Obrigado

É engraçado como tantos anos depois tenho de continuar a recorrer a ti que nunca me falhaste.
Desde que te criei para desabafar, partilhar, chorar, rir, que acabas por ser uma das coisas da vida que me ouve e não me julga.
Que compreende os meus arrependimentos, as minhas dúvidas e as poucas certezas.
És o único que me estende os braços e que nunca me pediu nada em troca.



O único que sabe que não me consigo concetrar no trabalho, que sofro por isso. És o único que parece dar-me alento. Dar alento à merda que me tornei. Ao pai que abandona os filhos. Que se apaixona por quem não se devia ter cruzado com tal pessoa. Curioso que és o único que me conhece, provavelmente melhor que eu. Melhor que mãe, mulheres ou amigos.
E a continuar assim serás o primeiro a saber o dia em que vou rebentar. Rebentar de tanta frustração, tanta dor. Tanta compaixão. Tanta vontade de não largar o que ama, acabando por sufocar no meu próprio amor e ter de fugir. Ter de dar um, dois, três passos atrás para salvaguardar este coração, esta alma.
Alma que mal sobrevive ao passar dos anos. Das cabeçadas. Das encruzilhadas.
Obrigado por estares aqui. Agora, como sempre.
Sem me julgares.
Sem te vangloriares.
Sem mas ou porquês.

Olha para mim

Olha eu aqui e ali e ali e aqui.


Boa noite.



Olha eu que gosto mais de ti. Olha eu aqui que ainda gosto mais de ti. Olha nós
Olha eu.
Olha aqui.
Agora ali

Enjoo parte 2

pufffffffffffff

Irritam-me estas coisas

É como se quisesse que o mundo fosse como eu. E não é! Não tem de ser. Mas mesmo assim fico irritado com estas demonstrações. É como se quisesse que a minha forma de ser solitário fosse o padrão, a normalidade. E parece que não é. Não tem de ser. Fui longe demais para voltar atrás e dou por mim a irritar-me mais com a felicidade dos outros do que com a falta dela. É como se cada pedaço de felicidade me fosse arrancado do corpo. Não faz sentido, mas é assim.
Fechado numa concha e à espera que tudo à volta fosse assim e não é. Revolta-me. Nem sei bem porquê. É como se fosse dono de uma verdade que não o é. Nem deve ser. Aceito cada um como é, mas por vezes invade-me um sentimento de falsidade. Lembra-me sempre aqueles que são solidários para aparecer numa capa de revista. E irrita-me. Muito! Se calhar irrita-me porque às vezes me ouvem. E às vezes parece que não me ouvem. Quando eu mais precisava de ser ouvido. Não um grito de ajuda, mas uma opinião, sei lá. Nem sei bem explicar a minha necessidade de estar fechado. A olhar o mundo e a sofrer por ele. Só e bem acompanhado por estes sentimentos. Preferia que o mundo não demonstrasse sentimentos? Ou formas de ser diferente? Se calhar....se calhar. Às vezes apetece-me caminhar em direcção a um nada. Não olhar para trás e não querer voltar. Como se as coisas tivessem deixado de fazer sentido. Como se tudo à volta estivesse errado.
É assim no trabalho, na familia, no amor. No que resta de amizade.
Digo que vivo bem só. E vivo. Não consigo é viver com os outros.
Sinto falta dos meus filhos, mas não sinto falta de estar na mesma casa com a mãe.
Sinto falta dos meus amigos mas não sinto falta do sentimento de culpa.
Às vezes apetece-me ir ver os meus pais sem ter de deixar nada para trás.
Infelizmente tudo me parece inconciliável...e não tem de ser.
Fico só para ver os outros sorrir. À distância. E isso consome-me quando o sorriso transborda.
Que estranha esta forma de viver.
Que estranha esta forma de ser.
Que raio de coisa para se conseguir explicar.
É como se fosse um ET deixado para trás. Se calhar gosto tanto do star wars por isso. Uma história de amor espalhada por uma galáxia com o mau que afinal só o é porque tentou proteger o seu mundo.
A diferença é que invariávelmente o meu mundo...sou eu. Com as minhas coisas, com as minhas feridas, com as minhas saudades. Inconciliável.
Engraçado mencionar saudades.....digo sempre que não tenho. Mas com filhos as coisas mudam. O que hoje faz sentido, amanhã logo se vê.
É como se de facto eu fosse único. Se calhar sou. Se calhar sou mesmo único.

Dúvida

Posso dizer que está feio?
Desculpem, mas na minha opinião ficou feio...brejeiro.
Just me. Sorry. No entanto desejo-vos toda a sorte do mundo!
E stuff para o Obiwan.

Singing in the rain

Assim tipos a modos que estou sem fome.
Tenho de comer para tomar um comprimido para a garganta, mas nem me apetece.
Não me apetece fazer nada e hoje nem jantei no trabalho, como podia.
Mais um dia assim meio perdido. Com algumas coisas a pôr em prática mas com tão pouca vontade.
É como se entrasse numa pausa. Eu e o mundo. Em suspenso.
Bolas que falta de motivação.

Até compreendo

Quando uma pessoa tenta mudar alguma coisa numa empresa as dificuldades são por vezes muitas e quando nós próprios por vezes não assumimos a melhor postura a tempo inteiro, a coisa descamba por ai abaixo. De minha parte, parece que tenho o apoio de quem tenho de ter e aparentemente posso mandar à fava alguma insegurança e colocar as coisas a rolar....nalguns casos é só questão de fazer cumprir aquilo que há para cumprir. As pessoas gostam sempre do drama, do horror, mas parece-me, sinceramente que as não têm de ser assim.
Claro está que num ambiente de barracada agora é dificil sair do meio e por isso há pessoas na corda bamba, não tanto pelo dia a dia mas pelo historial e ....pronto a chefe fartou-se.
Agora cabe-me avisar uma última vez....engraçado, ou talvez não, que já tive de o fazer por outras vezes, de minha iniciativa e vei a provar-se que tinha razão. Às vezes as pessoas não sabem ler ou não querem ler as entrelinhas. Eu compreendo, mas..............
Sobre o resto...irrita-me. Parece uma situação de crianças que entram numa loja de brinquedos e querem tudo....ah gosto tanto deste....deste....agora deste é que é. Gosto deste...agora quero este.
Enjoa-me. E se calhar por isso....se calhar é por isso. Não sei. Se é o day after, se é só uma justificação. Se estou a ser invejoso, mas irrita. Irrita mesmo. No fim o que interessa é que cada um seja feliz não é? Mas era mais fácil se eu....ou o mundo, se adapta-se um bocadinho mais.
Admito que possa estar errado, mas irrita-me. Nunca gostei do género de pessoa que diz bem de tudo, tudo é giro, ah adoro, ah amo, ah e não sei quê, não sei que mais....sabem no fim a mim soa a falso. Se calhar porque não tenho a necessidade de me dar....se calhar porque há necessidade de mostrar o que somos e o que temos....epás, mas não consigo e acaba por me enojar...ah a bela da heineken pode ajudar a descongestionar....tal como o pimento laranja da califórnia.....
Dasse dí-me a barriga! Entre sopa de ervilhas, pimento, e nervos....porra!

E sabem que mais?

Se calhar o esforço de mudar não compensa.
Nada como três horas de condução com a música alta para colocar algumas coisas em perspectiva.

E é isso. Sabem que mais?

Ele há com cada eu

Ah e tal....eu estou confortável como estou, mas em nome nem sei de quê...vamos jantar. Tudo bem, vamos. De repente...ah e tal se não disseres a não sei quem blablablabllalblalba....olha sabes que mais caguei. Ficou sem efeito. Menos um jantar....who lost? Maybe me. Maybe the world, who cares. Entretanto e após 3 semanas regressa a F1, domingo. Não posso ver se for a casa da minha irmã e onde está a minha mãe almoçar. Não tem net. Paga tráfego extra na net e eu já aqui a magicar como vou ver a F1 estando com o meu filho. Thumbs down. De repente recordo-me...mais um jantar sábado. Não quero, não me apetece. Just wanna be left alone....home. Home at home.
Sim, sim, sim, estou a ficar um bichinho, mas desculpem não me apetece. Não me apetece. Quero planear uma coisa e cumpri-la. Sem ses, sem pensar se alguém gosta ou não gosta e sem mais nada. Quero planear uma coisa onde toda a gente me diz que sim porque realmente é sim. Ultimamente parece que só digo e oiço nim.
Foda-se que isto de haver um eu em cada canto é lixado.
Resumindo.....foda-se!
Foda-se a mais os jantares.
Foda-se a mais as apresentações!
Foda-se que não há internet!
Foda-se para tanto desgaste a preocupar-me em fazer todos minimamente felizes!
Foda-se porque até admito que sou eu que chego a complicar.
Foda-se....era um fim de semana de entrar em casa na sexta-feira de noite e sair segunda-feira para ir trabalhar.
Cama, sofá, tv, tv, sofá, cama, mas claro que não.
De um lado amua a mãe.
Do outro lado o meu amor e companhia.
E do lado oposto a todos os outros amuo eu e comecei...agora!