Uma estrela sem luz

Sou um corpo estranho neste mundo, uma espécie de estrela que perdeu o seu brilhar. Naquele dia de Outubro ao ver o 007 percebi que o meu futuro não passava por ali, por aquele caminho. Pensei que a chama se acenderia e que novamente seria uma estrela no céu. No entanto dois anos depois, não me vejo ao espelho quando a noite cai. Não tenho brilho e agora parece-me que nem caminho. Se calhar nem futuro ou pelo menos não o vislumbro. Convenci-me que soltar amarras bastaria, mas afinal uma das amarras não a posso cortar...sou eu. Eu próprio dou nós na minha vida e crio encruzilhadas para baralhar a bússola da minha vida. Nesta altura do ano, mais uma vez decido rumar ao canto da sala e ficar só. Sem remorsos que não sejam a falta que os meus filhos me fazem. A estrela apaga-se e por momentos sente-se bem. Fica incógnita e imune a críticas...ou assim eu penso. Assim eu espero. Claro que é tudo mentira, mas fica o conforto de não ver os olhos dessas críticas. No trabalho, em casa, na família....afasto-me cada vez mais do caminho, do futuro e se no dia-a-dia as longas horas de trabalho ainda justificam alguma ausência, em dias como este, de família, de carinho não há nada que me justifique perante os outros. Perante mim, não preciso de me justificar....sou a tal estrela que se perdeu.

Estou doente em casa....se calhar mais de nervos do que outra coisa qualquer. Sim doi-me a barriga, levantei-me com dores de garganta e a uma hora do dia as coisas parecem normais. Até que me lembro do trabalho, trato disto e daquilo e falam-me de um ficheiro que já fiz. Na altura estava bem, agora alguém o repete....sim, cinco dias depois já não serve. E não entendo o porquê....tem as datas, os detalhes, os comentários. Serviu e agora não serve. E de repente vem-me a vontade de ficar doente por mais uns dias.

I wish I was like the cool kids

Ou qualquer coisa assim que é o que diz a música. Olho-me e muitas vezes não gosto. Cansado, gasto, sem dinheiro para salários, impostos ou fornecedores e entristeço-me. Se calhar é isso. É mais como a música diz.....

Parece qeu fiquei burro

Sinto que com a idade fiquei burro...ou medroso. Tenho a a responsabilidade que sempre quis (a nível profissional) e no entanto às vezes sinto-me um burro a olhar para um palácio. Parece que queimei etapas algures na vida e um orçamento parece-me um monstro papão. Aquilo que sempre tive capacidade para fazer assusta-me nesta fase. E ainda assumi a responsabilidade TOC sem estar preparado para o fazer. Sei que sou capaz mas parece que estagnei...como se tivesse ficado burro de um dia para o outro.

Preguiçar....

My way or the highway

A friend asked me...what's next and I said no....today I still say...no, it's ok this way.

uau que merda

Para além de um trabalho de merda e estar a vomitar chega a boa noticia de que a mãe dos meus filhos vai para a rua. Problemas financeiros. Pois....havia dinheiro para os carros financiados pelo bes. E depois dizem ah e tal a vida. Foda-se que é com cada pontapé.

How long

até tomar a decisão a favor do bolso?
Ainda agora no trabalho, mais um tiro no pé ao adiar a abertura do novo estaminé e com isso a fazer o meu trabalho de profissional e defender o não aumento de ordenado até.......2015.
A cabeça diz uma coisa, o coração outra, a alma qualquer coisa de diferente e o corpo reclama.
How long must we sing this song?

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Expliquem-me lá

Expliquem-me lá como é que um pai ou uma mãe pode utilizar os filhos em jogos mesquinhos, doentios mesmo. Que falta de carácter e que jeito para se fazer de desgraçada, de infeliz. No fundo a "coitadinha" com quem me juntei durante mais de 14 anos. E depois as pessoas ficam admiradas da separação, da altura, do "abandono" dos meus filhos. Na verdade abandonei a vida de merda que tinha junto a uma pessoa que no fundo é mesquinha, sovina e muito virada para sí. Apenas uma pessoa assim "massacra" o filho com interrogatórios para saber o que faz comigo ao fim de semana e diz que ninguém gosta do irmão e que nunca o vai deixar estar de férias com ele na casa dos meus pais e que um dia vou voltar para casa......será que esta pessoa não entende que é isso mesmo que afasta as pessoas? E que um dia os meus filhos me podem perdoar....mas a ela? Se a conhecerem um dia....se calhar nunca lhe perdoarão. Pode fazer um esforço todos os dias como mãe "solteira", mas a verdade é que nunca recusei ajuda, interesso-me pelos dois e apenas não quero ter de ver aquela pessoa no estado mesquinho e sovina que vejo não perdeu.
Pela positiva tenho os meus filhos e tudo vou fazer, com calma, tempo e respeito para os aproveitar, para ver os seus sorrisos e quem sabe um dia não vou ter de levar com o ar triste do meu filhote mais velho pelas barbaridades que a mãe lhe diz.......mais do que a saudade e a vontade de os ter....fica a esperança de que continuem (o mais velho para já) equilibrados, perto de uma pessoa daquelas. Os sinais sempre lá estiveram, devia ter aproveitado e saido antes. De bom ficam realmente os meus filhos, porque os bons momentos "a dois" são constantemente apagados (de vez) por este comportamento de merda!
Vendo as coisas como são...sou um sortudo por ter verdadeiros amigos e ontem foram umas horas de amizade. Obrigado Narigus.

Sometimes

I don't even know how I can do it............

No espaço de um tempo...

...indefinido o meu humor e alma mudam de extremos. Ás vezes é um acumular de situações, outras vezes é só a esperançade uma palavra ou de um gesto que não vem. Por vezes são segundos, minutos e hoje 24 horas. Depois de um grande domingo chega-me normalmente uma segunda-feira para esquecer. Taciturno, à procura da minha concha e apenas a tentar chegar a um sítio que chame casa.
Os dias não têm de ser todos perfeitos durante 24 horas, por vezes basta um minuto para parecer o "tal" dia, outras vezes basta que acabe como começou, no entanto, por vezes, nem sempre é possível...há o mundo. O mundo que tento esquecer, mas ele ai está. As preocupações por coisas pequenas, os stresses por coisas grandes e subitamente é apenas mais um dia e depois chega outro. Dentro da normalidade, dentro da rotina e eu apenas tento chegar à concha. Muitas vezes em forma de carro, outras em forma de um silêncio, hoje interrompido pelos rolling stones e pelo grilo que devia servir de comer ao Dragão Barbudo, mas que apenas incomoda. Malfadado grilo.
Malfadado humor.
Se calhar é tempo de mudar de cara.

E depois dos 37?

Engraçado....passou-se mais um ano.
De mudanças importantes. De divórcio, desemprego, de amor, de temor, de alegria e tristeza.
Ser pai novamente, continuar a ser pai, homem. Trabalhador, frustrado, amado, detestado., bicho do mato e socialité. Avanços e recuos.
Mais do mesmo portanto.
37 anos de ziguezagues.....nem sei por vezes como sobrevivi até aqui e muito menos consigo entender como há ainda quem se preocupe.
Devo ter mesmo muita sorte no meio desta estrada sinuosa a que chamo de vida...vidinha, vá!
Aos desalentos do amor juntam-se as incertezas do dinheiro e as saudades dos meus pequenos.
Mais um ano de altos e demasiados baixos. A certeza de que apenas uma hecatombe me fará mudar, tomar as decisões dolorosas....cuidar do corpo e da mente e acima de tudo assumir "aquele" objectivo de vida e segui-lo, no matter what.
É como se tivesse estagnado no tempo, na vontade. Com laivos de lucidez aqui e ali. Com motivação por algumas horas para ser mais e melhor empregado...quiça empreendedor e depois tudo volta ao mesmo, desisto.
O mesmo se passa em muito do resto da minha vida....desisto, sem razão aparente. Luto contra a rotina, que no entanto pareço adorar, por dinheiro.
Rapaz, tantos sonhos que deixaste cair e tudo porque nunca seguiste o caminho dificil....

Sonhos

são para ser realizados, ou pelo menos tentados.
Eu sonho cada vez menos e tento menos ainda, felizmente que há boas noticias no meio deste marasmo que se torna vida.
Fico sempre contente quando pessoas que me dizem alguma coisa, seja muito ou mesmo muito, realizam um sonho.
E é isso que precisamos hoje em dia: felicidade!

Não sei mesmo o que se passa, mas adoro esta música

Oxouvidox

São lixados.
Dói-me que se farta e nem consigo colocar a cara na almofada para domrir :(
Dr. Carlos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A acalmia

neste caso, depois da tempestade.
Mesmo assim a concentração no trabalho é quase nula e só mesmo depois das seis o silêncio que imperava ajudou a despachar alguma coisa.
God I need a miracle job here! Este não está a funcionar.

Tempo para descansar deste dia de merda

Espera ai.....

mas eu estou assim e fiquei lixado e passaram-me n coisas pela cabeça porque perguntei: queres que te vá buscar ou tens comité de boas vindas?

Bolas há qualquer coisa aqui que me falhou muito à grande.

Ah já sei, respondi com ironia ao sem stress e fodi-me.

Hum....

Esta merda é fodida

Mal pregar o olho, acordar cedo.
Esperar por um sinal, esperar e um prémio ganho......parece que eu queria esse prémio.
Pelo menos mereci-o assim parece. Justamente para o mundo. Prémio não desejado para mim....
Escrever, escrever, escrever e não dizer nada.
A dor não passa. E a sensação de que estou numa encruzilhada é doentia.
Levantar a cabeça, vestir os calções e ir à Comporta. Guiar, conseguir alhear a cabeça e pousar a toalha. Começa o rodopio.
E no fundo, no fundo, apenas queria deixar de competir por alguma coisa.
Sinto-me como se tivesse sempre de competir. Mata-me.
Devo estar errado com toda a certeza, no entanto o que mais me preocupa é que não me entendam.
É novamente mais do mesmo, novamente.
Questão para o mundo: posso ser eu um dia?

Bolas.....sou mesmo repetitivo

Outra de 2008

Sentado aqui espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Pelo dia em que o Amor em mim volta a crescer
E a espalhar-se pelo meu corpo.
Espero ansiosamente pelo toque
Do vento na minha cara
Pelo calor dos raios de sol que
Cheguem e iluminem o coração
Sombrio, afastado do mundo
Assim estou aqui neste canto
Pouso a mão sobre a cara e espero
Pelo cheiro, pelo sabor
Que nunca vem
Que é sempre passageiro.

Agarro-me àquela pequena luz
De esperança e futuro
Agarro-me à criança para justificar
O seguir em frente
Para justificar esta espera
Esta vontade de seguir
De voltar a viver
De sorrir em permanência
Um sorriso curto
E outro e mais outro
Sentado aqui
Sinto o podre a entrar pelos meus ossos
A ocupar parte do cérebro
A corroer-me a sanidade
A corroer a minha capacidade
De ser feliz
De largar as amarras
De voar sem asas
De ser capaz de procurar
A Felicidade, o Amor
De procurar os outros
O mundo que me quer

Sentado a este canto
Espero o fim deste túnel.

Espero que o futuro sorria
Me sorria
Que o futuro não tenha
Nada de passado
Que venha!
Venha depressa!
Que me arrebate, me dê asas
Me faça sair deste corpo
Que me prende
Que não deixa passar a luz
Que não deixa chegar até mim
A paixão
O odor
O Amor
Estou aqui sentado e passam
Por mim, homens com rádio
Com vozes a chamar
E apetece-me fugir
Apetece-me desligar o rádio
E ficar sentado.
À espera.
E eis que toca
Faço uma pausa
Sometimes goodbye’s the only way
And the sun will set for you

Espero pelo fim da letra
Enquanto evito sucumbir
Ás lágrimas
Sinto a tristeza a percorrer
O corpo
Morto
E há a mensagem de esperança
The sun will set for you
And the sun will set for you
E tudo recomeça de novo
Sentado, levanto-me
Oiço o mundo lá fora
É hora de retomar o caminho
Onde ficou
Logo a seguir à encruzilhada
Está outro cruzamento
Se calhar fico aqui mais um pouco

Enquanto espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Do meu corpo pelo Amor
Que pelos vistos julgam que
Tenho para dar.

Radiohead - Creep

Muse - Undisclosed Desires

Mais vale não responder.

É mais forte do que eu....deixei a frustração vir ao de cima, mas de facto irrita-me esta cena do migas para aqui migas para ali e esta necessidade estúpida de nos sentirmos precisos, necessários, lembrados.
É mais forte do que eu. E eu que até estava sentadinho no meu sofá a tentar meter isso para trás, mas depois vem a lingua que não cala.
Que merda por um lado. Por outro ao menos desabafei....mesmo que com a pessoa e da maneira errada.


Mas...é mais forte do que eu.

Mais fodido fiquei quando disse que ia dormir e amuaram...e depois fiquei a falar sozinho. Toma para aprenderes e relembrares o que na verdade já sabias....estúpido.

Obrigado

É engraçado como tantos anos depois tenho de continuar a recorrer a ti que nunca me falhaste.
Desde que te criei para desabafar, partilhar, chorar, rir, que acabas por ser uma das coisas da vida que me ouve e não me julga.
Que compreende os meus arrependimentos, as minhas dúvidas e as poucas certezas.
És o único que me estende os braços e que nunca me pediu nada em troca.



O único que sabe que não me consigo concetrar no trabalho, que sofro por isso. És o único que parece dar-me alento. Dar alento à merda que me tornei. Ao pai que abandona os filhos. Que se apaixona por quem não se devia ter cruzado com tal pessoa. Curioso que és o único que me conhece, provavelmente melhor que eu. Melhor que mãe, mulheres ou amigos.
E a continuar assim serás o primeiro a saber o dia em que vou rebentar. Rebentar de tanta frustração, tanta dor. Tanta compaixão. Tanta vontade de não largar o que ama, acabando por sufocar no meu próprio amor e ter de fugir. Ter de dar um, dois, três passos atrás para salvaguardar este coração, esta alma.
Alma que mal sobrevive ao passar dos anos. Das cabeçadas. Das encruzilhadas.
Obrigado por estares aqui. Agora, como sempre.
Sem me julgares.
Sem te vangloriares.
Sem mas ou porquês.

Olha para mim

Olha eu aqui e ali e ali e aqui.


Boa noite.



Olha eu que gosto mais de ti. Olha eu aqui que ainda gosto mais de ti. Olha nós
Olha eu.
Olha aqui.
Agora ali

Enjoo parte 2

pufffffffffffff

Irritam-me estas coisas

É como se quisesse que o mundo fosse como eu. E não é! Não tem de ser. Mas mesmo assim fico irritado com estas demonstrações. É como se quisesse que a minha forma de ser solitário fosse o padrão, a normalidade. E parece que não é. Não tem de ser. Fui longe demais para voltar atrás e dou por mim a irritar-me mais com a felicidade dos outros do que com a falta dela. É como se cada pedaço de felicidade me fosse arrancado do corpo. Não faz sentido, mas é assim.
Fechado numa concha e à espera que tudo à volta fosse assim e não é. Revolta-me. Nem sei bem porquê. É como se fosse dono de uma verdade que não o é. Nem deve ser. Aceito cada um como é, mas por vezes invade-me um sentimento de falsidade. Lembra-me sempre aqueles que são solidários para aparecer numa capa de revista. E irrita-me. Muito! Se calhar irrita-me porque às vezes me ouvem. E às vezes parece que não me ouvem. Quando eu mais precisava de ser ouvido. Não um grito de ajuda, mas uma opinião, sei lá. Nem sei bem explicar a minha necessidade de estar fechado. A olhar o mundo e a sofrer por ele. Só e bem acompanhado por estes sentimentos. Preferia que o mundo não demonstrasse sentimentos? Ou formas de ser diferente? Se calhar....se calhar. Às vezes apetece-me caminhar em direcção a um nada. Não olhar para trás e não querer voltar. Como se as coisas tivessem deixado de fazer sentido. Como se tudo à volta estivesse errado.
É assim no trabalho, na familia, no amor. No que resta de amizade.
Digo que vivo bem só. E vivo. Não consigo é viver com os outros.
Sinto falta dos meus filhos, mas não sinto falta de estar na mesma casa com a mãe.
Sinto falta dos meus amigos mas não sinto falta do sentimento de culpa.
Às vezes apetece-me ir ver os meus pais sem ter de deixar nada para trás.
Infelizmente tudo me parece inconciliável...e não tem de ser.
Fico só para ver os outros sorrir. À distância. E isso consome-me quando o sorriso transborda.
Que estranha esta forma de viver.
Que estranha esta forma de ser.
Que raio de coisa para se conseguir explicar.
É como se fosse um ET deixado para trás. Se calhar gosto tanto do star wars por isso. Uma história de amor espalhada por uma galáxia com o mau que afinal só o é porque tentou proteger o seu mundo.
A diferença é que invariávelmente o meu mundo...sou eu. Com as minhas coisas, com as minhas feridas, com as minhas saudades. Inconciliável.
Engraçado mencionar saudades.....digo sempre que não tenho. Mas com filhos as coisas mudam. O que hoje faz sentido, amanhã logo se vê.
É como se de facto eu fosse único. Se calhar sou. Se calhar sou mesmo único.

Dúvida

Posso dizer que está feio?
Desculpem, mas na minha opinião ficou feio...brejeiro.
Just me. Sorry. No entanto desejo-vos toda a sorte do mundo!
E stuff para o Obiwan.

Singing in the rain

Assim tipos a modos que estou sem fome.
Tenho de comer para tomar um comprimido para a garganta, mas nem me apetece.
Não me apetece fazer nada e hoje nem jantei no trabalho, como podia.
Mais um dia assim meio perdido. Com algumas coisas a pôr em prática mas com tão pouca vontade.
É como se entrasse numa pausa. Eu e o mundo. Em suspenso.
Bolas que falta de motivação.

Até compreendo

Quando uma pessoa tenta mudar alguma coisa numa empresa as dificuldades são por vezes muitas e quando nós próprios por vezes não assumimos a melhor postura a tempo inteiro, a coisa descamba por ai abaixo. De minha parte, parece que tenho o apoio de quem tenho de ter e aparentemente posso mandar à fava alguma insegurança e colocar as coisas a rolar....nalguns casos é só questão de fazer cumprir aquilo que há para cumprir. As pessoas gostam sempre do drama, do horror, mas parece-me, sinceramente que as não têm de ser assim.
Claro está que num ambiente de barracada agora é dificil sair do meio e por isso há pessoas na corda bamba, não tanto pelo dia a dia mas pelo historial e ....pronto a chefe fartou-se.
Agora cabe-me avisar uma última vez....engraçado, ou talvez não, que já tive de o fazer por outras vezes, de minha iniciativa e vei a provar-se que tinha razão. Às vezes as pessoas não sabem ler ou não querem ler as entrelinhas. Eu compreendo, mas..............
Sobre o resto...irrita-me. Parece uma situação de crianças que entram numa loja de brinquedos e querem tudo....ah gosto tanto deste....deste....agora deste é que é. Gosto deste...agora quero este.
Enjoa-me. E se calhar por isso....se calhar é por isso. Não sei. Se é o day after, se é só uma justificação. Se estou a ser invejoso, mas irrita. Irrita mesmo. No fim o que interessa é que cada um seja feliz não é? Mas era mais fácil se eu....ou o mundo, se adapta-se um bocadinho mais.
Admito que possa estar errado, mas irrita-me. Nunca gostei do género de pessoa que diz bem de tudo, tudo é giro, ah adoro, ah amo, ah e não sei quê, não sei que mais....sabem no fim a mim soa a falso. Se calhar porque não tenho a necessidade de me dar....se calhar porque há necessidade de mostrar o que somos e o que temos....epás, mas não consigo e acaba por me enojar...ah a bela da heineken pode ajudar a descongestionar....tal como o pimento laranja da califórnia.....
Dasse dí-me a barriga! Entre sopa de ervilhas, pimento, e nervos....porra!

E sabem que mais?

Se calhar o esforço de mudar não compensa.
Nada como três horas de condução com a música alta para colocar algumas coisas em perspectiva.

E é isso. Sabem que mais?

Ele há com cada eu

Ah e tal....eu estou confortável como estou, mas em nome nem sei de quê...vamos jantar. Tudo bem, vamos. De repente...ah e tal se não disseres a não sei quem blablablabllalblalba....olha sabes que mais caguei. Ficou sem efeito. Menos um jantar....who lost? Maybe me. Maybe the world, who cares. Entretanto e após 3 semanas regressa a F1, domingo. Não posso ver se for a casa da minha irmã e onde está a minha mãe almoçar. Não tem net. Paga tráfego extra na net e eu já aqui a magicar como vou ver a F1 estando com o meu filho. Thumbs down. De repente recordo-me...mais um jantar sábado. Não quero, não me apetece. Just wanna be left alone....home. Home at home.
Sim, sim, sim, estou a ficar um bichinho, mas desculpem não me apetece. Não me apetece. Quero planear uma coisa e cumpri-la. Sem ses, sem pensar se alguém gosta ou não gosta e sem mais nada. Quero planear uma coisa onde toda a gente me diz que sim porque realmente é sim. Ultimamente parece que só digo e oiço nim.
Foda-se que isto de haver um eu em cada canto é lixado.
Resumindo.....foda-se!
Foda-se a mais os jantares.
Foda-se a mais as apresentações!
Foda-se que não há internet!
Foda-se para tanto desgaste a preocupar-me em fazer todos minimamente felizes!
Foda-se porque até admito que sou eu que chego a complicar.
Foda-se....era um fim de semana de entrar em casa na sexta-feira de noite e sair segunda-feira para ir trabalhar.
Cama, sofá, tv, tv, sofá, cama, mas claro que não.
De um lado amua a mãe.
Do outro lado o meu amor e companhia.
E do lado oposto a todos os outros amuo eu e comecei...agora!

Mais do mesmo

Nãos imperceptíveis, perguntas repetitivas do género o nosso Nuno está um homenzinho não está?
A propósito daquilo e daqueloutro. A propósito do novo trabalho.
Ah pá não gostas de nada.
Epá, pois sim, se calhar é isso. Se calhar o trabalho que gostei mais deu em insolvência.
Ou se calhar custa-me a ambientar a sítios pouco profissionais, com muita conversa da palha, com muita coisa para mudar e tantos "amigos" para mandar pastar. Mente-me confusão como é que numa casa tão iluminada, com tantas potencialidades se vê tanto ruido, tanta falta de profissionalismo e acima de tudo tanta, mas tanta, mas tanta palha. Ambiente familiar seria uma coisa, isto é-me um bocadinho intolerável, por isso a essa pergunta em particular, fico-me com um "sim a vista é gira!".
Sobre o resto...é um processo contínuo, sim, não, talvez, para mim querem dizer, sim, não e talvez. Não é assim tão dificil, se calhar tenho de ser mais assertivo.
Por esta altura passam-se 20 anos da morte de Senna. Um ídolo (se calhar o único mesmo), um piloto, um homem. Uma história de perseverança, de um dom, de sacrificio. O sonho de um petiz (ou de milhões deles). Para mim, alguma da magia e emoção com que encarava uma vida de felicidade a nível profissional, esbateu-se ali. Em frente à TV ligada no canal 1. É como se um bocadinho de mim tivesse ficado naquele carro, naquele muro, naquela pista. É como se a grande capacidade que tinha de sonhar, de acreditar, tenha diminuido. E atrevo-me a dizer muito. É estranho pensar assim, mas olhando para trás...algo mudou em 1994. Se é tão dramático assim.....não sei. Talvez seja da altura do ano, das memórias. Talvez seja um acumular de alguns anos. Talvez. Mas consigo recuar até esse domingo 1 de Maio.

E ao segundo dia...

...Deus fez o mundo. Ai não, espera! Foi ao sétimo.
Segundo dia de Cascais. O melhor? As viagens, a paisagem, o cheiro a maresia.
E nós tudo bem.

Cartas

Abro o email e recebo uma carta do AI sobre como as coisas não estão a resultar, mas medidas, blablabla e as razões para tal.
E no meio disto tudo o parvalhão continua com palas nos olhos e a culpar conjunturas e parceiros quando quem levou a empresa à falência foi nem mais nem menos que o parvalhão de Colares.
Espectáculo!

Um mês depois

Há um dragão barbudo em casa, de nome Obiwan Kenobi, o trabalho novo vai com mais de um mês e de repente, num descargo de consciência tenho....uma nova proposta, melhor uma confirmação para fazer aquilo que provavelmente gostaria de fazer.
Um mês depois estou novamente no dilema. Aceito, não aceito. Arrisco. Mando para as couves um bom emprego a nível de contabilidade, mas com um chefe algo indeciso e mudo-me para um hotel, com uma directora possivelmente repentista, mas perto do mar, do sol e a fazer aquilo que acho que gosto. Reforço o acho.
Oh puto indeciso. Ao menos que tomasses em conta os bons exemplos que tens. à tua volta.
Realmente sou bom a apagar as luzes que brilham em meu redor.
Antes de dormir tenho de me decidir e é isso.
Não há fome que não dê em fartura....arrisco?
Digam-me vocês...com uns dias de atraso.

É a questão

To quit or not to.......

Soaped, day 2

Completamente encharcado.
Pingava água por tudo quanto era sítio, tudo graças ao meu chapéu que decidiu ficar no lixo do metro. Acho que sem ser piscinas, banhos ou praia, não me lembro de estar assim.
Mais um dia, menos sofrimento, mas muita desolação no coração. As coisas vão melhorar...vão vão. Têm de melhorar. Não sei é quando nem como.
Para já a única coisa que me consola são os (loonnggoosss) minutos de carro o que por outro lado me desconsola a carteira e de que maneira.
Dasse, sujeitinho complicado.

Work day n#1

Depois de passar poucas as horas a dormir cheguei ao local de trabalho, curiosamente sem qualquer sentimento de nervoso ou ansiedade.
E depois de sair do trabalho e fazer um telefonema para dizer como correu o dia, sinceramente nem sei bem o que sinto. Por um lado sinto-me deprimido, longe do sítio onde gostava de estar, por outro lado nada se me ocorre. Tento focar-me, pensar no futuro e nas crianças. Tento focar-me numa vida melhor, mas não consigo. Sinto-me....deslocado. Talvez seja a melhor frase para me caracterizar. Sinto-me desfasado do ritmo do mundo, sinto-me completamente deslocado, como se não pertencesse a esta vida. O trabalho? O trabalho em si faria as maravilhas dos melhores profissionais da minha área, que adoram ler coisas que nem quem as escreve por vezes entende e do tipo de pessoas que adoram não fazer mais nada que não seja trabalhar. Eu? Infelizmente preciso de sol, de ar. Preciso de sorrir, de caminhar. Preciso de desafios, mas não de ser testado ao limite. Já lá estive. E não gosto de andar sempre cansado, stressado, desanimado.
Sim, eu sei, dá tempo ao tempo. Dá tempo para que possas ter alguma recompensa. Mas então porque não sinto isso? Porque não me sinto mais perto do fim do túnel?
Tudo isto aplica-se ao lado "profissional" da minha pessoa, mas todos sabemos que hoje em dia....esse lado confunde-se e mina tudo o resto.
Sinto-me deslocado e agora tenho de ir ver onde posso deixar o carro para me deslocar até lá.

E se de repente o futuro bater à porta?

Bem, as pessoas normais talvez o aceitassem de imediato.
Eu não. Eu tenho de sofrer, chorar, isolar e depois aceito.
Aceitei.
De volta à contabilidade, consolidação e análise.
De volta aos fatos, à rotina. Mas desta vez surgem umas nuvens de esperança.
Entre o receio e o sofrimento, tenho momentos de sorriso. Ampliados quando me deito, quente, a teu lado.
E assim, segunda-feira lá começa uma nova etapa, em Lisboa.

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Nestas alturas normalmente fico assim...só, vazio, com medo, de alma e coração partidos.
É sempre um drama estar à porta de responsabilidades profissionais, para mais quando estas começam longe de alguém que conheça ou já tenha trabalhado.
Em quem me apoiar? A quem apoiar?
Depois da gala díficil do Factor X, agora esta maneira de ser não ajuda em nada. Fico-me, retraio-me e já perdi oportunidades que depois "choro".
Que merda.
É como se o mundo lá fora tivesse parado, não há ninguém na rua, uma referência nada.
Quem me conhece diz sempre "és capaz". Mas eu nunca interiorizo isso. Não consigo.
Sou tão melhor a tentar ajudar os outros, mesmo que por vezes nem uma palha mexa.
Dá-me para isto.
A casca do caranguejo torna-se pequena para tanto que tento esconder.
Se correr bem....vou ser um contabilista "muita" bom, feliz ou não, não importa.
Se correr mal.....vou ficar triste novamente e com receio de voltar a tentar assumir a responsabilidade de controlar e não executar.
É isto, sinto-me completamente oco, a tentar agarrar motivos e pessoas mas parece que nestes momentos tudo se me cai das mãos.

ZUTTTT

Vinha dizer qualquer coisa, mas varreu-se-me. Se calhar era porque era inútil.
Estou apenas doente. Ranhoso ou coisa que o valha.
Tenho frio e aqueço-me na manta.
Mc? Sim, mas voiu antes fazer a pizza que tenho congelada.
Espero estar melhor amanhã.
Não sem claro sentir alguma tristeza. Se calhar era isso sinto-me de alguma forma triste nestas altura. As doenças são assim. Mas com os filhos doentes ficamos piores.

O facebook às vezes irrita-me

ou as pessoas que lá metem determinados conteúdos ou fotos.
Sempre a mostrar que somos mimosos, cheios de amizade ou então a mostrar o mais recente galardão.....não sei explicar. Às vezes irrita-me? Será inveja, será incapacidade para fazer o mesmo? Ou será que me sinto de alguma forma atingido pessoalmente?
Não sei.
Sei que me irrita.
E gostava que me dissessem o mesmo quando o sentem.
Irrita-me, ponto!

Uma nova estrela do ténis...retiro o que disse sobre a feminilidade

Formação qualquer coisa

E lá fui.
Está sol, por isso almocei cedo, aspirei a casa, fui à junta para a apresentação e estava cheia de gente, por isso fui reconhecer a rua da formação de segunda-feira.
Entro pela antiga sorefame e tudo bem, mas de repente a rua parece entrar uma espécie de gueto, escura como sempre foi e de repente vislumbro metade da população africana residente em Portugal.
Racista dir-me-ão prontamente. Receoso, digo eu. Com 102% de atenção nas passadeiras, lá se iam sucedendo os "encontros" com gente de aspecto duvidoso e aqui já sem raça. Felizmente a minha é um pouco mais à frente pensei. A felicidade durou pouco.
E pronto, durante n dias lá estarei, num gueto. Alegre e contente. Olhando várias vezes para todo o lado e receoso do meu carrito. É assim.
Quem está desempregado é assim.
Hoje nem liguei o telemóvel...até pode ser que me tivessem ligado para encontrar o emprego da minha vida...não quis saber. Hoje se calhar nem o ligo.

So much time in hands....I'll watch gymnastics....

É isto mas em Janeiro....

Why does it hurts?

Cuidar de um filho deve ser das tarefas mais duras e nem sempre compensatórias que existe.
Nem falo de horas mal dormidas, doenças e afins.
Falo dos castigos. Falo das tentativas para fazer cumprir um desejo, uma ordem, se quiserem.
É ingrato quando não funciona, é mais ingrato quando o dito fica triste, quando sentimos que os nossos filhos ficam tristes.
Seja por teimosia, por vontade, por esquecimento, a verdade é que não há dinheiro para calças todos os dias. Não há paciência para tantos "não vou fazer" que acontencem.
É duro e nestas alturas sem o sorriso deles, pior ainda.
Pior ainda!

A tecnologia também empata

Vinha a sair do prédio para ir buscar o resto das compras ao meu carro quando as vejo, grandes, luzidias, dentro de um top preto, revestido com um fato de cor escura. Terei pensado mais alto do que imaginei: Fodasse grandes mamas! Ao que o puto que passava por mim com o telemóvel na mão desabafou: A sério? Estava a olhar para o facebook.
Silêncio.
Cada um seguiu o seu caminho.

Lápis da censura

Mais valia ter-me levantado logo e ir comer.
Make me sad.
E a vida continua.
Silêncio.
Uma tosta.
Tudo "normal".

Hope?

É apenas uma chamada, uma opinião de quem sabe e que diz, tem de pagar, tem de chegar a acordo.
Email reenviado. Carta recebida.
Vamos a ver se há luz no fundo do túnel.

Madness - Live At Rome Olympic Stadium

I, I can't get these memories out of my mind
And some kind of madness
Is starting to evolve, mmmm
And I, I tried so hard to let you go
But some kind of madness
Is swallowing me whole, yeah
I have finally seen the light
And I have finally realised
What you mean
Now, I need to know is this real love
Or is it just madness
Keeping us afloat, mmmm
When I look back, at all the crazy fights we had
It's like some kind of madness
Was taking control, yeah
Now, I have finally seen the light
And I have finally realised
What you need
Now, I have finally seen the end
And I'm not expecting you to care, no
That I have finally seen the light
And I have finally realised
I need your love
I need your love
Come to me
Just in a dream
Come on and rescue me
Yes I know
I can't be wrong
And baby you're too headstrong
Our love is madness

Duas más notícias

Sair de casa no domingo e ouvir a morte do Eusébio nas notícias deixou-me triste. Não que tenha grandes recordações dele, mas não sei porquê interiorizei sempre que era melhor que Pelé e por isso o melhor do mundo até...Maradona, para mim, por o recordar por ser mais recente.
No entanto é o melhor português de sempre e nem interessa bem a que clube pertencia. Era o Eusébio, era o King!
O dia foi passando e lá vamos ouvindo histórias, testemunhos e percebemos que também era boa pessoa, bom homem.
E entretanto hoje deu-me para ir ver o site da segurança-social directa...lá está deferido o meu desemprego...muitos dias até. Bom? Não....810 eur por mês, para quem tem 735 de gastos fixos fora luz, água, gás e comida....para além de gasolina.
Não é pouco.....é nada!! Nada! E com isso....lá terei de tomar a mais dificil decisão desde há um ano....come back home.
É uma questão de dias, semanas. Nunca de meses.
Bom ano para ti também meu caro Kyle.