Estou doente em casa....se calhar mais de nervos do que outra coisa qualquer. Sim doi-me a barriga, levantei-me com dores de garganta e a uma hora do dia as coisas parecem normais. Até que me lembro do trabalho, trato disto e daquilo e falam-me de um ficheiro que já fiz. Na altura estava bem, agora alguém o repete....sim, cinco dias depois já não serve. E não entendo o porquê....tem as datas, os detalhes, os comentários. Serviu e agora não serve. E de repente vem-me a vontade de ficar doente por mais uns dias.

I wish I was like the cool kids

Ou qualquer coisa assim que é o que diz a música. Olho-me e muitas vezes não gosto. Cansado, gasto, sem dinheiro para salários, impostos ou fornecedores e entristeço-me. Se calhar é isso. É mais como a música diz.....

Parece qeu fiquei burro

Sinto que com a idade fiquei burro...ou medroso. Tenho a a responsabilidade que sempre quis (a nível profissional) e no entanto às vezes sinto-me um burro a olhar para um palácio. Parece que queimei etapas algures na vida e um orçamento parece-me um monstro papão. Aquilo que sempre tive capacidade para fazer assusta-me nesta fase. E ainda assumi a responsabilidade TOC sem estar preparado para o fazer. Sei que sou capaz mas parece que estagnei...como se tivesse ficado burro de um dia para o outro.

Preguiçar....

My way or the highway

A friend asked me...what's next and I said no....today I still say...no, it's ok this way.

uau que merda

Para além de um trabalho de merda e estar a vomitar chega a boa noticia de que a mãe dos meus filhos vai para a rua. Problemas financeiros. Pois....havia dinheiro para os carros financiados pelo bes. E depois dizem ah e tal a vida. Foda-se que é com cada pontapé.

How long

até tomar a decisão a favor do bolso?
Ainda agora no trabalho, mais um tiro no pé ao adiar a abertura do novo estaminé e com isso a fazer o meu trabalho de profissional e defender o não aumento de ordenado até.......2015.
A cabeça diz uma coisa, o coração outra, a alma qualquer coisa de diferente e o corpo reclama.
How long must we sing this song?

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Expliquem-me lá

Expliquem-me lá como é que um pai ou uma mãe pode utilizar os filhos em jogos mesquinhos, doentios mesmo. Que falta de carácter e que jeito para se fazer de desgraçada, de infeliz. No fundo a "coitadinha" com quem me juntei durante mais de 14 anos. E depois as pessoas ficam admiradas da separação, da altura, do "abandono" dos meus filhos. Na verdade abandonei a vida de merda que tinha junto a uma pessoa que no fundo é mesquinha, sovina e muito virada para sí. Apenas uma pessoa assim "massacra" o filho com interrogatórios para saber o que faz comigo ao fim de semana e diz que ninguém gosta do irmão e que nunca o vai deixar estar de férias com ele na casa dos meus pais e que um dia vou voltar para casa......será que esta pessoa não entende que é isso mesmo que afasta as pessoas? E que um dia os meus filhos me podem perdoar....mas a ela? Se a conhecerem um dia....se calhar nunca lhe perdoarão. Pode fazer um esforço todos os dias como mãe "solteira", mas a verdade é que nunca recusei ajuda, interesso-me pelos dois e apenas não quero ter de ver aquela pessoa no estado mesquinho e sovina que vejo não perdeu.
Pela positiva tenho os meus filhos e tudo vou fazer, com calma, tempo e respeito para os aproveitar, para ver os seus sorrisos e quem sabe um dia não vou ter de levar com o ar triste do meu filhote mais velho pelas barbaridades que a mãe lhe diz.......mais do que a saudade e a vontade de os ter....fica a esperança de que continuem (o mais velho para já) equilibrados, perto de uma pessoa daquelas. Os sinais sempre lá estiveram, devia ter aproveitado e saido antes. De bom ficam realmente os meus filhos, porque os bons momentos "a dois" são constantemente apagados (de vez) por este comportamento de merda!
Vendo as coisas como são...sou um sortudo por ter verdadeiros amigos e ontem foram umas horas de amizade. Obrigado Narigus.

Sometimes

I don't even know how I can do it............

No espaço de um tempo...

...indefinido o meu humor e alma mudam de extremos. Ás vezes é um acumular de situações, outras vezes é só a esperançade uma palavra ou de um gesto que não vem. Por vezes são segundos, minutos e hoje 24 horas. Depois de um grande domingo chega-me normalmente uma segunda-feira para esquecer. Taciturno, à procura da minha concha e apenas a tentar chegar a um sítio que chame casa.
Os dias não têm de ser todos perfeitos durante 24 horas, por vezes basta um minuto para parecer o "tal" dia, outras vezes basta que acabe como começou, no entanto, por vezes, nem sempre é possível...há o mundo. O mundo que tento esquecer, mas ele ai está. As preocupações por coisas pequenas, os stresses por coisas grandes e subitamente é apenas mais um dia e depois chega outro. Dentro da normalidade, dentro da rotina e eu apenas tento chegar à concha. Muitas vezes em forma de carro, outras em forma de um silêncio, hoje interrompido pelos rolling stones e pelo grilo que devia servir de comer ao Dragão Barbudo, mas que apenas incomoda. Malfadado grilo.
Malfadado humor.
Se calhar é tempo de mudar de cara.

E depois dos 37?

Engraçado....passou-se mais um ano.
De mudanças importantes. De divórcio, desemprego, de amor, de temor, de alegria e tristeza.
Ser pai novamente, continuar a ser pai, homem. Trabalhador, frustrado, amado, detestado., bicho do mato e socialité. Avanços e recuos.
Mais do mesmo portanto.
37 anos de ziguezagues.....nem sei por vezes como sobrevivi até aqui e muito menos consigo entender como há ainda quem se preocupe.
Devo ter mesmo muita sorte no meio desta estrada sinuosa a que chamo de vida...vidinha, vá!
Aos desalentos do amor juntam-se as incertezas do dinheiro e as saudades dos meus pequenos.
Mais um ano de altos e demasiados baixos. A certeza de que apenas uma hecatombe me fará mudar, tomar as decisões dolorosas....cuidar do corpo e da mente e acima de tudo assumir "aquele" objectivo de vida e segui-lo, no matter what.
É como se tivesse estagnado no tempo, na vontade. Com laivos de lucidez aqui e ali. Com motivação por algumas horas para ser mais e melhor empregado...quiça empreendedor e depois tudo volta ao mesmo, desisto.
O mesmo se passa em muito do resto da minha vida....desisto, sem razão aparente. Luto contra a rotina, que no entanto pareço adorar, por dinheiro.
Rapaz, tantos sonhos que deixaste cair e tudo porque nunca seguiste o caminho dificil....

Sonhos

são para ser realizados, ou pelo menos tentados.
Eu sonho cada vez menos e tento menos ainda, felizmente que há boas noticias no meio deste marasmo que se torna vida.
Fico sempre contente quando pessoas que me dizem alguma coisa, seja muito ou mesmo muito, realizam um sonho.
E é isso que precisamos hoje em dia: felicidade!

Não sei mesmo o que se passa, mas adoro esta música

Oxouvidox

São lixados.
Dói-me que se farta e nem consigo colocar a cara na almofada para domrir :(
Dr. Carlos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A acalmia

neste caso, depois da tempestade.
Mesmo assim a concentração no trabalho é quase nula e só mesmo depois das seis o silêncio que imperava ajudou a despachar alguma coisa.
God I need a miracle job here! Este não está a funcionar.

Tempo para descansar deste dia de merda

Espera ai.....

mas eu estou assim e fiquei lixado e passaram-me n coisas pela cabeça porque perguntei: queres que te vá buscar ou tens comité de boas vindas?

Bolas há qualquer coisa aqui que me falhou muito à grande.

Ah já sei, respondi com ironia ao sem stress e fodi-me.

Hum....

Esta merda é fodida

Mal pregar o olho, acordar cedo.
Esperar por um sinal, esperar e um prémio ganho......parece que eu queria esse prémio.
Pelo menos mereci-o assim parece. Justamente para o mundo. Prémio não desejado para mim....
Escrever, escrever, escrever e não dizer nada.
A dor não passa. E a sensação de que estou numa encruzilhada é doentia.
Levantar a cabeça, vestir os calções e ir à Comporta. Guiar, conseguir alhear a cabeça e pousar a toalha. Começa o rodopio.
E no fundo, no fundo, apenas queria deixar de competir por alguma coisa.
Sinto-me como se tivesse sempre de competir. Mata-me.
Devo estar errado com toda a certeza, no entanto o que mais me preocupa é que não me entendam.
É novamente mais do mesmo, novamente.
Questão para o mundo: posso ser eu um dia?

Bolas.....sou mesmo repetitivo

Outra de 2008

Sentado aqui espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Pelo dia em que o Amor em mim volta a crescer
E a espalhar-se pelo meu corpo.
Espero ansiosamente pelo toque
Do vento na minha cara
Pelo calor dos raios de sol que
Cheguem e iluminem o coração
Sombrio, afastado do mundo
Assim estou aqui neste canto
Pouso a mão sobre a cara e espero
Pelo cheiro, pelo sabor
Que nunca vem
Que é sempre passageiro.

Agarro-me àquela pequena luz
De esperança e futuro
Agarro-me à criança para justificar
O seguir em frente
Para justificar esta espera
Esta vontade de seguir
De voltar a viver
De sorrir em permanência
Um sorriso curto
E outro e mais outro
Sentado aqui
Sinto o podre a entrar pelos meus ossos
A ocupar parte do cérebro
A corroer-me a sanidade
A corroer a minha capacidade
De ser feliz
De largar as amarras
De voar sem asas
De ser capaz de procurar
A Felicidade, o Amor
De procurar os outros
O mundo que me quer

Sentado a este canto
Espero o fim deste túnel.

Espero que o futuro sorria
Me sorria
Que o futuro não tenha
Nada de passado
Que venha!
Venha depressa!
Que me arrebate, me dê asas
Me faça sair deste corpo
Que me prende
Que não deixa passar a luz
Que não deixa chegar até mim
A paixão
O odor
O Amor
Estou aqui sentado e passam
Por mim, homens com rádio
Com vozes a chamar
E apetece-me fugir
Apetece-me desligar o rádio
E ficar sentado.
À espera.
E eis que toca
Faço uma pausa
Sometimes goodbye’s the only way
And the sun will set for you

Espero pelo fim da letra
Enquanto evito sucumbir
Ás lágrimas
Sinto a tristeza a percorrer
O corpo
Morto
E há a mensagem de esperança
The sun will set for you
And the sun will set for you
E tudo recomeça de novo
Sentado, levanto-me
Oiço o mundo lá fora
É hora de retomar o caminho
Onde ficou
Logo a seguir à encruzilhada
Está outro cruzamento
Se calhar fico aqui mais um pouco

Enquanto espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Do meu corpo pelo Amor
Que pelos vistos julgam que
Tenho para dar.

Radiohead - Creep

Muse - Undisclosed Desires

Mais vale não responder.

É mais forte do que eu....deixei a frustração vir ao de cima, mas de facto irrita-me esta cena do migas para aqui migas para ali e esta necessidade estúpida de nos sentirmos precisos, necessários, lembrados.
É mais forte do que eu. E eu que até estava sentadinho no meu sofá a tentar meter isso para trás, mas depois vem a lingua que não cala.
Que merda por um lado. Por outro ao menos desabafei....mesmo que com a pessoa e da maneira errada.


Mas...é mais forte do que eu.

Mais fodido fiquei quando disse que ia dormir e amuaram...e depois fiquei a falar sozinho. Toma para aprenderes e relembrares o que na verdade já sabias....estúpido.

Obrigado

É engraçado como tantos anos depois tenho de continuar a recorrer a ti que nunca me falhaste.
Desde que te criei para desabafar, partilhar, chorar, rir, que acabas por ser uma das coisas da vida que me ouve e não me julga.
Que compreende os meus arrependimentos, as minhas dúvidas e as poucas certezas.
És o único que me estende os braços e que nunca me pediu nada em troca.



O único que sabe que não me consigo concetrar no trabalho, que sofro por isso. És o único que parece dar-me alento. Dar alento à merda que me tornei. Ao pai que abandona os filhos. Que se apaixona por quem não se devia ter cruzado com tal pessoa. Curioso que és o único que me conhece, provavelmente melhor que eu. Melhor que mãe, mulheres ou amigos.
E a continuar assim serás o primeiro a saber o dia em que vou rebentar. Rebentar de tanta frustração, tanta dor. Tanta compaixão. Tanta vontade de não largar o que ama, acabando por sufocar no meu próprio amor e ter de fugir. Ter de dar um, dois, três passos atrás para salvaguardar este coração, esta alma.
Alma que mal sobrevive ao passar dos anos. Das cabeçadas. Das encruzilhadas.
Obrigado por estares aqui. Agora, como sempre.
Sem me julgares.
Sem te vangloriares.
Sem mas ou porquês.

Olha para mim

Olha eu aqui e ali e ali e aqui.


Boa noite.



Olha eu que gosto mais de ti. Olha eu aqui que ainda gosto mais de ti. Olha nós
Olha eu.
Olha aqui.
Agora ali

Enjoo parte 2

pufffffffffffff

Irritam-me estas coisas

É como se quisesse que o mundo fosse como eu. E não é! Não tem de ser. Mas mesmo assim fico irritado com estas demonstrações. É como se quisesse que a minha forma de ser solitário fosse o padrão, a normalidade. E parece que não é. Não tem de ser. Fui longe demais para voltar atrás e dou por mim a irritar-me mais com a felicidade dos outros do que com a falta dela. É como se cada pedaço de felicidade me fosse arrancado do corpo. Não faz sentido, mas é assim.
Fechado numa concha e à espera que tudo à volta fosse assim e não é. Revolta-me. Nem sei bem porquê. É como se fosse dono de uma verdade que não o é. Nem deve ser. Aceito cada um como é, mas por vezes invade-me um sentimento de falsidade. Lembra-me sempre aqueles que são solidários para aparecer numa capa de revista. E irrita-me. Muito! Se calhar irrita-me porque às vezes me ouvem. E às vezes parece que não me ouvem. Quando eu mais precisava de ser ouvido. Não um grito de ajuda, mas uma opinião, sei lá. Nem sei bem explicar a minha necessidade de estar fechado. A olhar o mundo e a sofrer por ele. Só e bem acompanhado por estes sentimentos. Preferia que o mundo não demonstrasse sentimentos? Ou formas de ser diferente? Se calhar....se calhar. Às vezes apetece-me caminhar em direcção a um nada. Não olhar para trás e não querer voltar. Como se as coisas tivessem deixado de fazer sentido. Como se tudo à volta estivesse errado.
É assim no trabalho, na familia, no amor. No que resta de amizade.
Digo que vivo bem só. E vivo. Não consigo é viver com os outros.
Sinto falta dos meus filhos, mas não sinto falta de estar na mesma casa com a mãe.
Sinto falta dos meus amigos mas não sinto falta do sentimento de culpa.
Às vezes apetece-me ir ver os meus pais sem ter de deixar nada para trás.
Infelizmente tudo me parece inconciliável...e não tem de ser.
Fico só para ver os outros sorrir. À distância. E isso consome-me quando o sorriso transborda.
Que estranha esta forma de viver.
Que estranha esta forma de ser.
Que raio de coisa para se conseguir explicar.
É como se fosse um ET deixado para trás. Se calhar gosto tanto do star wars por isso. Uma história de amor espalhada por uma galáxia com o mau que afinal só o é porque tentou proteger o seu mundo.
A diferença é que invariávelmente o meu mundo...sou eu. Com as minhas coisas, com as minhas feridas, com as minhas saudades. Inconciliável.
Engraçado mencionar saudades.....digo sempre que não tenho. Mas com filhos as coisas mudam. O que hoje faz sentido, amanhã logo se vê.
É como se de facto eu fosse único. Se calhar sou. Se calhar sou mesmo único.

Dúvida

Posso dizer que está feio?
Desculpem, mas na minha opinião ficou feio...brejeiro.
Just me. Sorry. No entanto desejo-vos toda a sorte do mundo!
E stuff para o Obiwan.

Singing in the rain

Assim tipos a modos que estou sem fome.
Tenho de comer para tomar um comprimido para a garganta, mas nem me apetece.
Não me apetece fazer nada e hoje nem jantei no trabalho, como podia.
Mais um dia assim meio perdido. Com algumas coisas a pôr em prática mas com tão pouca vontade.
É como se entrasse numa pausa. Eu e o mundo. Em suspenso.
Bolas que falta de motivação.

Até compreendo

Quando uma pessoa tenta mudar alguma coisa numa empresa as dificuldades são por vezes muitas e quando nós próprios por vezes não assumimos a melhor postura a tempo inteiro, a coisa descamba por ai abaixo. De minha parte, parece que tenho o apoio de quem tenho de ter e aparentemente posso mandar à fava alguma insegurança e colocar as coisas a rolar....nalguns casos é só questão de fazer cumprir aquilo que há para cumprir. As pessoas gostam sempre do drama, do horror, mas parece-me, sinceramente que as não têm de ser assim.
Claro está que num ambiente de barracada agora é dificil sair do meio e por isso há pessoas na corda bamba, não tanto pelo dia a dia mas pelo historial e ....pronto a chefe fartou-se.
Agora cabe-me avisar uma última vez....engraçado, ou talvez não, que já tive de o fazer por outras vezes, de minha iniciativa e vei a provar-se que tinha razão. Às vezes as pessoas não sabem ler ou não querem ler as entrelinhas. Eu compreendo, mas..............
Sobre o resto...irrita-me. Parece uma situação de crianças que entram numa loja de brinquedos e querem tudo....ah gosto tanto deste....deste....agora deste é que é. Gosto deste...agora quero este.
Enjoa-me. E se calhar por isso....se calhar é por isso. Não sei. Se é o day after, se é só uma justificação. Se estou a ser invejoso, mas irrita. Irrita mesmo. No fim o que interessa é que cada um seja feliz não é? Mas era mais fácil se eu....ou o mundo, se adapta-se um bocadinho mais.
Admito que possa estar errado, mas irrita-me. Nunca gostei do género de pessoa que diz bem de tudo, tudo é giro, ah adoro, ah amo, ah e não sei quê, não sei que mais....sabem no fim a mim soa a falso. Se calhar porque não tenho a necessidade de me dar....se calhar porque há necessidade de mostrar o que somos e o que temos....epás, mas não consigo e acaba por me enojar...ah a bela da heineken pode ajudar a descongestionar....tal como o pimento laranja da califórnia.....
Dasse dí-me a barriga! Entre sopa de ervilhas, pimento, e nervos....porra!

E sabem que mais?

Se calhar o esforço de mudar não compensa.
Nada como três horas de condução com a música alta para colocar algumas coisas em perspectiva.

E é isso. Sabem que mais?

Ele há com cada eu

Ah e tal....eu estou confortável como estou, mas em nome nem sei de quê...vamos jantar. Tudo bem, vamos. De repente...ah e tal se não disseres a não sei quem blablablabllalblalba....olha sabes que mais caguei. Ficou sem efeito. Menos um jantar....who lost? Maybe me. Maybe the world, who cares. Entretanto e após 3 semanas regressa a F1, domingo. Não posso ver se for a casa da minha irmã e onde está a minha mãe almoçar. Não tem net. Paga tráfego extra na net e eu já aqui a magicar como vou ver a F1 estando com o meu filho. Thumbs down. De repente recordo-me...mais um jantar sábado. Não quero, não me apetece. Just wanna be left alone....home. Home at home.
Sim, sim, sim, estou a ficar um bichinho, mas desculpem não me apetece. Não me apetece. Quero planear uma coisa e cumpri-la. Sem ses, sem pensar se alguém gosta ou não gosta e sem mais nada. Quero planear uma coisa onde toda a gente me diz que sim porque realmente é sim. Ultimamente parece que só digo e oiço nim.
Foda-se que isto de haver um eu em cada canto é lixado.
Resumindo.....foda-se!
Foda-se a mais os jantares.
Foda-se a mais as apresentações!
Foda-se que não há internet!
Foda-se para tanto desgaste a preocupar-me em fazer todos minimamente felizes!
Foda-se porque até admito que sou eu que chego a complicar.
Foda-se....era um fim de semana de entrar em casa na sexta-feira de noite e sair segunda-feira para ir trabalhar.
Cama, sofá, tv, tv, sofá, cama, mas claro que não.
De um lado amua a mãe.
Do outro lado o meu amor e companhia.
E do lado oposto a todos os outros amuo eu e comecei...agora!

Mais do mesmo

Nãos imperceptíveis, perguntas repetitivas do género o nosso Nuno está um homenzinho não está?
A propósito daquilo e daqueloutro. A propósito do novo trabalho.
Ah pá não gostas de nada.
Epá, pois sim, se calhar é isso. Se calhar o trabalho que gostei mais deu em insolvência.
Ou se calhar custa-me a ambientar a sítios pouco profissionais, com muita conversa da palha, com muita coisa para mudar e tantos "amigos" para mandar pastar. Mente-me confusão como é que numa casa tão iluminada, com tantas potencialidades se vê tanto ruido, tanta falta de profissionalismo e acima de tudo tanta, mas tanta, mas tanta palha. Ambiente familiar seria uma coisa, isto é-me um bocadinho intolerável, por isso a essa pergunta em particular, fico-me com um "sim a vista é gira!".
Sobre o resto...é um processo contínuo, sim, não, talvez, para mim querem dizer, sim, não e talvez. Não é assim tão dificil, se calhar tenho de ser mais assertivo.
Por esta altura passam-se 20 anos da morte de Senna. Um ídolo (se calhar o único mesmo), um piloto, um homem. Uma história de perseverança, de um dom, de sacrificio. O sonho de um petiz (ou de milhões deles). Para mim, alguma da magia e emoção com que encarava uma vida de felicidade a nível profissional, esbateu-se ali. Em frente à TV ligada no canal 1. É como se um bocadinho de mim tivesse ficado naquele carro, naquele muro, naquela pista. É como se a grande capacidade que tinha de sonhar, de acreditar, tenha diminuido. E atrevo-me a dizer muito. É estranho pensar assim, mas olhando para trás...algo mudou em 1994. Se é tão dramático assim.....não sei. Talvez seja da altura do ano, das memórias. Talvez seja um acumular de alguns anos. Talvez. Mas consigo recuar até esse domingo 1 de Maio.

E ao segundo dia...

...Deus fez o mundo. Ai não, espera! Foi ao sétimo.
Segundo dia de Cascais. O melhor? As viagens, a paisagem, o cheiro a maresia.
E nós tudo bem.

Cartas

Abro o email e recebo uma carta do AI sobre como as coisas não estão a resultar, mas medidas, blablabla e as razões para tal.
E no meio disto tudo o parvalhão continua com palas nos olhos e a culpar conjunturas e parceiros quando quem levou a empresa à falência foi nem mais nem menos que o parvalhão de Colares.
Espectáculo!

Um mês depois

Há um dragão barbudo em casa, de nome Obiwan Kenobi, o trabalho novo vai com mais de um mês e de repente, num descargo de consciência tenho....uma nova proposta, melhor uma confirmação para fazer aquilo que provavelmente gostaria de fazer.
Um mês depois estou novamente no dilema. Aceito, não aceito. Arrisco. Mando para as couves um bom emprego a nível de contabilidade, mas com um chefe algo indeciso e mudo-me para um hotel, com uma directora possivelmente repentista, mas perto do mar, do sol e a fazer aquilo que acho que gosto. Reforço o acho.
Oh puto indeciso. Ao menos que tomasses em conta os bons exemplos que tens. à tua volta.
Realmente sou bom a apagar as luzes que brilham em meu redor.
Antes de dormir tenho de me decidir e é isso.
Não há fome que não dê em fartura....arrisco?
Digam-me vocês...com uns dias de atraso.

É a questão

To quit or not to.......

Soaped, day 2

Completamente encharcado.
Pingava água por tudo quanto era sítio, tudo graças ao meu chapéu que decidiu ficar no lixo do metro. Acho que sem ser piscinas, banhos ou praia, não me lembro de estar assim.
Mais um dia, menos sofrimento, mas muita desolação no coração. As coisas vão melhorar...vão vão. Têm de melhorar. Não sei é quando nem como.
Para já a única coisa que me consola são os (loonnggoosss) minutos de carro o que por outro lado me desconsola a carteira e de que maneira.
Dasse, sujeitinho complicado.

Work day n#1

Depois de passar poucas as horas a dormir cheguei ao local de trabalho, curiosamente sem qualquer sentimento de nervoso ou ansiedade.
E depois de sair do trabalho e fazer um telefonema para dizer como correu o dia, sinceramente nem sei bem o que sinto. Por um lado sinto-me deprimido, longe do sítio onde gostava de estar, por outro lado nada se me ocorre. Tento focar-me, pensar no futuro e nas crianças. Tento focar-me numa vida melhor, mas não consigo. Sinto-me....deslocado. Talvez seja a melhor frase para me caracterizar. Sinto-me desfasado do ritmo do mundo, sinto-me completamente deslocado, como se não pertencesse a esta vida. O trabalho? O trabalho em si faria as maravilhas dos melhores profissionais da minha área, que adoram ler coisas que nem quem as escreve por vezes entende e do tipo de pessoas que adoram não fazer mais nada que não seja trabalhar. Eu? Infelizmente preciso de sol, de ar. Preciso de sorrir, de caminhar. Preciso de desafios, mas não de ser testado ao limite. Já lá estive. E não gosto de andar sempre cansado, stressado, desanimado.
Sim, eu sei, dá tempo ao tempo. Dá tempo para que possas ter alguma recompensa. Mas então porque não sinto isso? Porque não me sinto mais perto do fim do túnel?
Tudo isto aplica-se ao lado "profissional" da minha pessoa, mas todos sabemos que hoje em dia....esse lado confunde-se e mina tudo o resto.
Sinto-me deslocado e agora tenho de ir ver onde posso deixar o carro para me deslocar até lá.

E se de repente o futuro bater à porta?

Bem, as pessoas normais talvez o aceitassem de imediato.
Eu não. Eu tenho de sofrer, chorar, isolar e depois aceito.
Aceitei.
De volta à contabilidade, consolidação e análise.
De volta aos fatos, à rotina. Mas desta vez surgem umas nuvens de esperança.
Entre o receio e o sofrimento, tenho momentos de sorriso. Ampliados quando me deito, quente, a teu lado.
E assim, segunda-feira lá começa uma nova etapa, em Lisboa.

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Nestas alturas normalmente fico assim...só, vazio, com medo, de alma e coração partidos.
É sempre um drama estar à porta de responsabilidades profissionais, para mais quando estas começam longe de alguém que conheça ou já tenha trabalhado.
Em quem me apoiar? A quem apoiar?
Depois da gala díficil do Factor X, agora esta maneira de ser não ajuda em nada. Fico-me, retraio-me e já perdi oportunidades que depois "choro".
Que merda.
É como se o mundo lá fora tivesse parado, não há ninguém na rua, uma referência nada.
Quem me conhece diz sempre "és capaz". Mas eu nunca interiorizo isso. Não consigo.
Sou tão melhor a tentar ajudar os outros, mesmo que por vezes nem uma palha mexa.
Dá-me para isto.
A casca do caranguejo torna-se pequena para tanto que tento esconder.
Se correr bem....vou ser um contabilista "muita" bom, feliz ou não, não importa.
Se correr mal.....vou ficar triste novamente e com receio de voltar a tentar assumir a responsabilidade de controlar e não executar.
É isto, sinto-me completamente oco, a tentar agarrar motivos e pessoas mas parece que nestes momentos tudo se me cai das mãos.

ZUTTTT

Vinha dizer qualquer coisa, mas varreu-se-me. Se calhar era porque era inútil.
Estou apenas doente. Ranhoso ou coisa que o valha.
Tenho frio e aqueço-me na manta.
Mc? Sim, mas voiu antes fazer a pizza que tenho congelada.
Espero estar melhor amanhã.
Não sem claro sentir alguma tristeza. Se calhar era isso sinto-me de alguma forma triste nestas altura. As doenças são assim. Mas com os filhos doentes ficamos piores.

O facebook às vezes irrita-me

ou as pessoas que lá metem determinados conteúdos ou fotos.
Sempre a mostrar que somos mimosos, cheios de amizade ou então a mostrar o mais recente galardão.....não sei explicar. Às vezes irrita-me? Será inveja, será incapacidade para fazer o mesmo? Ou será que me sinto de alguma forma atingido pessoalmente?
Não sei.
Sei que me irrita.
E gostava que me dissessem o mesmo quando o sentem.
Irrita-me, ponto!

Uma nova estrela do ténis...retiro o que disse sobre a feminilidade

Formação qualquer coisa

E lá fui.
Está sol, por isso almocei cedo, aspirei a casa, fui à junta para a apresentação e estava cheia de gente, por isso fui reconhecer a rua da formação de segunda-feira.
Entro pela antiga sorefame e tudo bem, mas de repente a rua parece entrar uma espécie de gueto, escura como sempre foi e de repente vislumbro metade da população africana residente em Portugal.
Racista dir-me-ão prontamente. Receoso, digo eu. Com 102% de atenção nas passadeiras, lá se iam sucedendo os "encontros" com gente de aspecto duvidoso e aqui já sem raça. Felizmente a minha é um pouco mais à frente pensei. A felicidade durou pouco.
E pronto, durante n dias lá estarei, num gueto. Alegre e contente. Olhando várias vezes para todo o lado e receoso do meu carrito. É assim.
Quem está desempregado é assim.
Hoje nem liguei o telemóvel...até pode ser que me tivessem ligado para encontrar o emprego da minha vida...não quis saber. Hoje se calhar nem o ligo.

So much time in hands....I'll watch gymnastics....

É isto mas em Janeiro....

Why does it hurts?

Cuidar de um filho deve ser das tarefas mais duras e nem sempre compensatórias que existe.
Nem falo de horas mal dormidas, doenças e afins.
Falo dos castigos. Falo das tentativas para fazer cumprir um desejo, uma ordem, se quiserem.
É ingrato quando não funciona, é mais ingrato quando o dito fica triste, quando sentimos que os nossos filhos ficam tristes.
Seja por teimosia, por vontade, por esquecimento, a verdade é que não há dinheiro para calças todos os dias. Não há paciência para tantos "não vou fazer" que acontencem.
É duro e nestas alturas sem o sorriso deles, pior ainda.
Pior ainda!

A tecnologia também empata

Vinha a sair do prédio para ir buscar o resto das compras ao meu carro quando as vejo, grandes, luzidias, dentro de um top preto, revestido com um fato de cor escura. Terei pensado mais alto do que imaginei: Fodasse grandes mamas! Ao que o puto que passava por mim com o telemóvel na mão desabafou: A sério? Estava a olhar para o facebook.
Silêncio.
Cada um seguiu o seu caminho.

Lápis da censura

Mais valia ter-me levantado logo e ir comer.
Make me sad.
E a vida continua.
Silêncio.
Uma tosta.
Tudo "normal".

Hope?

É apenas uma chamada, uma opinião de quem sabe e que diz, tem de pagar, tem de chegar a acordo.
Email reenviado. Carta recebida.
Vamos a ver se há luz no fundo do túnel.

Madness - Live At Rome Olympic Stadium

I, I can't get these memories out of my mind
And some kind of madness
Is starting to evolve, mmmm
And I, I tried so hard to let you go
But some kind of madness
Is swallowing me whole, yeah
I have finally seen the light
And I have finally realised
What you mean
Now, I need to know is this real love
Or is it just madness
Keeping us afloat, mmmm
When I look back, at all the crazy fights we had
It's like some kind of madness
Was taking control, yeah
Now, I have finally seen the light
And I have finally realised
What you need
Now, I have finally seen the end
And I'm not expecting you to care, no
That I have finally seen the light
And I have finally realised
I need your love
I need your love
Come to me
Just in a dream
Come on and rescue me
Yes I know
I can't be wrong
And baby you're too headstrong
Our love is madness

Duas más notícias

Sair de casa no domingo e ouvir a morte do Eusébio nas notícias deixou-me triste. Não que tenha grandes recordações dele, mas não sei porquê interiorizei sempre que era melhor que Pelé e por isso o melhor do mundo até...Maradona, para mim, por o recordar por ser mais recente.
No entanto é o melhor português de sempre e nem interessa bem a que clube pertencia. Era o Eusébio, era o King!
O dia foi passando e lá vamos ouvindo histórias, testemunhos e percebemos que também era boa pessoa, bom homem.
E entretanto hoje deu-me para ir ver o site da segurança-social directa...lá está deferido o meu desemprego...muitos dias até. Bom? Não....810 eur por mês, para quem tem 735 de gastos fixos fora luz, água, gás e comida....para além de gasolina.
Não é pouco.....é nada!! Nada! E com isso....lá terei de tomar a mais dificil decisão desde há um ano....come back home.
É uma questão de dias, semanas. Nunca de meses.
Bom ano para ti também meu caro Kyle.

É impossivel deixar de sentir um frio a percorrer o corpo todo.

Feliz Natal

Trapos nas janelas, check.
Harry Potter no stream, check.
Batatas Fritas camponesa, check.
Manta, check.
Feliz Natal!

Boa

Tenho consulta para o Gonçalo mas quem precisa de ir ao médico sou eu.
Está dito...5734 eur que não me vão pagar. Que fale com o administrador da insolvência.
Este gajo é um senhor que precisa de aprender que a vida das pessoas não é um joguete como a vida dele. Se gosta de tornar a vida dele dificil ou confusa, força, deixar-me na mão é outra coisa.
Agora é sofrer esta dor...respirar fundo e ver o que legalmente posso fazer.
Sinto-me tão triste e combalido. Sabia que isto vinha a caminho, sabia mesmo, mas não consigo encaixar e o meu corpo já deu de sí.

Sugestões?

Como é que se chama um filho da puta que tendo dinheiro, não paga?
Como é que se chama um filho da puta que fode uma empresa e ainda fica na frente desta?
Como é que se chama um filho da puta que implica por um bom dia, desdenha da própria família e se acha o rei desta merdinha?
JB? Justamente Besta? Just Bullshit?
Acho que merdoso mesmo chega.
Se calhar tenho de pensar em aprender direito...ou arranjar um advogado que não cobre...ou saber se tenho direito a isenção...afinal estou no desemprego. Era lindo levar ese filho da puta a ser culpado das merdas que faz.
Filho da puta!

A esta hora estou cheio de raiva daquele filho da puta.
FILHO DA PUTA!!!!!
FILHO DA PUTA!!!!!

zuuuuuuuuuuut

Definitivamente não sei se estou se não estou. Epá não sei e pronto!
Não sei.

É Natal e tal

e eu com menos dinheiro, menos certezas na "facilidade" de trabalhar e com tão pouca (crónica) falta de vontade de aparecer, ir às festas, ir à escola.
Parece que lá terá de ser....no fundo tenho de pensar mais neles do que em mim, certo? Certo?

Eu sei que não devia

mas não condigo resistir....deixar seguir.
Não consigo deixar de comprovar o filho da mãe que este bandalho é e que realmente agiu motivado por vingança e má fé. Que ficasse chateado porque lhe disse que o plano de merda elaborado por ele tinha riscos, ainda aceito...os danos colaterais é que não. E depois ainda ter a lata de blablablabla dinheiro, benefícios e uns dias depois refazer a equipa e "devolvendo" benefícios?
Sei que não devia. Sei que tenho de ter calma, esperar que me pague o devido e seguir a minha vida, mas não consigo tirar da cabeça a ideia de que um homenzinho destes ainda pensar que se vai ficar a rir. Que dor, pensar que a vida passa impune a estes senhores. Sei que nada posso, apenas "chatear" depois de me pagarem, pedir uma espécie de falsa fiscalização (sim, sim, claro..o AI nem foi "indicado") mas gostava mesmo era que me passasse esta frustração de os maus da fita apenas perderem nos filmes.
Sinto também um amargo de boca por falar e confiar demasiado em pessoas que embora sejam boas, sejam também subservientes. Não esperava que se pusessem do meu lado nestas alturas, mas podiam ter dito...olha vou-te fazer a carta, olha ele vai dar senhas de combustível...esse tipo de coisas que acho me "deviam".
Agora é andar em frente, tentar andar em frente. A luta pelo trabalho acentua-se e a cabeça tem de começar a ficar limpa.
Filho da puta meu caro maluco daquela localidade onde é tudo doido e assassino.

Apetece-me chorar de raiva!
Não posso dizer o que penso.
Não quero fazer o que diz!
E daqui a nada rebento.

E isto é o quê?

Durante 2 anos o reclame este com uma cor debotada.
Durante 1 ano ninguém quis saber.
Agora que vão saltar fora....mandam mudar o reclame.
Se isto é parvoíce, má fé, estupidez, burrice ou teimosia....só a besta saberá dizer.
A besta......lol

Só me faltava esta....

Agora ainda tenho de levar com heavy metal  mas do mauzinho....dasse!

Perfect Day

Foi isso.
Um dia de carinho, calma, passeio.

Shut down

Sinceramente não sei se chore se ria.
Claro que estava à espera.
Estava enquinada a recuperação desde o inicio.
A pessoa é falsa, incompetente nos moldes actuais e completamente maníaca pela perseguição.
Com a minha "actuação" e assumindo-a na assembleia de credores apenas acelerei o processo.
Deixa-me confuso ter durado um mês desde a assembleia mas não me surpreende.
A mesquinhez e tacanhez fazem parte da maneira de ser o paranóico de Colares e contra isso nada há a fazer.
Agora claro, é a pressão familiar, são os meus filhos (que me dão força e preocupação), é a vida que tenho agora, a pessoa que amo e a vida que quero reconstruir.
Nada se avizinha fácil. Talvez servisse de consolação se em vez da advogada, me tivesse dito.
Eram as mesmas consequências mas eram ditas em voz própria, assim é só mais um episódio triste de uma pessoa conflituosa, mimada e acima de tudo autista para o mundo.
Bem haja às pessoas que conheci e que ainda me vão ver mais uns dias (até nisso o sacana voltou atrás por ter mencionado à advogada o pc que disse ser meu).
É uma espécie de alívio quando a corda acaba de nos abraçar o pescoço.
Fica a certeza de que é mesmo uma pessoa de merda.
Fica a certeza de que a vida não é nada fácil, resta-me desta vez aplicar-me mais em a melhorar.

Pensamentos

Passar o dia à espera de sair daqui para depois sair daqui e passar parte do tempo a pensar como será a vida sem isto aqui.......

Nevoeiro em Sintra, sol noutro paralelo qualquer

Ir ou não ir?
Como dizer não, sem nenhuma razão objectiva para as outras pessoas.
Merda!
Crio mundos perfeitos na minha cabeça e tento aplicá-los aos meus filhos.
Realidade vs imaginação.
Mundo vs Perfeição.

Grande seca!
S
e
c
a
!
!
!

Nunca estamos preparados para o inevitável

principalmente quando ele aparece, inevitavelmente.
Tristeza, raiva, amor tudo se mistura.
Depois vem a certeza de que era expectável e no fim ficamos a pensar que desta empresa, desta gerência apenas pode ficar a sensação de que é autista. Não porque faz bem ou mal mas porque diz que tem uma boa equipa, mas nunca lhe dá ouvidos.
Em 2010 foi-lhe dito, em 2011 e 2012 repetido, mas como um autista não ouviu, não prestou atenção e agora vamos todos para o fundo.
É isso. Acho que deve ser a verdadeira mágoa...não acreditou na equipa.

Há cabeçudos e cabeçudos.....

É assim

Para quem não precisa de nada (a não ser de dinheiro) é engraçado que à primeira oportunidade a faceta de vítima se imponha. Eu não falo com tudo e todos mas claro que à primeira oportunidade a vitimização surge.
E tenho de me habituar. Vai aparecer sempre.
E há pessoas que vão acreditar. Outras que não acreditam.Vão haver pessoas a perguntar e outras a odiar. É assim a vida.
É assim o caminho de quem não foi capaz de seguir a direcção certa à primeira.
É assim.
As pessoas e eu somos assim.
É triste.

Fonte de rendimento procura-se

Primeiro veio a gritante má gestão, depois a má fé.
Depois veio o IRS e as sobretaxas.
Depois vieram mais umas coisas.
Depois chegou a "concordata" e voaram umas senhas.
Depois foi elaborado um falso plano, uma mentira e que eu ajudei a aprovar.
Hoje fiquei sem seguro de saúde e sem senhas de combustível.
Em resumo...preciso de um rendimento extra, seja a lavar escadas, a roubar quem me rouba ou melhor um emprego novo pago pelos valores de há dois anos.
Será que tenho de ir mesmo buscar o Clio a gasóleo?
Rendimento procura-se.
Filho da mãe? Está em Colares.

De ressaca

Não sei o que se passa.
Cresce uma revolta que me torna pouco tolerante, sem pachorra e de ressaca.
As pessoas falam e eu a meio da conversa já não estou a ouvir...ou se estou a ouvir é mediante esforço enorme.
Depois no meio de tudo vêm aquelas situações que são potenciais momentos de boa disposição e alguém se junta e passo a amuado, ressacado.
Por vezes parece que estou sempre no sítio ou na hora errada.
Porra.
Tenho mesmo de me livrar deste emprego, arranjar outro e com isso dar um boost nas coisas da vida.

2,5 eur

Estar preocupado ou a discutir por 2,5 eur.
Impressionante como as pessoas são uma merda!
E eu igual por me estar a preocupar com isso.
Põe os 2,5 eur no cú, que eu logo ai os deixo.
Foda-se!

No comments

Se te apetecer ligar ao pai pede à mãe.....ah e tal não posso comentar.
???
Diz lá, o pai não se chateia, desde que não digas mentiras.
Ah a mãe diz que não ligas porque tens medo, que achas que fizeste mal.
Ah....é mentira, o pai não liga porque estão a dar banho ao bebé ou a jantar e não quero incomodar.
ok

Na verdade, o pai não liga para não ter de aturar a mãe........ah, pá isto não posso dizer, para não se comentar.
Chiça que realmente é burra e egocêntrica.

É o que temos

Realmente devo estar totalmente fora da realidade.
Não consigo conviver com tamanha falta de carácter e ainda por cima, "obrigado" a ser igual.
Votar contra as convicções, trabalhar em projectos sem qualquer rumo ou direcção que não seja uma totalmente diferente da realidade.
Não consigo. Tento mas não consigo. Anular-me assim pela família ainda foi um pretexto como qualquer outro, mas transportar essa atitude para o trabalho dói. Mói. E mata-me. Lentamente mas mata-me.
É triste ver o "nosso" mundo tão diferente da realidade, tão distante da normalidade. Não consigo viver com esta falsidade, com estas atitudes. Com as pessoas a cagarem umas para as outras de forma gritante e ainda se vangloriarem de serem mais espertos, mais "homens" do que os outros.
Estou desesperado, desorientado. Com vontade de mandar isto à merda. Oiço, absorvo o que me dizem. Calma, precisamos de pagar as contas, temos de engolir sapos, a natureza encarrega-se de pôr tudo no lugar.
E quando falha? Quando não há remédio para esta preocupação, para esta dor?
Como não deixar o corpo falhar quando me levanto todos os dias para acordar para esta miséria.
E.....meia hora depois mais uma talhada.

More and more and more

Onde é que eu assino para todos os dias começarem assim????

Ease down boy

It's normal.
People come and go.

Merda de vento.....

Praia num sítio sem vento?

Adereços

Devo andar mesmo em contra-ciclo.....
Vou pegar num adereço.

Devo ser mesmo burro

Como é que alguém com 3 dedos de testa dá crédito a esta verdadeira merda?
Como é que é possível que um sócio que é solidário na dívida viabilize a mesma?
Foda-se devo ser mesmo mas mesmo mesmo mesmo mesmo muito burro.

A malta

É uma coisa fodida.
Pronta a dizer bem, pronta a dizer mal.
Ansiosa por criticar (positivamente ou não) e sempre pronta a demonstrar a sua "vontade" junto das causas.
Enfim....a malta.
E enquanto tivermos malta...temos sempre alguma ajuda, mesmo se às vezes é imposta ou um pouco falsa.
Viva a malta.

Hum....nem sei bem do que estava à espera.
É normal.
Enfim.

90%

Deve ser mais ou menos isso.
90% da minha vida corresponde a não decisões ou a decisões de comodismo.
Desde desporto, emprego a tantas outras coisas....90% das vezes fico como já estava.
E há dias em que isso é frustrante. Outros dias deixa-me triste. E há alguns dias em que fico satisfeito por não te decidido ou por não ter mudado.
Hoje estou só triste. Não sei se é a decisão certa ou errada.
Triste porque na verdade...dificilmente poderia ser de outra maneira.

Mãe

Pediram-me para definir  "a minha mãe" numa só palavra....
Se fosse a minha mãe acho que havia n adjectivos: linda, trabalhadora, simpática, teimosa, a melhor mãe do mundo, etc, etc.
E pus-me a pensar...ora paciente, atenciosa, simpática, cozinheira, preocupada....mas no fim acho que nada faz melhor juz a uma mãe do que a palavra mãe.
Realmente resume tudo: a que nos ama do princípio ao fim (mesmo quando se zanga), a única (bem o pai também) que nunca nos falha e que nos vê como somos, mesmo que às vezs não pareça.
Sabe quando estamos bem, deixa-nos "em paz" quando precisamos e sabe quendo tem de intervir (nem sempre, mas a culpa também é dos filhos).
E por isso minha cara...sim a palavra que realmente resumiria a tua, aminha, as nossas mães seria...MÃE.

No comments

É caso para dizer

e contrariando um pouco o normal.....

Fodam-me o corpo, a alma, mas não a carteira.
It's a no go.

Cenas...mesmo cenas

Porque é que tenho dificuldade em seguir os meus conselhos para os outros?
E porque é que me preocupo com merdas que não tenho nada a haver?
Fico "sentido".

Magia

Há algo de mágico tão perto daquela praia, daqueles restaurantes.
Não sei se é o ar, se são os kms, se é apenas uma noite fora de casa, mas é mágico e nunca me canso de lá voltar.
Duas, três, as vezes que conseguir pagar.
Os sorrisos, os carinhos, a paisagem. Os cheiros das comidas pelo ar, o cheiro do amr, mesmo com nevoeiro. Parecia uma coisa dos Lusíadas, apesar da névoa, o sol aqueceu sempre e durante tanto e tanto tempo brilhou sempre por cima das nossas cabeças. Até se abriram (um bocadinho apenas, creio) comigo e mesmo assim não veio mal ao mundo pois não??????
Adoro, adoro, adoro.
E...adoro-te.
End of text

Ela completa-o

Chegaram.
Como sempre a porta custa a abrir. O prédio está silencioso e ouve-se apenas o vento e o elevador.
Chegam a casa, lava os dentes e deita-se na cama enquanto ela vagueia pela casa a preparar-se para dormir.
Liga a música e ela vem para junto dele.
Os corpos fundem-se no silêncio do quarto, apenas interrompido pela música do rádio.
Ficam ali, quentes, apertados.
Com a sensação de que há algo por dizer.
Tens o coração acelerado......-nada
Amo-te...quero fazer amor contigo - sussurra ela.
Nada.
Um aperto, um calor. O cheiro, o toque. Ela completa-o.
Dormem.
Não fazem amor....ou fazem?
Que interessa? Ela completa-o.

Nothing like the sofa....one sleeping hour with background music....I'm fine....I think.

Timeline

 Antes de mais....caralho, apaguei o que sentia e agora tenho de escrever novamente e depois de reler..soa pior.

Se calhar um sinal....e como sabemos sou mau a interpretar sinais.

Há alturas na vida em que damos por nós, confiantes a emitir uma opinião sobre a relação de alguém que conhecemos por arrasto.
Ouvimos o que a pessoa tem para dizer e com a nossa distância dizemos o que achamos correcto, o que é! A relação nunca o foi e parece que não conseguimos dizê-lo de outra forma. Epá, desculpa lá, mas isso não é uma relação.
 E de repente somos o advogado do Diabo. E vivemos bem com isso.
Dissémos o que deviamos.
Depois o tempo passa e vamos vendo, interiorizando e "do nada" começamos a perceber (achamos nós) o porquê daquela relação, o que a pode minar. E entram na cabeça algumas palavras soltas, alguns detalhes que na altura do conselho pareciam não ter importância ou ir até de encontro ao que dissémos. Mas...há sempre um mas...há coisas que se viveram, sentimos, fizémos, sem pensar que pudessem influenciar no futuro uma outra pessoa.
Coisas do género eu não faço, eu não digo e verificamos que afinal foram ditas, foram feitas, foram vividas!
O passado interessa assim tanto? Devemos parar o futuro por causa do passado. Talvez sim, talvez não , mas ajuda a perceber porque é que as pessoas estão inseguras numa relação em determinadas situações.
A amizade é uma coisa linda, saudável na maior parte das vezes mas, dificulta a vida a quem chega e pior...se por vezes baralha quem dessa amizade sofre com alguns gestos e palavras...vejam os  noobies......
Eu gosto de coisas ditas e feitas no preto e branco. Até podem dar cinzentas, mas salto para o cinzento com o preto e o branco esclarecido. Custa-me que coisas passadas nos façam cair numa zona cinzenta sem sabermos a quantidade de preto e branco.
Se há coisas (para todos) dificeis de dizer e fazer...é mais dificil descobri-las feitas e ditas sem pudor...quando são dificeis??  Mas o que varia? O contexto? A pessoa? A confiança ou falta desta?
Percebo agora alguns episódios soltos de outra relação. Afinal até há razões para algumas coisas, para alguns amuos.
Há coisas que não se podem dizer ás amigas...ou aos amigos (dependendo do género).
Os amigos que são para a vida...acabam por exagerar aqui e ali e não pensam que há danos colaterais porque acham que é tudo em nome da amizade só que a amizade tapa muita coisa, demais, para quem se compromete a 100%.
E eu estou um bocado cansado do cinzento da vida. Estará o mundo ao contrário? Estarei eu ao contrário do mundo? É tanta coisa cinzenta ao mesmo tempo que demorei algum tempo a ver o meu lado branco e preto..não gostava de cair nisso outra vez.
De sentir que prego aos peixes e acima de tudo gostava de uma vez por todas de entender certos eventos, certas pessoas e certas relações. Falar e ser ouvido. Ouvir e aconchegar.
Em nome de algumas cosias, as pessoas nem imaginam como podem complicar a vida...mas como têm os "amigos", a "família", " o/a companheiro/a" nunca pensam nisso..até ao dia.
Não o dia em que perdem uma pessoa, uma oportunidade, um emprego....mas o dia em que se perdem a elas. Quase me aconteceu....não gostava de repetir.
E como não tenho um manual, sem ajuda não me safo.

Ses

Tantos "se" para tão poucos sim e não.
Parece uma nuvem de siléncio a pairar calmamente antes do ataque do predador.
Tanta coisa para decidir. Tão pouca informação, demasiados se, se, se e estendem-se a todas as facetas da minha vida.
Se? Será que? É mesmo?
Às vezes parece que as palavras não chegam, os actos são poucos e gostava de já ter vivido antes de decidir.
No meio de tanto se ainda me afundo.

Apetecia-me tanto voltar atrás, a esta idade. Em que ria porque tinha vontade de rir. Porque sonhava a acreditar na realidade. Porque sim!

Começar o dia

Está na hora.....a chave, a chave, a chave!
WTF?