensação de ser mau pai, má pessoa. Fica a fúria de ele se estar pouco cagando para as coisas que lhe dizem.
Fica também a sensação de desproporcionalidade e a certeza de que o meu menino é meigo, carinhoso, distraido e talvez a abordagem que deva ser mudada seja a minha.
Talvez.
Fica esta sensação de tristeza para o resto do dia.
Who's gonna tell you things aren't so great.
You can go on thinking nothing's wrong.

Que praia é?

Epá, parecia mesmo que conhecia a praia...as rochas, as casas e a palmeira lá no fundo.

Cansaço

do bom.

Agosto

Serei o único a não desejar que entrem Agosto e as férias?
Que merda é só o que vos digo!

Tribunal dixit

Saiu a decisão sobre a insolvência e foi que....estamos na insolvência.
Administrador nomeado e tudo mas e agora?
Hoje ainda se fazem pagamentos? Já estou a trabalhar para o boneco?
Foda-se ou fodasse ou fdx.
Espectáculo.

Manhãs assim

São dez da manhã e a cidade parece deserta. Uma acalmia estranha interrompida pelo som dos pássaros e um ou outro carro que passa lá fora. Gosto destas manhãs em que acordo cedo e vou à janela. Respira-se uma maresia no ar e o sol tem um certo brilho. De vez em quando passa uma pessoa no seu jogging matinal e tudo parece em paz. Daqui a instantes começa o reboliço dos que de forma atrasada correm para a praia e dos que vão às compras.
Ao mesmo tempo faz lembrar que a cidade espera por uma notícia, uma boa nova que venha animar este amanhecer.
É estranho. É bom mas ao mesmo tempo é estranho.

Dias do dasse

Devia haver um dia para os gajos que "questionam" o dia de tudo e mais alguma coisa, tipo ""dia do não haver dia"

Dasse.

Escrevi isto em 2004....

Afinal também me engano
Cheguei a uma triste conclusão. Este governo não é bom para este país, nem este nem os que temos tido desde 1974. Talvez o Cavaco tenha ligado o norte ao sul do país mas essa foi apenas uma empreitada para os que têm posses poderem chegar mais depressa ao ânsiado mês de férias numa qualquer praia algarvia. Na verdade andamos a trabalhar para pagar os impostos daqueles que não pagam e da daqueles que não querem pagar.
A descontracção portuguesa vai-nos levar à falência, espero é que acha alguém que nos acuda.
Também me engano porque pensava que se podia falar com os extremistas árabes para tentar perceber se existe alguma coisa que os possa satisfazer para além da retirada do oriente mas depois do que vi hoje no Iraque, não sei se não é o Oriente que se devia retirar deste planeta. Também me engano porque pensava que era um gajo com problemas mas o que eu tenho são inseguranças estúpidas, problemas têm os que sofrem de doenças, têm fome, os que vêm os familiares assassinados sem perceber porquê, esses sim têm problemas, eu só arranjo pretextos para não estar satisfeito.

Depois de outro inicio de madrugada mágico nada como uma hora e meia de sesta para os problemas sairem da cabeça.
Feeling light. Light!

36 para as 7.000

que pena ter perdido o histórico

it's just an illusion

Com 36 anos ainda me deixo iludir.
Dá-me a impressão que sou aquela rapariguinha next door que todos os vizinhos tentam comer usando o conto do vigário.
É que não consigo ser de outra forma...o que é bom, mas também é mau.
Quem gosta de fazer alguma coisa....acho que gosta sempre e ponto final.
É como andar de bicicleta...nunca se esquece.....excepto para o meu gajo que ainda tem de treinar mais.

Insolventices

Tentar convencer uma pessoa a quem se deve dinheiro a manter o crédito é uma coisa que não me entra.
Olhe, eu estou insolvente, pago-lhe 500 e depois encomendo-lhe 200 a crédito novamente.
Bom negócio para si, não acha?
Claro que podem sempre dizer não  e ai eu não pago nada....pois, mas leva uma penhora, má fama no mercado e passa a comprar sempre a pronto.....hum.
Gostava de saber se fosse ao contrário. Perco 500 ou 200? Ou quero mas é os meus 500 e adeus amigo até à próxima?

A mim não me faz sentido. Se sei que não posso pagar os 200...pá pago os 500 nem que seja em planos de pagamentos e não chateio mais as pessoas.
Mas isto sou eu.

Trabalho?

A dormir ao som de Roberto Carlos.
Fodasse.

Fodasse

Não dá.
Não consigo estancar a sangria.
Não entendo onde. Como, Porquê.
Continua a faltar.

Ironias

Não deixa de ser irónico que depois de tantos anos de vida cometa muitas vezes o mesmo erro: confiar nas pessoas.
Ou achar que as pessoas não são assim tão más.
Dou por mim a "contra-natura" ir entregar a chave da minha (bem ex) casa e agora a pensar que tenho de dizer delicadamente aos meus tios para fazerem o mesmo. Realmente as pessoas sabem sempre surpreender e nem sempre pelas melhores razões. Sabendo o que pode vir dali mais vale prevenir do que remediar.
Até a lata de me pedir reembolso do PPR da casa durante estes meses se tem.
Eu, que deixei lá mais de 1.500 euros que eram meus para "ajudar" a despesas fico agora chocado.
Realmente devia era ter trazido o dinheiro todo e agora "comparticipar".
Assim lá vou ter de fazer a figura de mau e explicar isso: "como tens a lata de me pedir 300 euros quando ficaste com 1.500?" e claro eu é que ainda serei o mau da fita.
O pior nem é ter de levar com ela (dasse) é ter de levar com alguma reacção deficiente do mentor.
Que é desiquilibrado mas inteligente e cheio de esquemas....será melhor ir deixar já queixa na polícia?
Enfim, nunca aprendo. Talvez fosse tempo de olhar mais para mim enquanto individuo e menos enquanto "comunidade", "amigo" ou outra coisa desse género.
A ironia é que me sinto muito feliz.
Ironia.

And so what I'm still a rock star

Saiu o divórcio. Está feito.
Sai dos ombros um peso que felizmente já não sentia. Aumentam as responsabilidades para com os meus filhos, nada que me assuste. PReocupa-me mais o facto de a ex continuar a não usar a sua cabeça e em vez de ter de me preocupar em resolver alguma coisa com ela o tenha de fazer com o pai. Parece que é um bom pai...mas não é grande coisa como homem. Provavelmente nem eu, mas para os filhos o que interessa é que estejamos presentes em momentos..não em todos..mas nos mais importantes.
A minha lição para estes dois dias é mesmo que não vale a pena combater algumas coisas...deixemo-las passar porque há muitas batalhas e afinal o desfecho da guerra é irrelevante.
Falta o banco reconfirmar a minha partida.
Falta agora assentar, respirar fundo e olhar para o futuro e esperar que o presente possa fazer parte dele.
Fazer contas, entender as contas e mostrar ao mundo que se é capaz.
Venham de lá as notícias da insolvência, venham de lá as propostas de emprego para permitirem que esta espécie de estado de graça dure para sempre.
Aliviado, feliz, responsabilizado. Por poder partir. Por poder chegar. Por ter um futuro brilhante, assim o queiramos.
Hoje foi um bom dia, embora não haja nada a comemorar, há muito para viver.

A vida é feita de sentidos

E....todos em alta!

E a manhã

Esta feita.
Agora é guardar trabalho para passar a tarde.
Dia de pagar a renda e o cartão de combustível...deve ser por isso que lá fora o sol não brilha.
O que vale são as pessoas que brilham mesmo no escuro.

Conflito

Um gajo avisa, mas não vale a pena.
Se não há dinheiro...como é que se compra?
Se não há dinheiro, como é que pagamos o que devemos?
Se não há dinheiro para salários, como é que vou comprar mercadoria?
Será autismo, burrice, casmurrice?
Se isto der um dia a volta, vou ficar mesmo, mesmo de queixo caído.
Apetece refutar tudo, mesmo que saiba que não vale a pena!

Cá por mim podem vir mais domingos assim.

CAbum!

O país continua absorvido na crise e desde segunda-feira há mais uma empresa a juntar à lista das insolvências...a minha.
Neste caso e numa análise fria do momento actual era o que se impunha. Se a actividade da empresa não gera cashflows...a insolvência é um mero processo administrativo mas era importante (para mim) perceber como se chegou aqui.
Menos vendas por via da quebra do poder de compra e, no meu entender, uma falta de estratégia e erro na leitura dos sinais.
Abrir lojas financiando-se nos fornecedores, fazendo distribuição de resultados no único ano de lucro e uma série de erros de gestão, fazem-me acreditar que talvez pudéssemos estar noutra situação, mas como sempre é típico no empresário português a culpa é sempre de outros e do Governo. Neste caso acho que as culpas são mesmo repartidas.
Gostava de ter a coragem de montar o meu negócio, não tenho.
Não tenho dinheiro e muito menos investidores.
Como não tenho ideias brilhantes, resta-me aceitar a minha condição de comentador do dia seguinte ao jogo e esperar que no futuro ou acerte no empresário ou alguém me dê uma hipótese de gerir.



Lendo este comentário, pareço o típico português...mas acreditem que eu bem avisei e todos os dias tento de tudo para ser ouvido. Não deu. Fica para a próxima.

Sometimes you just have to smile

Não posso ir para project manager porque os meus planos saem inúmeras vezes frustrados.
Não há sardinhas com os pais, há com toda a certeza um almoço em familia.
Nestes dias, felizmente há pessoas que nos fazem deitar e acordar a sentir os reis do mundo...então há que estender essa boa disposição para lá disso.
Smile, it's sun outside and it's your birthday...it's got to worth something :)

se se esfaquearem todos...pode ser que haja paz, depois

outra vez

Olhó galo!

Last of 35

E amanhã serão 36...
Acordar, buscar Gonçalo e irmã e ir almoçar ao Carvalhal.
Uma ida à praia? Com este calor e Gonçalo? Logo se vê.
Sair do trabalho já vale o dia!
Que espero dos próximos 35? Ser (continuar) mais feliz, ver os meus filhos crescerem e dar-lhes a possibilidade de serem felizes e optarem sempre pelo melhor.
Saúde para familia e amigos.
E é isso.

E assim ainda sabe melhor

Nem tudo o que parece é

...e nem tudo o que se diz é.
Descobri (pensava eu) um campo de basket suficientemente longe de  certos e determinado individuos, vulogs...pois, esses mesmo que tudo estragam e encetei logo cenários de gloriosos cestos e jogadas..nada mais de errado. Ninguem lá vai não por ser afastado mas porque é....gravilha. Isso mesmo, um campo em excelente estado por fora, com tabelas de qualidade e até balizas, mas em gravilha. Logo eu, eu e mais eu fomos jogando. Quase batidos pelo vento, mas mesmo assim 45 minutos de tentativas, alegrias e duas bolas na horta...Não compreendo como podem deixar assim uma infraestrutura que com toda a certeza custou uns trocados e até equipada. Enfim, parece que na nossa vida nem sempre o que vemos é.
O mesmo se pode aplicar na vida privada...as segundas intenções nem sempre existem (comigo, então....).
Nada que não se resolva..a vida e o campo. Pelo menos sei que vândalos ali não andam, que a bola all surface da Voit aguenta e que o cabrão do vento há-de acalmar!

Friday yeeaaahhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhh

E termina mais uma semana e com mais baixos que altos.
Venha de lá o fim de semana, nada como uma terapia. Será desta que vou bater umas bolas? Assim eu tenha vontade.
Bom fim de semana!!!!

Confissão "porca"

Gosto tanto quando vou à casa de banho fazer cocó e não tenho de limpar o rabo!
Maravilha!
Desculpa confessionário, mas é uma coisa estrondosa de partilhar.

hum..............

Como categorizado pelo DSM-IV e pelo CID-10, o distúrbio bipolar é uma forma de transtorno de humor caracterizado pela variação extrema do humor entre uma fase maníaca ou hipomaníaca¹ , que são estágios diferentes pela gradação dos seus sintomas, hiperatividade física e mental, e uma fase de depressão, inibição, lentidão para conceber e realizar ideias, e ansiedade ou tristeza. Juntos estes sintomas são comumente conhecidos como depressão maníaca² .
O transtorno bipolar foi descrito por Emil Kraepelin nos primórdios da história da psicopatologia e da psicanálise, enfatizando nesta época os estados maníacos e psicóticos. Hoje em dia existem uma série de medicamentos denominados estabilizadores do humor e antipsicóticos que trazem grandes melhoras às pessoas acometidas, podendo ter, na maioria das vezes, bom curso e prognóstico. Existem indicativos de fatores genéticos, e o estresse é o principal desencadeante, podendo ocorrer em qualquer faixa etária, mas a média de aparecimento é por volta dos trinta anos. As pessoas alternam ciclos mais ou menos graves de depressão e humor exaltado (mania ou hipomania). Podem existir ou não características psicóticas, dependendo da intensidade do distúrbio, tratamento e evolução.
Muitas pessoas possuem o transtorno sem ter um diagnóstico elaborado, muito tempo se passa até que se ultrapasse todos os tabus e que se venha a procurar tratamento com um profissional competente, ou seja, o psiquiatra, e também o psicólogo. Normalmente são anos, às vezes décadas. As crises no início são espaçadas, e quase não se percebe a diferença dos sintomas para os traços de personalidade do indivíduo, ou mesmo episódios isolados de tristeza, ou de muita alegria, competência nos trabalhos ou estudos, sensualidade, ou um certo descuido com a vida financeira. Por milhares de vezes esse diagnóstico nunca chega a ser dado, e o não-paciente, passa uma vida inteira entre altos e baixos, podendo por fim a sua própria vida, numa total solidão de vivências exacerbadas. Estima-se que 1 em cada 4 casos sejam diagnosticados.

 Breve descrição segundo o livro de São Cipriano

Os nascidos debaixo da força deste signo são inconsiderados e teimosos, ao ponto de praticarem actos indecorosos para levarem a efeito os seus caprichos. Têm o sestro de andarem atrás de mulheres, sem se importarem com a categoria delas. São de temperamento bilioso e valentes. De ordinário, têm os olhos castanhos e de cabelos alourados.   As mulheres são franzinas, meigas e delicadas, e apenas têm três defeitos: ruins filhas, ruins esposas e piores mães.

 Personalidade e características do signo

  Este é totalmente coração, tem uma memória de elefante, um dia ele vai perguntar-lhe: "Lembras-te daquele dia que me chamaste estúpido? Era uma terça-feira chuvosa, tu estavas de branco e eu de azul. Então...?"
  São meio inseguros e essa insegurança faz com que eles imitem os caranguejos, tentam andar para trás, para ver se conseguem trazer de volta os sentimentos que já passaram. É um signo muito influenciado pelo seu ascendente. Estão sempre a pôr as coisas para fora, mas no bom sentido é claro! Ou guardam tudo e um belo dia, explodem pelo motivo mais insignificante!
  Mas é com ele que você vai chorar ou pedir conselhos e são excelentes amigos, sentem tudo com o coração, são extremamente leais e adoram dar colo! Se algum caranguejo tiver um negócio seria uma pousada com o nome: "O repouso dos anjos", ou alguma coisa assim. Os caranguejos são seres puramente sentimentais, se alguém ameaça entrar dentro da sua concha é preciso muito cuidado e carinho, são sensíveis e complexos, não são pessoas fáceis de se entender, mas se alguém algum dia o conseguir, será pela vida inteira e com certeza, será muito feliz.

Este signo em uma frase: `Não tenho tudo que amo, mas amo muito tudo que tenho'

Wonder why

Porque será mais fácil falar para o pc do que com uma pessoa?
Já tive disso e não gostei, no entanto de vez em quando também o faço, mesmo sabendo que alguém pode ler. É uma espécie de confissão sem ter de rezar avé-marias de castigo e como forma de me redimir, mas será o certo? Não devia, não deviamos todos falar abertamente dos nossos problemas, dúvidas, sonhos e projectos?
Será que tenho medo de ser julgado, de julgar?
Enfim...é uma estrada tortuosa que devemos evitar a todo o custo.

I wonder why....

Dirty dirty, lá diria o outro

Pois..................................................................................................

O dinheiro que cidadãos angolanos aplicam em Portugal não é investimento, serve unicamente para enriquecer alguns portugueses, disse hoje à Lusa Paulo Morais, vice-presidente da Transparência e Integridade, Associação Cívica - Portugal.

Lusa

Economia

15:32 - 18 de Junho de 2013 | Por Lusa

Tweet Share on print Share on email More Sharing Services

PUB

"Hoje em Portugal fala-se muito de investimento angolano em Portugal. Não há investimento angolano em Portugal. Não há novas fabricas, não há nova produtividade, nem o setor primário, o setor secundário ou o terciário se têm desenvolvido com o capital angolano que chega a Portugal", disse.
Segundo Paulo de Morais, o capital angolano que chega a Portugal destina-se maioritariamente à compra de participações em empresas que já existem, que já estão a laborar.
"No fundo, vai é aumentar as fortunas de alguns portugueses. A atividade económica portuguesa pouco beneficia dos capitais angolanos que chegam a Portugal. Quem beneficia são os amigos dos angolanos que estão disponíveis a alienar parte das empresas que têm em Portugal", acrescentou.
Diretor do Instituto de Estudos Eleitorais da Universidade Lusófona do Porto, e antigo vice-presidente da Câmara Municipal do Porto, Paulo Morais falava à Lusa à margem da conferência hoje realizada em Luanda, promovida pelo Centro de Estudos e Investigação Científica (CEIC), da Universidade Católica de Angola e Ajuda da Igreja Norueguesa.
Paulo de Morais apresentou uma comunicação sobre os efeitos da corrupção como obstáculo ao desenvolvimento, no mundo e o caso português em particular, tendo no final da intervenção, o diretor do CEIC, Manuel Alves da Rocha, comentado para a assistência que em determinadas passagens sentiu que se estava a falar de Angola.
Nas declarações à Lusa, Paulo de Morais fez questão de frisar que a chegada de capitais angolanos a Portugal tem acontecido porque "há um conjunto de portugueses cúmplices dos detentores desses capitais angolanos".
"Investimento é outra coisa. Investimento produtivo seria se capitais provenientes, fosse de onde fosse, chegassem a Portugal para criar agricultura, indústria, pescas, metalomecânica. Nada disso está a acontecer. O que está a acontecer é a compra de participações", acentuou.
Instado a comentar as afirmações recentemente feitas em Luanda pelo secretário de Estado dos Negócios Estrangeiros português, Francisco Almeida Leite, segundo o qual o investimento angolano em Portugal, "mais do que bem-vindo, é desejado", Paulo de Morais respondeu que o investimento em Portugal "deve ser sempre desejado se duas coisas acontecerem".
"Se for de facto investimento que produza riqueza, crie emprego, e se for proveniente de dinheiro que for de facto limpo. Porque o dinheiro sujo não é um bom investimento, nem em Portugal nem em lado nenhum do mundo", concluiu.

Tenso e teso.....

Palavras da semana...ou para mais tarde recordar

Vento
 Porta
Sinais
Pescoço
Sono
Site
Vinho

Insolvência

É oficial. Vai ser pedida a insolvência. E pronto, ficamos assim. Entretanto alguém que não conferiu um depósito, foi despedido e pede agora mais dinheiro. Genial a minha gestão de carreira....oh Nestlé minha querida!

Disfuncionalidade familiar

Acho que todos a determinada altura da vida achamos que a nossa família tem o seu quê de loucura. E normalmente são em situações festivas em que as pessoas por alegria ou nervosismo (ou por um copo a mais) se soltam e pensamos...são doidos! Depois há verdadeiras disfuncionalidades, por situações, por decisões, por feitios e a determinada altura achamos que talvez sejamos os mais esquisitos do bairro, isto até aparecerem "os vizinhos". Na casa dos meus pais, durante anos convivemos com uma gorda horrível que acordava às sete da madrugada com Ágata e que achava normal andar todo o dia (e noite) de saltos altos sobre o chão de pedra em cima das nossas cabeças. Agora atingi um novo clímax com os do lado. Doidos. No outro dia pôs o filho na rua (não discuto se tem ou não razão)com uma quantidade de gritos impressionante. Hoje acordei ao som de nova berraria (numa altura em que pensava que olha pá, resultou). Desde "quero ir trabalhar" ao "onde está a bomba" ao já tradicional "larga-me" ouvi de tudo durante o banho e pequeno-almoço. Isto é disfuncionalidade familiar do grau mais elevado e começa a cansar-me os ouvidos. Qualquer dia lá terei de ir bater à porta e pedir menos berros...às sete da manhã. Para completar o ramalhete...falta-me um perne...na roda, bem entendido (os da cabeça pouuufffff) e lá foram mais cinco euros deitados ao lixo...neste caso ao pneu. Para quando um mês sem extras? O que me vale....são os sofás :)

Vai mal o negócio

Mas as pessoas também não se ajudam. Rir atrás do balcão sem acompanharem os clientes que entram em loja.....bad bad bad attitude.

One month of earlier wake up and gasoline...yuppi. Wasn't asking for nothing more. Dumbass

Oh so quiet

Que marasmo...não sei há quantos anos não escrevia no blogue no trabalho.
Raios, há um ano nem no facebook praticamente entrava, era sempre em casa e agora...agora olho pela janela, olho para a parede, oiço o silêncio dos teclados. Vejo caras tristes, menos tristes (hoje em especial não entendo o que se passa "ali ao lado" e quanto mais olho em volta menos vejo.
Que marasmo, que decadência em que cai.
Más escolhas profissionais...pouca coragem para mudar de vez e neste momento uma vontade de dormir sobre o portátil.
De vez em quando uns risos, uns telefonemas, qualquer coisa mas tudo volta ao "normal" em minutos, em horas e depois são dias e dias assim.
M
a
r
a
s
m
o

Wrong

Morreu o Rodrigo um menino com leucemia que tinha apenas três anos.
Normalmente estas noticias fazem-me dar graças pela saúde que a familia ainda tem e faz-me ver as coisas por outra perspectiva. Há coisas mais importantes na vida que o dinheiro.
Mas hoje...a minha normal reacção não foi tão forte...parece que afinal em al determinadas alturas nem uma coisa tão "humana" consegue emergir.
There's something wrong with me today.

Sometimes its not easy to be me

A tentar ser feliz o tempo todo.
A tarefa nem sempre é fácil. Há tanta coisa solta e que complica.
Falta um nascimento, faltam uns dias dificeis, vêm os fins de semana completos com o neco e no meio de pessoas que amo há espaço para uma ou outra coisa que gosto, adoro fazer.
São pequenas coisas que me dão prazer, mas são coisas que de há uns bons tempos para cá só me dão chatices, fazem gastar dinheiro e me fazem realmente sentir triste.
Qualquer dia deixo de conduzir e passo a transportar-me.
Sad.
So Sad.
O que vale é que são quase seis da tarde.

Conversa interessante

do outro lado da rua..."não brinca comigo, não brinca com igo eu tenho 40 anos repeita essa cena" "Fodo-te a cabeça, não brinca comigo"

Enfim, mais um episódio negro.

Gotta

É tão bom sentir-mo-nos bem!
Quentes, aconchegados, vibrantes.
Até o sol sai à rua!
Gotta love this days

Há memórias que não entendo porque se guardam, mas há memórias que me deixam indisposto de ver e rever.

O corno é sempre o último a saber

Não deixa de ser engraçado que ao final de tantos anos alguém já soubesse e tivesse sido inclusivamente avisado tipo: " tire-o das garras dessa familia".....acho que as peças encaixam todas e é uma pena, para mim, ter sido o principal culpado de não ter interpretado a maior parte dos sinais. Havia e muitos. Por isso não senhor Scolari, o burro não é você

Vejo o facebook inundado do novo sucesso que é partilhado por vários ex-colegas e amigos de escola. A mim soa-me sempre a banha da cobra mas também pode ser apenas medo de arriscar e ser feliz do ponto de vista económico. Sinceramente fico sempre com um pé atrás nestas coisas e quantas mais fotos e conferências vejo, mais "intimidado" fico e com mais curiosidade em saber do day after. Gostava se calhar de ter mais coragem nestas coisas, mas o medo de perder o ouco que tenho (guito) deixa-me sempre a visão inquinada para isto.

Palavras ou frases para um dia recordar

Distribuição e termostato,
Isto assim não vai lá
Bomba atómica
Custa 60 como é AEG...80
Insolvência
Desemprego
Custas de divórcio
Imposto de selo
Sobre taxa

So many dreams.....

5....só 5 :)

http://www.standvirtual.com/carros/anuncios/Renault/5/P7443600/


Tivesse eu dinheiro.

Sometimes.....there's magic in the night

Um carro, gaolina, uma toada calma, estrada, a noite, o cabo da Roca e de repente magia.
Me, myself and I com as estrelas, o farol e o som do mar.
Coisas tão simples e que nos aquecem a alma e para acabar com simplicidade dois patéis de belém aquecidos no micro-ondas.
Sometimes bigger is better others simple is far more pleasant.
Há noites mágicas e há as outras.

Cenaitas

Sinto-me desorientado.

Não fui mesmo feito para contar tostões e isso acaba por influenciar a forma como vejo e vivo algumas coisas.

Isto afecta-me o trabalho, a forma como reajo à minima coisa e faz-me mal. Não me sinto infeliz, apenas perdido.

Tinha um plano de vida a longo que prazo que foi esfumando-se pelas mãos e agora vejo-me quase incapaz de seguir um caminho, de escolher o caminho e é isto.

Ficar, partir. Criar uma coisa do inicio ou fuçar até encontrar um emprego por aqui, a verdade é que não vejo mesmo uma luz, uma seta, nada.

Sinto-me vazio, oco no que ao futuro diz respeito e não consigo lidar com essa sensação de impotência, de fraqueza. Desmazelo-me e deixo de produzir, deixo-me levar e isso é mau.

É mau porque tomo más decisões, é mau porque dou razão a quem se quiser livrar de mim e acima de tudo é mau para as pessoas (colegas, familia) à minha volta.

Deprimido talvez fosse uma definição, mas acho que me sinto “apenas” frustrado e angustiado. Se calhar um cocktail perigoso.

Tenho dificuldade em acreditar no conto do vigário (que talvez não o seja) mas também tenho dificuldade em colocar o pé, em andar em frente. Se proclamo que “somos” capazes porque não reclamo o SOU capaz?

Porquê? O que me retém de deixar de ser ovelha e passar a ser o pastor?

Gostava tanto de me entender, de adivinhar o futuro com um ou dois meses de avanço. Se calhar é isso. É isso que me retém...esperar demasiado pelo futuro.

Bolas!

Não sei de que ajuda preciso. Apetece-me fechar os olhos, ouvir uma música e esquecer o mundo. Por estranho que pareça não é de pessoas que me quero rodear. Acho mesmo que estou farto de pessoas.

Quero o meu ninho. Com as minhas coisas. Com os seres que me aquecem o coração e despenso as pessoas.

Trazem trapalhadas, sentimentos, confusões, dor e nesta fase muita frustração.

Se calhar é isto que me retém, a incapacidade (assumida) de socializar. Se calhar é outra coisa qualquer mas não consigo perceber qual.

A felicidade que sinto vai chutando esta dificuldade em dar o passo, em seguir, mas até quando se torna sustentável? Até quando o Katarn do trabalho se vai subjugar ao Kyle?

Dasse!

Dito isto vou a Belém comer um pastel e com um nadinha de sorte......de Subaru...se for de clio comercial...olha sempre vou comer os pastéis!

Lentes e coisas

Lentes riscadas igual a menos 275 euros.....pois claro!
Fodasse, não sei que raio de abordagem tomar perante isto, esta merda de crise e emprego que temos.
Trabalhar mais? Melhor? Insistir na procura? Assumir de uma vez por todas que lá fora é o caminho?

Coelhão

O coelhinho ficou de baixa e o coelhão veio substituir as amêndoas por uma dorzeca de barriga.
Raios!
Vejo as ofertas de emprego e todas com um denominador comum: Angola, o que torna mais frustrante ainda a sitaução actual. Dá-me a sensação que tal como o país não sobrevive é aos portugueses, a minha empresa parece não sobreviver ao patrão.
A coisa complica-se e mais uma vez as núvens lá vão pairando e adenssando o nevoeiro.
Fiz bem recusar a ida para São Tomé, acho que não aguenava mentalmente mas ver que as ofertas naiconais não existem...ou melhor não me respondem, acaba por deixar a cabeça um bocadinho mais preocupada.
Ao menos o coelhão ainda  me deu uns euritos no euromulões, pena foi só terem pago uma nova aposta chuiff chuuifff!
As boas noticias, que até são algumas, passam também pelo regresso da fórmula 1 e logo com boas corridas e polémica QB para apimentar 2013.

Do país nem vale a pena falar, todos sentimos na pele o que se passa e quem não sente é um afortunado e desejo que continue a passar ao lado desta crise que se intensifica. Um dia li que a crise somos nós que a fazemos e se até concordo até determinado ponto, há uma altura em que nos foge ao controlo e pouco (pouco mesmo) podemos fazer.

Coelhinho, coelhão. vá lá deixa-me acertar no milhão!

Não fui e não me arrependo.
Agora é meter os pés no chão e definir um rumo urgente.
Na altura de rpartir é que as coisas se complicam...pagar menos e receber mais...tanto na vida como no divórcio...hum. 85% de acordo...faltam os euros....e eu sem eles.

Escolhas e Oportunidades

 A vida é feita de escolhas e oportunidades.
A entrevista até correu bem ou mal ou nem por isso. Há uma segunda fase à qual se chegar....o emprego é meu, assim o queira.
Então porquê esta dificuldade em saber o que fazer? O coração aqui, o meu filho ali e a barriga ai está.
Porque temos de abdicar sempre de algo que não queremos? Tantos sonhos, tantas ilusões, tanto suor e cabelo branco para nesta fase da vida ter tantas dúvidas. Olhar para trás e ver um punhado de oportunidades perdidas, talvez em busca do mais fácil, talvez em busca de ver a familia feliz, talvez por cobardia. Ou talvez porque a vida é assim. A minha e dos outros. A escolha não se fez agora, fez-se a determinada altura há muitos anos atrás e o resto é uma catadupa de consequências, de atitutes de caminhos pré-definidos e condicionados por esse momento no tempo. Eis-me a pagar a factura, a viver o que em alguma altura decidi. Na escola, se calhar no namoro. Ou então quando aceitei aquele emprego em detrimento de ouro.
Se calhar porque comecei a andar em vez de gatinhar e agora tudo teve uma consequência, um caminho.
Olhar para trás devia servir para ver onde errámos. Mas olhar para trás faz-me sofrer sem perceber muito bem onde tracei ou onde perdi o rumo da minha vida. Ser feliz? Infeliz, rico ou pobre?
Estar feliz devia ser um estado natural. Não um ou muitos momentos. Devia ser precisamente o contrário.
Precisamente o contrário.
E apenas posso estar grato por um punhado (talvez mais) de pessoas que acabam por viver com as nossas consequências sem nunca nos abandonar. Sem nunca deixar de lutar por nós, de ver o nosso melhor e acima de tudo de desejar o melhor para nós.
Enquanto oiço o Zombie, lembro-me desta.

Foi você que pediu?

Primeira entrevista em 4 anos...vamos a ver como corre.
O eterno dilema entre ir, ficar, sair do país ou lutar mais um pouco de forma quase inglória.
Arranjos, desarranjos e a incerteza do que é certo.
Enfim just one more day in the life of a man.

Se calhar

Deu-me para ficar a pensar nos nomes mais ou mneos carinhosos que damos às coisas, aos bixhos, a partes do corpo, aos amigos e a lugares.
E de repente fiquei por ai. Como se sentirá agora o deputado do PCP que carinhosamente chamou Gaspar ao seu gato há unns anos atrás.? Agora de cada vez que o chamar vai lembrar-se do sem sal das finanças. Podia ir mais longe, mas é melhor ficar por aqui.
Isto a propóstio de uma conversa no outro dia em que o Zé Manel carinhosamente chamava a Nini....ora a Nini é diminuitivo de tanta coisa que até fico preocupado. Ou não. Se calhar há diminuitivos que até nos fazem sorrir. Sempre.
E se calhar....pois.

Em modo de não confrontação

e talvez demasiado paciente, mole.
É isso.

Contas e mais contas

Todas de subtrair....não há volta a dar. COm menos 70 euros por mês, vou ter mesmo de intensificar a busca por um novo emprego e mais bem pago. Procurar um part-time ou mesmo levar a sério a saida do país.
Se com o ordenado actual o saldo é de zero ou até inferior por mês, com menos 70 euros....
Claro que há coisas a cortar, objectivos para adiar, mas não posso ficar à espera que me caia do céu ou equacionar ficar a ir rapando as economias. Estou longe do vermleho, mas não cheguei aqui a deixar as coisas irem para o vermelho. E não vou deixar.
Esfriar a cabeça, ouvir o que digo aos outros e começar por coisas simples. Menos sumos, mais águinha. Menos aceleradelas, melhor utilização das senhas e acima de tudo saber ser feliz sem gastar dinheiro. Promoções, bónus e descontos. Mais marcas brancas (lol) e menos outras coisas que nem me saltam agora à memória. Há quem viva com menos....eu não quero viver com negativo, just that.
Tempo de reunir as armas, tempo de olhar para a frente e deixar o orgulho de parte.
Starting...not at the end of the month but now!
O dinheiro para que não falte nada ao meu(s) filhos(s) é o mais importante.
Go Nuno! Go Nuno!

blablablabl...tanta coisa para dizer e nada me sai.
Acho que é normal as pessoas explodirem com razão e sem ouvirem um tens razão, desculpa.
Mas então porque é que fica uma sensação tão estranha por dentro?

Então e......

Ponto prévio: esta música devia ter mais dez minutos!!!
O dinheiro não é udo e nada como um fim de semana, um bar, a praia e um coração a escaldar para que a vida nos sorria...
Depois....vem a saudade,.
A semana desenrola-se e depois de uma noite mal dormida nada como uma espécie de alivio por podermos, no trabalho, continuar a lutar por algo que apesar das dificuldades, nos dá um certo gozo e prazer.
Uma espécie de fim de seman perfeito com uma quarta-feira de esperannça profissional.


E a vida sorri (dizia a OLÁ)

Cenas do próximo episódio---

Caro chefe,

Acalme lá o ego, coloque os olhos na equipa que tem, nas possibilidade que se abre e peça ajuda para o plano de reestruturação e "bora lá" manter a coisa viva e no ar.
Passamos a fazer coisas e cenas para além das mixordices e, não sendo ricos, vivemos todos em bem e como até aqui. Para melhor muda-se sempre. E se eu até costumo dizer que o desconhecido até é melhor, neste caso e face ao mercado...não me faça ir para fora do meu país e pense lá bem:
 - Marca
 - Estrutura
 - Audi A4 vs Ford Fiesta
 - Zero vs qq coisa.

Vá caro chefe, aproveite a viagem ao Douro, beba uns copos e bola para a frente. Se o mercado está dificil, partir do zero é bem pior!

Go nós!!!!

Defeito, feitio...sou assim, nada a fazer

Sou um puto que se preocupa. Preocupa demasiado com a vida, com os outros, com as coisas.
Sou assim, não há nada a fazer e se calhar por vezes pago por ser assim.
Sempre fui capaz de distinguir pessoas com quem me identifico das pessoas que são "más" ou que não se encaixam na minha maneira de ser, viver e estar.
Sou assim.
E quando gosto de uma pessoa (amigo, amiga, mulher, colega de trabalho) ou de uma coisa, tento tudo para ler a mente, os gestos, a forma.
Conheço as minhas coisas pelo toque, pelo cheiro e isso conforta-me. Ajuda-me a ter os pés no chão e ajuda a que me proteja.
Com as pessoas sou assim e muitas vezes quando me dizem que não têm nada insisto e também muitas vezes as pessoas têm de facto um problema. E enquanto não descubro tento animar, seja com palavras, abraços, uma saida, um almoço, um jantar longe do trabalho, de casa, do sítio onde as pessoas esetjam mal. Ou eu ache que estão mal.
Sou assim. Habituei-me a ser assim e muitas vezes prejudico-me ou faço coisas que não quero ou não devia que são compensadas 99% das vezes por um sorriso, um desabafo. Por uma compra impulsiva, por mais um boneco, um carro, umas jantes.
Como não sou capaz de me abrir para qualquer pessoa, conforta-me que possa ajudar o mundo ao meu redor.
Não gosto de ironias, de "está bem", de "tens razão" não sentida...apenas para terminar (ou prolongar) um estado, uma discussão, um mal entendido . Quando não quero conversar digo para falarmos noutra altura.
Sou assim.
E fico triste, desapontado, frustrado, irado......só. Tenho vontade de ficar só quando uma frase dita por mim é interpretada por outros de maneira diferente.
Não consigo ultrapassar. Tenho de justificar. E na verdade devia deixar que as pessoas ultrapassem isso. Ou que noutra altura percebam, afinal um não foi apenas um não. Um sim era realmente um sim.
Durante anos não me perceberam.
Durante anos fui sempre o ouvinte e nem mal-entendidos podia haver porque só havia um lado...por minha culpa.
Por isso ainda hoje fico com vontade de fechar os olhos e esperar que me entendam sempre.
Não tenho forças ou vontade para discussões de quem tem a pila maior. De discussões sobre disseste isto mas era aquilo.
E não goto de ficar com essa sensação depois de conversar sobre isso.
Preocupo-me demais. Faço-me velho. Fico com nós na barriga.
Acho sempre que sei ler as situações, as pessoas e às vezes....também me posso enganar. E se as pessoas podem não ter nada.....também eu posso ter alguma coisa, ou não.
Ou não. Adoro estar rodeado de quem gosto. Mas também adoro estar só, sentado a escrever enquanto a aparelhagem me enche a alma, a casa!
Faço tanto para satisfazer o mundo e às vezes o mundo soa injusto. Ou eu acho que soa injusto.
Macacos no sotão? Até hoje acertei quase sempre. E quando as pessoas soam, sabem, comportam-se ligeiramente diferentes durante uns dias....não são macacos. É preocupação. Sou assim.
Simplesmente assim. Preocupado. Apaixonado pelo meu mundo, pelas minhas pessoas, pelo meu mundo!
Se pago por isso? Sim. Muito ou pouco? Não sei.
Sinto-me feliz. Isso devia contar não?

Assim

Há dias e semanas assim.
Noticias boas e más...mais más que boas.
Insolvências, solvências. Altos e baixos. Esperança e menos esperança.
Depois há momentos que tudo compensam....e há dias que tudo fazem esquecer, até ter de vir escrever, desabafar, berrar!
Ufa, que turbilhão.
Que saudades.
Saudades das boas. Daquelas que um dia assim nos traz.
Assim é dificil definir um estado de espírito...entre tanta felicidade, uma dor.
Entre tanto trabalho, um desagravo.
Há dias assim...que só deviam ter 22 horas.
Horas de felicidade!

Savage Garden - To The Moon & Back (Extended Version)

Madonna - Secret (Video)

Bate leve levemente como quem chama por mim....
Está uma bela noite para dar uma ajudinha nas reconciliações bancárias.
A nossa alcunha é liquidados....como se dirá em italiano?

Não me consigo habituar a esta sensação de falta. Falta-me um bocado de mim, o melhor bocado de mim. Estou bem, mas estou por metade.
Acho que até hoje não tinha sentido tanta falta de algo ou alguém. Há muitas pessoas e coisas que me preenchem a vida, mesmo a uma distância de segurança, mas este aperto, esta sensaçõ de estar incompleto quase me consegue dveorar.

Fim do fim anunciado?

Estamos naquela altura em que eu já teria enviado NNN curriculos e muito provavelmente já teria ate mudado de emprego. Desta vez é diferente. Muito diferente. Em todos os empregos gosto de me recordar das boas pessoas que conheci, umas que até considerei amigos, outras que são mesmo minhas amigas, mesmo se primo pelo afastamento. Desta vez é diferente porque para além de pessoas que me dizem muito há qualquer coisa naquela multinacional destrambelhada que me fez viver, reviver, achar que podia dar um salto um dia. Que podia mesmo fazer outras coisas. E cresceu dentro de mim uma vontade de ver a empresa crescer. Entre algumas más decisões (sim, também as houve) não conseguimos resistir à falta de dinheiro, há falta da procura.
É deprimente ligar o portátil e ver cada vez menos vendas, cada vez menos clientes. E se é verdade que a casa-mãe não tem ajudado com as suas convulsões e indecisões, tudo (ou quase) temos feito.
É triste ver uma familia de pessoas capazes ser desmembrada porque não resistimos ao Gaspar, Sócrates e companhia.
É provavelmente o fim de um ciclo e o futuro profissional avizinha-se sombrio. Escuro.
Mas com a alma quente tudo se pode consertar. Tudo se vai consertar.
Resta esperar que uma boa nova, uma qualquer luz nos "iluminados" do Governo e dos políticos nos devolva o dinheiro entretanto perdido.
São 4 anos de aventuras e desaventuras. De risos e choros, de desavenças e cumplicidades, mas 4 anos de trabalho, noites sem dormir, inventários, informática e de amizade.
É este o fim do fim anunciado. Desde 2009, ano de vacas gordas que se ouve dizer que Itália isto e aquilo mas agora, sem vendas é o termino. Ou quase.
Para já e no dia dos Obrigados, fica o meu obrigado aos meus parceiros de aventura.
More to come......in other place.
Warm heart, warm soul.

Acordar, meter os pés no chão

Ele há coisas

Que realmente olhando para trás lhe damos tanta mas tanta importância que acabamos a fazer figura de urso. Bruto e um bocado parvos. Mesmo que tenhamos razão.
E é tão bom, mas tão bom chegar a casa e ser surpreendido!

Panela de pressão

Dava-me jeito para que depois de ter sido violado no Pingo Doce pudesse cozinhar o polvo.Mas também é o que sinto por vezes quando over and over again as pessoas saltam um passo com a pressa como pretexto.
Frustra-me por vezes...quando encho. Normalmente deixo passar.
Puffiiiifffff! Saiu o vapor! Mas não passou a irritação.

E de repente tudo fica bem....ou parece.

Roads

O caminho por vezes não é claro, enche-se de dúvidas, de menos certezas e precisamos parar para pensar. Olhar para trás, ver para a frente e enchermos o peito. Por vezes o que parece ser o caminho certo pode ser tortuoso mesmo se no fim está a certeza, a felicidade.
Não é fácil dar uma cambalhota e esperar que a perspectiva nos acompanhe e não fique sonza. Nem sempre o calor, o sol nos aquece, mas é nesses momentos que temos de perceber se afinal é só roupa a menos num dia de Inverno solarengo. Vestimos um casaco e sentimos o calor, a esperança a preencher-nos.
Sozinho raciocino normalmente melhor, mas por vezes a solidão mata-nos o coração, ou tenta.
Sozinho o pensamento não fica influenciado por uma pessoa, por uma opinião, pelo mundo, mas a solidão dá-nos mais em que pensar. Ocupar-mo-nos ajuda a restabelecer a ligação com a terra, com o nosso caminho.
A esta hora sinto-me só. Não por falta de companhia ou por falta do que fazer, mais talvez porque as trevas se instalam por momentos. E vou à janela, olho lá para fora e vejo que o mundo continua a girar, sem contemplações pela minha menor lucidez. Alguma coisa tinha de fazer e fiz. Tanto tenho ainda para fazer e trilhar. É uma luta sem fim a vida (excepto para a morte), mas é uma luta mais dura quando decidimos ser nós a chutar a vida. A dar a volta. A procurar o que nos falta. Em momentos de felicidade a certeza é absoluta mas um olhar, uma frase, uma atitude deixa-nos cair no mar de incertezas. Será que deixa? Não será apenas a antiga rotina a pesar? Rotina....
Dor. Tristeza.
É complicado tentar ser o que os outros esperam de nós, acompanhar o que o mundo espera de nós. Se calhar a rotina não é mais do que isso...acompanhar o mundo: devagar, depressa, de dia ou de noite. Se calhar o truque é esse......acharmos o que nós, o que eu sou e deixar que o mundo me aceite. Assim, sem rede, sem dias ou noites iguais ao que é esperado.
Afinal o que sou? Um gajo complicado? Um gajo sensível? Uma besta? Um despreocupado. Há pessoas que nasceram para fazer o mundo feliz, de qualquer maneira, se calhar sou um desses. Mas não quero ser. Não sei se sou. Neste momento sinto-me um nada perdido. Nem sei bem o que sou. À volta parece que todos me imaginam de maneira diferente...como corresponder a tanta gente, a tanta forma de viver? Preferirei momentos de solidão a nova gente? Preferirei a gente antiga a tanta outra? Consigo criar laços? Ou desisti desses laços e prefiro ver-me como o "outro", o calado, o parvo que não se mistura? O que é misturar?
Tantas interrogações para tão poucas respostas. Acho que nem eu me conheço assim tão bem.
É pesado seguir por esta estrada, por esta vida, sem me verdadeiramente entender.

Nada como um final de tarde solarento para terminar bem a primeira tarde do ano.