Mais do que tudo temos de respeitar os resultados e compreender que o povo vota, em consciência ou não, votou está votado. Do actual governo até tenho a noção de que o Centeno terá feito um bom trabalho e no fundo, hoje é a finança que conta. O povo tem a noção de que tem dinheiro no bolso e isso bate qualquer outra opção. Venham de lá quatro anos de esquerda, esperemos que com o prometido alívio de impostos. No final logo vemos se o caminho está certo. A bem do país espero que sim.
São cozidas por vezes de forma menos própria. Culpa do fato ou do costureiro, por hoje encaixa na perfeição. Um dia de sol, amor, o melhor hamburguer de Lisboa e para o jantar uma sobremesa de guloso.
Telefonema do meu amigo PV, um gajo que tem andado de biscate em biscate desde 2008/9. Mesmo assim tem uma alegria e certeza na voz que não pode deixar de me motivar. E por isso digo que que um fato pode ser cozido e vestido à maneira de cada um. Uma vez mais justo, outra vez roto, algumas vezes de smoking. Hoje não foi mau, amanhã logo se vê
A solução para os problemas do meu corpo? A tensão acumulada é tanta que fico todo torcido. Uma mudança de vida era recomendável, menos stress, mais alegria no trabalho.... Menos obrigações. Se calhar mais suor e menos cérebro. O problema é como pagar a pensão...
O médico bem me diz, você primeiro mas a prática, a maldita prática é bem diferente. Suponho que um dia lá terá de ser.... Ou indo parar ao hospital ou de forma voluntária.....
Meter na cabeça a mudança e efectivá-la era o ideal mas sabemos que não consigo..... A cabeça não pára de pensar no dinheiro e nos meus filhos....ou se calhar mais na mãe deles e na sua logística..... O que sempre fiz toda a vida com uma das consequências a ser o divórcio....merda de cabeça esta.
Não me vai deixar recordações que não sejam de ser um gajo com ar falso e com pouca vontade de pagar as contas.
Fico apenas triste ou a pensar no futuro dos filhos já que o outro pai..... Está a retomar a carreira perdida em NY.
Dizem os amigos que estava deprimido e que os famosos lhe deviam dinheiro... It's the Portuguese way of life que ele também adoptou. Não gostava dele então enquanto espalhafato vivo... Tenho a certeza que não me fará falta morto.
Todos nós já tivemos uma altura na vida em que tomámos uma decisão na altura certa, ou pelo menos em casos limite, sim ou sopas, de vida ou morte mas, no geral, qual é a altura certa, o sinal de que devemos ter para V e não Z... De que devemos insistir ou desistir?
Isto a propósito de tantas coisas na vida: emprego, amor, nos negócios, na educação.
Gostava de compreender realmente quando é a altura certa para sair, por exemplo.... Quando a bola não entra? Quando o piloto desiste? Quando a loja não factura? Quando são mais nãos do que sins? Quando há mais desculpas do que decisões.
Dava jeito na minha vida mais alguns momentos dos que já tive. Daqueles em que decidibe afinal era mesmo altura...escrevo isto porque fico angustiado quando as férias terminam, quando o futebol começa ou a F1 vai de férias. Escrevo isto quando há coisas que mexem com o meu pescoço, o meu rim.
As férias são para mim significado de afastamento da família, (infelizmente a minha paciência é zero para horários, decisões sobre o jantar e tirar a birra aos miúdos), início de época do futebol, caminhadas, sexo, corpos na praia, carro parado e outras coisas simples. Quando mw faltam algumas destas coisas, ou a mais.....fuco irritado. E triste. Nessas alturas repensa-se tudo um pouco: a paciência, o emprego, a sujidade do carro, a frequência do sexo, o Bas Dost.... Nestas alturas devia haver um sinal para se resolver uma destas coisas, entre tantas outras. Por exemplo o trabalho: já vi ultrapassados todos os limites do razoável e no entanto segunda lá estarei..... Verdade que me mexi para mudar, mas pouco. Gastei dinheiro mas sem aquela determinação de mudar.
É como o sexo ou a falta dele.
É como o meu SCP e o Bas Dost.
É como a casa, a roupa, o corpo.
É como a mentalidade.
A minha intuição sabe o que mudar mas a vontade.... Essa malandra. Ou se calhar não é altura....
Veio à entrevista, vendeu bem o seu peixe à minha chefe e ficou porque a minha alternativa era uma louca. Chegou, duas semanas de passagem e logo vi que não era muito esperta. Pelo menos para o básico. Começou a faltar, eram infecções urinárias... Percebi que estava grávida e assim foi. Nos meses seguintes a burrice continuou entre méritos que os tinha e tem. Algumas conversas menos simpáticas e lá foi para a licença de gravidez. Achei sempre que não voltava, razão pela qual não abandonei os Rh. E... Voltou. Com energia, também pudera... A burrice continuou e eu lá ganhei coragem para chutar a minha infelicidade. Fingindo acreditar de que era capaz, aceitei que fosse a responsável de Rh. E claro lá se vendeu muito bem à minha chefe. Toma lá um aumento de ordenado e um mês depois tinha uma oferta irresistível. Como é natural a minha chefe deu-se muito bem com ela. Tão bem que lhe ofereci o meu ordenado. Não aceitou e disse que saia pela falta de entendimento comigo e a minha visão de RH... Ora ela era agora livre para fazer a sua grandiosa visão. Das últimas palavras a que retenho é de que saia magoada e depois era muito tarde para emendar. A minha versão é simples... Era com toda a certeza uma pessoa com muitos méritos mas burra para mim. Tanto que me sugou a paciência. Por tanto para o mundo a culpa é minha e se calhar até é. Não porque ela fosse competente, não trabalho tempo para isso mas, porque não tive a coragem de lhe passar a responsabilidade mais cedo. Espero que seja muito feliz e que o jantar dela esteja a ser um sucesso junto dos meus outros colegas.
Aquela sensação quando entras numa sala com accionistas e "doutores", serves uns cafés, sais e voltas e fazes (nas palavras deles) o perfect pitch. Vale o que vale, naturalmente, mas estes elogios já ninguém me tira. For one moment I felt like I belong there with la créme de la créme.....
As coisas que adivinho antes de acontecerem... A minha pupila trabalha uns dias e passa a ter infecções urinárias, desconfiei que estava grávida.... Foi em Agosto e voltou em Abril. Quase no final eu comentei vamos a ver como regressa e se regressa....
Voltou, motivada e, claro não passou de burra a inteligente mas, voltou e melhor.
Tive a coragem de me libertar da função e orgulhosamente passar a pasta. Durou uma semana.
Aparentemente tem uma proposta maravilhosa para ir embora.
Genial.
E no fundo eu sabia.
Passei os Rh que, mais do que o trabalho era o peso da responsabilidade e ser chamado à atenção por tudo e mais alguma coisa, mesmo que não fosse RH.
Agora é tentar recuperar psicologicamente e claro, ganhar força para procurar outro emprego. Este acabou comigo mas eu ainda não percebi.
Nothing like see people in denial.
Strange things happens when you get questioned and you do not like or do not have the answer.
Yet another sad episode of the daily work.
Desavenças, discussões e amuos. Acho que entre casais a história da conversa a dois funciona mais nos livros do que na prática.... Às vezes o silêncio que termina em amor funciona bem melhor.
Até faz esquecer do pedido de desculpas.
Podia funcionar assim para outras coisas, por exemplo a falta de dinheiro... Lá íamos nós a uma sessão e pumba aparecia o dinheiro.... Tanta coisa podia ser resolvida pelo sexo.
Claro está que infelizmente, hoje em dia, o sexo traz muita coisa de negativo com ele mas isso fica para outro dia. O mundo é infelizmente perverso e ganancioso.
Com centros de saúde à mistura, amuos e amuozinhos, muito calor e mais uma vez as coisas a não correrem como seria de esperar. É o que dá tentar fazer as vontades. Tinha ficado em casa, poupava dinheiro e paciência... Ou não. Aí levava com os amuos de que estava bom tempo e blabla
Amanhã passam 25 anos em que morreu uma parte importante do que era a fórmula 1, um desporto dos Deuses. E morreu também uma parte de um sonho. Até sempre Ayrton. Ainda hoje a tua falta é sentida. Não há propriamente uma explicação muito elaborada e acho que muita gente não entende o que é parar parte do mundo num domingo à tarde. Para mim sempre foi mais difícil porque só em 1994 pude apoiar equipa e piloto. Infelizmente por pouco tempo, três corridas. Mas nesse inverno foi possível imaginar que os títulos não iam ficar por três, nem quatro.. Não foi assim. Ficam as poles com a Williams e todos os momentos de magia até então. Miss you. #MeuAyrton
Às 22:00 estou a cair pelos cantos, cheio de sono. E o que faço? No dia seguinte acordo as seis e meia, vou à casa de banho às sete e meia e acabo por dar-me por vencido e ir tomar o pequeno almoço às nove e meia. Está podia ser uma história sobre as meias horas mas éa saga de em como continuo sem dormir o que preciso. Ora bolas. Nem o dia da liberdade me traz umas horas de sono. Sempre com a cabeça noutro lugar... Sempre a pensar no trabalho e em como fico frustrado com as grandes e as pequenas coisas.
E pronto nasceu o Filipe. O meu pequeno já não é o mais novo na casa da mãe. Espero que tenha muita saúde e que seja feliz junto dos irmãos. Eu cá continuarei a tentar dar uma boa vida a todos.
Saúde!
É quando alguém em posição de direcção usa os recursos humanos de uma empresa em seu benefício. Mais grave quando é a primeira pessoa a reclamar de outros acima fazerem o mesmo... Ou menos. Ajudar sim. Querer nem e estar disponível, sim.
Usar e abusar não. O exemplo conta muito.
Vendem-se os dedos e ficam os anéis.
Nas próximas duas semanas lá ficaremos a saber o que será vendido. A opção 1, 2 ou 3...uma delas pode levar a uma mudança de ar forçada e talvez aí perceba o que é ser leal, a quem ser leal e quem nos é leal.
De qualquer forma nenhuma das opções é minha, sou um passageiro nesta viagem e muito espantado ficarei se a joia da coroa for vendida mas acho que não é problema meu. Pode vir a ser mas por agora é ver e esperar para saber se a VA é a escolhida.
Acho que estou numa transe, o meu primo separou-se da mulher, não pensei que fosse possível, não tanto por ele porque sei ser uma pessoa difícil, mas pela mulher que era pacata, sensata e pareciam ter uma grande harmonia.
Da mesma forma que se ofendeu por não ter falado com ele, agora prova um pouco da dor e da percepção de que uma separação não é propriamente um orgulho ou coisa de capa de revista...isso é para os famosos.
Gostava de poder ajudar mas acho que já tentei aproximar-me dele vezes suficientes.
Uma surpresa desagradável num dia infeliz, mais um, para a minha vida profissional.
Como alguém disse e bem... São coisas da vida.
De volta ao trabalho depois de 10 dias xis quais tive um sábado e uma manhã de domingo verdadeiramente de férias, com jacuzzi à mistura e depois 10 dias de ver bancos, receber telefonemas e outras formas de contrato. Uma mãe de baixa por causa de um filho desocupado, o números dois a fazer de três e quatro e porquê, para quê? A falta de respeito que se tem ao trabalho é demasiada e bem tive a coragem de, vendo isso, enviar CV... Então do que me queixo? Espero que o euro milhões me saia e perco o controlo da minha vida e para quê? Cada vez me sinto mais velho e cansado. Quem está deprimido sou eu e não o cantorzinho.
Tirei 10 dias de férias. 4 já lá vão sem descanso e com chamadas constantes do trabalho e dos accionistas. Nem o advogado sabe ler o out of office. Enfim. Preciso de Vilamoura!!
Então comenta com um sim. Ainda que anónimo.
PS este post também é para o autor.....
A pergunta era sobre uma coisa qualquer que as mulheres não gostavam nos homens ou não tinham uma relação, coisa assim. Claro que veio a pornografia à baila e a menina apresentadora, muito inocente e pública disse que só andava com um homem que não gostasse de pornografia ou coisa do género.... Pois comigo então não ia andar. Não só porque gosto mas porque de vez em quando é óptimo para fazer levantar o sofá. Eu gosto e ponto. Faz de mim um porco? Não. Não vejo todos os dias, não gosto de cenas exageradas mas sim gosto de ver. E quem não se excita com alguma coisa de pornografia.....está morto.
Venham de lá esses ossos que 2018 não foi aquele ano. Teve bons momentos, principalmente as férias em Vilamoura e dias óptimos com as crianças, de resto foi um ano em que andei sempre em esforço, cansado, desmotivado.
Mas já lá vai, agora é preparar uns dias de descanso ASAP e seguir a vida.
Boa sorte para ti 2019, bem precisas.
Ou motivação ou outro nome qualquer.... É a falta de uma coisa destas que sinto agora. Dias de agonia, com o trabalho a ser prejudicado e tudo porque não me consigo concentrar, não consigo acreditar neste momento num projecto que se tem revelado bem mais complicado e duro do que o previsto. Seja pela liderança, seja pela minha personalidade, seja pelo mundo, a verdade é que o entusiasmo não está lá. Muitas contradições, interrupções, muitas mudanças de rumo sem que na verdade a esta altura veja um rumo. Algumas coisas que vão contra a minha forma de ser e de controlar....nao entendo como reuniões podem durar horas ou como pura e simplesmente há atitudes que não se compadecem com uma empresa moderna e que se quer de excelência. A verdade é que deveria estar imune a isto mas não estou. A filha do patrão vem almoçar ao fim de semana, leva comida para o escritório e fica a tirar fotos no terraço bem à vista de toda a gente? Que mensagem é esta? Ter pessoas a maltratar outras porque a mensagem não chega? Decisões erradas, custos e mais custos? Há coisas que não entendo e estás se calhar nem são as piores. Informações que não se devem divulgar mas são ditas em todas as reuniões com pessoas externas à companhia? Que raio???
Honestamente talvez o problema seja eu, talvez o ordenado que tanto preciso me esteja a impedir de sair, o medo de não ter dinheiro para os meus filhos faz-me ficar mas até quando? Quanto mais aguento? Ainda por cima não se pode falar com ninguém. A alguns interessa esta situação e por uma razão ou outra lá se vão acamando as comadres e os interesses. Não consigo compreender mas, talvez seja assim que se faz negócios ou seja assim qeu se gere uma empresa. Como não tenho nenhuma sujeito-me ou então não. Mas para onde? Tenho um ordenado líquido que não justifica as despesas e muito menos esta responsabilidade e fidelidade que tenho de manter.... Mas pelo menos chego ao final do ano a zero..... O que é melhor do que negativo.
A juntar a isto a minha ex vai ser mãe.... O que até acho corajoso e espero que corra tudo bem com a criança mas não consigo deixar de ter aquela voz no fundo da cabeça a dizer que vai sobrar para mim. Porque claro que vai precisar de ajuda com os meninos, terei de ficar com eles, o que é natural mas... E como pago o aumento da despesa? Não estou a ver que possa pagar menos pensão por estar mais tempo com eles.....
Tento não pensar nisso agora mas mais de metade dos desentendimentos foram sempre por dinheiro..... E com dinheiro não se brinca.
Enfim, talvez 2019 venha ajudar. Talvez o tal anjo que venha apoiar.
Morreu esta noite. De memórias praticamente só tenho as de infância, dos natais com os meus avós e uma ou outra semana na terra. Lembro-me que estava quase sempre bem disposto com palavras de alegria para os sobrinhos. Lembro-me que deixava o meu primo guiar aos trezes anos mas nunca deixou a minha prima tirar a carta, nunca entendi mas não me cabe ou cabia julgar. Eram outras épocas. Não sei bem a última vez que o vi, provavelmente num funeral ou numa rápida passagem a caminho de Santiago do Cacém. São por isso as memórias curtas que se calhar me impedem de chorar o morto. Acho que fico mais triste pelos meus pais, já que sei que se davam muito bem. Amanhã será um dia longo para, mais do que me despedir, ver a família que não vejo há anos. Talvez anos demais mas não sou de outra forma. Adeus tio. Espero que a vida do outro lado seja melhor que a vida que aqui deixas. Vais para perto dos avós e do tio António e da tia Maria. Só esse reencontro já deve amortecer a dor de partir.
E quando um fala muito e diz que é o outro que não se cala e vice-versa?
Dá que eu leve secas atrás de secas.
Ás vezes temos de lá estar mesmo que não seja a nossa primeira escolha. O pior é mesmo esta barriga que não pára. Será da castanha, da vontade ou da falta dela?
Seja como for, time to man up.
Não posso concordar com a saída do Peseiro... Preparação atrasada, jogadores suplentes, convulsão, eleições e mesmo assim estava a discutir todas as competições. Não entendo. Se começamos a governar o SCP desta forma.... Não há quem resista. Resta uma nova novela de quem será o novo timoneiro... Aparentemente ainda está a trabalhar na Holanda...... Medo!
E segunda tudo na mesma.
Foi um fim de semana atarefado com mobília nova a ser montada e a antiga a ser levada de volta aos donos, os meus pais.
Carrega, descarrega, aperta e desaperta.
Uma ida relâmpago à terrinha, almoço cinco estrelas, passeio no cais palafitico da carrasqueira, compra de marisco e terminar o dia a ver f1 e com amigos.
Dormir e bem na cama nova, a cómoda por montar e chega a segunda com as dores no corpo velho e destreinado e a reunião matinal naquele mesmo tom de má disposição com a vida.
A antecipar isso tudo, dores de barriga, gases ou puns para os menos precavidos e uma ida ao WC para escrever estas linhas.
Tudo somado um bom fim de semana para começar uma segunda de merda.
Literalmente.
Adoro quando ela me pega só com uma mão e começa a lamber-me. Umas vezes para a direita, outras para a esquerda, uma lambidela mais longa, depois roda e chego a sentir os dentes.
Uma e outra vez vai-me comendo todinho.
Vou ficando molhado até me derreter.
Adoro ser gelado.
Eheheheheh.
Pensavam que era ordinarice??
A dura realidade de sentir que o teu pai cheira ao teu avô.
A hora da velhice está aí e eu para lá caminho.
Significa, chatear-me no último dia, dor de ouvidos, diarreia, má disposição e claro.... Assembleia Geral.
Tudo portanto a correr mal no primeiro dia de trabalho que, na verdade, devia ser o último de férias.
Não sei se a causa é o trabalho se é o efeito.... O resultado vai ser um dia duro e com dores.
O que vale é que mais uns 9 dias e tenho médico.
Bem vindo de férias Kyle......
Parecem as birras dos quatro.
Os dias nem sempre são o que queremos por isso seguimos em frente.
Umas vezes explodimos, outras vezes precisamos estar sossegados, outras vezes só precisamos de alguém ali ao lado.
O mal das birras é quando são levadas para lá do limite. Amuar umas horas.... Amuar meio dia é digno do meu pequeno... Que nem consegue amuar tanto tempo.
Enfim.... Se é para me chatear posso sempre estar sozinho.
As birras são o que são, de certeza que amanhã será melhor.
Caso estejam numa praia a sul tenham cuidado com a família do Mauro, Norberto, Né, Santi, Salvador, Marta, Matilde and so on......claro que se quiserem conhecer a realidade de uma família portuguesa, nortenha mas com pouca educação.... Aproveitem! O rol de barbaridades é chocante, tenham é cuidado com a toalha, rapidamente ficam sem espaço. Nota mais para a tia do bikini azul.... Isto se conseguirem resistir uma meia hora
O coiso voltou a coisar...prendam o coiso. Abaixo o coiso lunático, ex presidente.
Vi o Pedrosa..... Ia pedir um licor Beirão mas mudei de ideias... Não vá o diabo tecê-las..... E descobri ainda onde é a terra do rabo olímpico.... Que espectáculo de rabos.
5 anos são para sempre mas tu não cresceste ainda.... É mais ou menos assim a música dos Guns. Neste caso cinco anos do meu mais novo e é bom que cresça devagar.
5 anos difíceis para todos mas o gajinho tudo ultrapassa e a todos conquista.
Viva o neco, viva o neco.
Ou quase. Alguns stresses por nada, atento ao trabalho parte do tempo e muita frustração por entender que não consigo continuar a trabalhar assim. É também constato que trucatruca nas férias é cena do antigamente, agora é mais mojitos.
Sol, vento e curiosamente descontraído.
Confesso que correu melhor do que pensei.
Nada melhor que vir ao centro e poder desfrutar dos diversos modelos..... De vestidos e de quem os veste. Nada como o verão para despertar os sentidos
Fim de semana de algum descanso, criançada, futebol e formula 1. Precisava de mais uns dias já que não consigo dormir seguido até ás 10. Amanhã lá estarei para mais uma semana de sofrimento com os 41 a chegarem mesmo a meio.
No futebol vi bons jogos do mundial e na F1 uma corrida que quase me fez dormir apesar das ultrapassagens lá para trás. Acho que estou a perder a vontade da F1....e não tarda nada do futebol já que afinal parece que a palhaçada BDC não termina. E eu a pensar que finalmente podia curtir a pré-época. Este doente nunca mais se vai embora. Para deprimir um pouco mais estou a ver a Anitta ou lá que raio é isso e a Demi fat Lovato. A miúda era tão gira mas parece que foi soprada. Tal como eu que não páro de engordar.
Tinha um fim de semana melhor em mente mas pelo menos não estive no trabalho.... Já é positivo.
Eu posso ir para a SAD se me quiserem....era pelo menos um novo projecto.
Tenho uma Ps4 deve estar a fazer dois anos. Tem servido para me entreter e aos meus com filmes e jogos. Naturalmente o meu mais velho quis uma, poupou e comprou. Para evitar gastos, partilho a minha conta PS para ele jogar online. Claro está que não está a funcionar. Ainda agora estava eu a fazer pontos para o Landonis quando ele me mandou abaixo e uma hora de jogo de nada valeu. Pior que isso é aquela sensação que agora até para jogar estou refém. Sim podia ter outra conta mas...esta é minha.
Este gajo é um grande artista... As rescisões não dão em nada? Mas este senhor não sabe que já podem assinar por outro clube? Mas este gajo anda onde? E tem a lata de dizer que vão dar oportunidade aos sócios? Mas há uma assembleia marcada para correr com ele que não reconhece e agora vai dar a benesse aos sócios? Espectáculo
Ser feliz no trabalho. Ser capaz de relativizar e diminuir a carga nervosa que carrego comigo. Acho que era isto hoje. Obrigado.
Muito triste me deixa está situação no SCP. Esta personagem não existe e tem uma doença Socrática. Nunca se engana, raramente erra e possui uma arrogância inaudita. É muito triste que o meu clube do coração esteja à mercê deste tipo de gente hedionda. A partir de segunda-feira logo vemos o resto da vida do meu clube. Triste, muito triste.
Aliás, eu devia ser turista. Um fim de semana na Irlanda rodeado de amigos e cerveja. Saudades conversas mais e menos sérias. Chegar, ser bem acolhido e já ter agenda para amanhã. Devia ir ao médico e por isso pensei ir de casa directo....qual a probabilidade de um accionista querer falar comigo as nove? Muita. Claro está que vai ser um stress. Enfim, esperemos que seja um dia sem trânsito.
Acho que já ultrapassei todos os limites do razoável no meu trabalho, no entanto, o medo do desemprego supera a certeza de ter de mudar. Não tenho feitio para esconder, mentir e enganar. Todos os dias tenho de inventar números, esconder transferências e no fim está tudo bem entre os accionistas e eu é que sofro. A verdade é que rapidamente passo a descartável e o meu corpo e mente não resistem a tanto mal trato. Porra porque é que não consigo encontrar um trabalho normal? Um trabalho que me pague as despesas mas que me deixe são.
