Paciência

Ou motivação ou outro nome qualquer.... É a falta de uma coisa destas que sinto agora. Dias de agonia, com o trabalho a ser prejudicado e tudo porque não me consigo concentrar, não consigo acreditar neste momento num projecto que se tem revelado bem mais complicado e duro do que o previsto. Seja pela liderança, seja pela minha personalidade, seja pelo mundo, a verdade é que o entusiasmo não está lá. Muitas contradições, interrupções, muitas mudanças de rumo sem que na verdade a esta altura veja um rumo. Algumas coisas que vão contra a minha forma de ser e de controlar....nao entendo como reuniões podem durar horas ou como pura e simplesmente há atitudes que não se compadecem com uma empresa moderna e que se quer de excelência. A verdade é que deveria estar imune a isto mas não estou. A filha do patrão vem almoçar ao fim de semana, leva comida para o escritório e fica a tirar fotos no terraço bem à vista de toda a gente? Que mensagem é esta? Ter pessoas a maltratar outras porque a mensagem não chega? Decisões erradas, custos e mais custos? Há coisas que não entendo e estás se calhar nem são as piores. Informações que não se devem divulgar mas são ditas em todas as reuniões com pessoas externas à companhia? Que raio???
Honestamente talvez o problema seja eu, talvez o ordenado que tanto preciso me esteja a impedir de sair, o medo de não ter dinheiro para os meus filhos faz-me ficar mas até quando? Quanto mais aguento? Ainda por cima não se pode falar com ninguém. A alguns interessa esta situação e por uma razão ou outra lá se vão acamando as comadres e os interesses. Não consigo compreender mas, talvez seja assim que se faz  negócios ou seja assim qeu se gere uma empresa. Como não tenho nenhuma sujeito-me ou então não. Mas para onde? Tenho um ordenado líquido que não justifica as despesas e muito menos esta responsabilidade e fidelidade que tenho de manter.... Mas pelo menos chego ao final do ano a zero..... O que é melhor do que negativo.
A juntar a isto a minha ex vai ser mãe.... O que até acho corajoso e espero que corra tudo bem com a criança mas não consigo deixar de ter aquela voz no fundo da cabeça a dizer que vai sobrar para mim. Porque claro que vai precisar de ajuda com os meninos, terei de ficar com eles, o que é natural mas... E como pago o aumento da despesa? Não estou a ver que possa pagar menos pensão por estar mais tempo com eles.....
Tento não pensar nisso agora mas mais de metade dos desentendimentos foram sempre por dinheiro..... E com dinheiro não se brinca.
Enfim, talvez 2019 venha ajudar. Talvez o tal anjo que venha apoiar.

Tio Quim da Pampilhosa

Morreu esta noite. De memórias praticamente só tenho as de infância, dos natais com os meus avós e uma ou outra semana na terra. Lembro-me que estava quase sempre bem disposto com palavras de alegria para os sobrinhos. Lembro-me que deixava o meu primo guiar aos trezes anos mas nunca deixou a minha prima tirar a carta, nunca entendi mas não me cabe ou cabia julgar. Eram outras épocas. Não sei bem a última vez que o vi, provavelmente num funeral ou numa rápida passagem a caminho de Santiago do Cacém. São por isso as memórias curtas que se calhar me impedem de chorar o morto. Acho que fico mais triste pelos meus pais, já que sei que se davam muito bem. Amanhã será um dia longo para, mais do que me despedir, ver a família que não vejo há anos. Talvez anos demais mas não sou de outra forma. Adeus tio. Espero que a vida do outro lado seja melhor que a vida que aqui deixas. Vais para perto dos avós e do tio António e da tia Maria. Só esse reencontro já deve amortecer a dor de partir.