Meio

Aquele momento em que vais pagar o gás e reparas que a dia 20 gastaste mais 300 euros do que aquilo que ganhaste. Olhas e olhas e olhas e apenas consegues imaginar retirar 3 ou 4 refeições aos teus gastos. Lindo.

Another day in my life

Há coisas que por vezes não entendo. Se calhar escapa-me a mim. É verdade que cheguei a um ponto de não retorno com a mãe dos meus filhos e dai o divórcio. No meio do processo algumas coisas foram ditas e foram levantadas questões onde havia, uma certeza. Concordo que no processo a mágoa (de ambas as partes) não consiga ser ultrapassada e que haja sempre um certo desacordo em acordar. Agora de forma menos subtil passar em uma semana sem colocar os olhos no pequeno e acima de tudo ouvir aquela voz, deixa-me triste e com uma revolta interior pela mãe que tem. Não tenho força ou vontade para combater a estupidez, no entanto, não deixa de me marcar. O pior é que nem vê que faz mal ao mais velho ao intrometer o filho nas suas mesquinhices e “massacrando-o” com estas merdices. Sim, fui eu que sai de casa, mas não fujo às minhas obrigações de pai. E ela devia aprender que ser mãe não é afastar o filho bébé só porque ele se dá bem comigo (como é natural). A estupidez alcança um nível que me ultrapassa. Haverá sempre quem me diga que ah e tal não estás lá, se calhar o miúdo blablabla….só posso falar do que vejo e sinto e o que sinto é que o meu filho não se importa nada de estar comigo. Se calhar nem se importava nada de ir passear com o pai e o irmão. Enfim. É mais um daqueles desabafos comigo próprio.

Primeira noite de verão

Ou quase e eu em casa à espera não sei bem de quê. Fiz a mala, tudo ok para uns dias de Páscoa nos meus pais e com o piolho mais velho. Para quando o mais novo? Hum, com tanta estupidez a imperar.....não sei. E parece que não tenho vontade de entrar em mais uma daquelas sequelas. Já me chegou hoje o estado da mochila do puto e o facto de mesmo estar atrasado, ficar à espera de dois dedos de testa. Oh well, por alguma coisa estou divorciado. E cansado. Cansado. Lá vou comprar a mochila. De resto,...continua a saga da falta de euros e uma mais que certa casa "nova" para retornar....sweet Amadora.

A leitura está na moda

Quem adivinha

o que eu mais gosto nesta foto????

Interrogação

A propósito de desabafos e de uma relação de amigos que terminou, aparentemente, hoje, não posso deixar de pensar que todos estamos sujeitos a estas coisas e se devemos opinar para uma conciliação ou pela ruptura. No entanto isto deixaremos para outro dia ou para a consciência de cada um mas há uma coisa que me deixou a pensar....a frase: pensei que era uma daquelas coisas...que ia passar. E fiquei com isto. Quando uma pessoa fala sobre a sua relação em busca de um conselho, de um conforto, qual é o sinal que deve fazer para o levarem a sério? A sério no sentido de ele vai fazer mesmo isto? COmparo sempre as coisas que acontecem por ai ao que me acontece ou aconteceu e de facto...qual era o sinal que eu mesmo tinha de ter feito? Onde é que eu devia ter deixado o bilhete ou o sinal? Boa pergunta.

Me like Katy Perry

Victor Emanuel é que é

Não sei se é da hora, da dor de costas, do ferro ou da playlist, mas finalmente percebi porque é que as camisas Victor Emanuel eram tão conceituadas.....

IRS 2015

É impressão minha ou ainda vou descontar mais 0,5% este ano? MAs está tudo a passar-se???? Estou a ver os meus costados na Amadora novamente....

Uma estrela sem luz

Sou um corpo estranho neste mundo, uma espécie de estrela que perdeu o seu brilhar. Naquele dia de Outubro ao ver o 007 percebi que o meu futuro não passava por ali, por aquele caminho. Pensei que a chama se acenderia e que novamente seria uma estrela no céu. No entanto dois anos depois, não me vejo ao espelho quando a noite cai. Não tenho brilho e agora parece-me que nem caminho. Se calhar nem futuro ou pelo menos não o vislumbro. Convenci-me que soltar amarras bastaria, mas afinal uma das amarras não a posso cortar...sou eu. Eu próprio dou nós na minha vida e crio encruzilhadas para baralhar a bússola da minha vida. Nesta altura do ano, mais uma vez decido rumar ao canto da sala e ficar só. Sem remorsos que não sejam a falta que os meus filhos me fazem. A estrela apaga-se e por momentos sente-se bem. Fica incógnita e imune a críticas...ou assim eu penso. Assim eu espero. Claro que é tudo mentira, mas fica o conforto de não ver os olhos dessas críticas. No trabalho, em casa, na família....afasto-me cada vez mais do caminho, do futuro e se no dia-a-dia as longas horas de trabalho ainda justificam alguma ausência, em dias como este, de família, de carinho não há nada que me justifique perante os outros. Perante mim, não preciso de me justificar....sou a tal estrela que se perdeu.

Estou doente em casa....se calhar mais de nervos do que outra coisa qualquer. Sim doi-me a barriga, levantei-me com dores de garganta e a uma hora do dia as coisas parecem normais. Até que me lembro do trabalho, trato disto e daquilo e falam-me de um ficheiro que já fiz. Na altura estava bem, agora alguém o repete....sim, cinco dias depois já não serve. E não entendo o porquê....tem as datas, os detalhes, os comentários. Serviu e agora não serve. E de repente vem-me a vontade de ficar doente por mais uns dias.

I wish I was like the cool kids

Ou qualquer coisa assim que é o que diz a música. Olho-me e muitas vezes não gosto. Cansado, gasto, sem dinheiro para salários, impostos ou fornecedores e entristeço-me. Se calhar é isso. É mais como a música diz.....

Parece qeu fiquei burro

Sinto que com a idade fiquei burro...ou medroso. Tenho a a responsabilidade que sempre quis (a nível profissional) e no entanto às vezes sinto-me um burro a olhar para um palácio. Parece que queimei etapas algures na vida e um orçamento parece-me um monstro papão. Aquilo que sempre tive capacidade para fazer assusta-me nesta fase. E ainda assumi a responsabilidade TOC sem estar preparado para o fazer. Sei que sou capaz mas parece que estagnei...como se tivesse ficado burro de um dia para o outro.

Preguiçar....

My way or the highway

A friend asked me...what's next and I said no....today I still say...no, it's ok this way.

uau que merda

Para além de um trabalho de merda e estar a vomitar chega a boa noticia de que a mãe dos meus filhos vai para a rua. Problemas financeiros. Pois....havia dinheiro para os carros financiados pelo bes. E depois dizem ah e tal a vida. Foda-se que é com cada pontapé.

How long

até tomar a decisão a favor do bolso?
Ainda agora no trabalho, mais um tiro no pé ao adiar a abertura do novo estaminé e com isso a fazer o meu trabalho de profissional e defender o não aumento de ordenado até.......2015.
A cabeça diz uma coisa, o coração outra, a alma qualquer coisa de diferente e o corpo reclama.
How long must we sing this song?

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Expliquem-me lá

Expliquem-me lá como é que um pai ou uma mãe pode utilizar os filhos em jogos mesquinhos, doentios mesmo. Que falta de carácter e que jeito para se fazer de desgraçada, de infeliz. No fundo a "coitadinha" com quem me juntei durante mais de 14 anos. E depois as pessoas ficam admiradas da separação, da altura, do "abandono" dos meus filhos. Na verdade abandonei a vida de merda que tinha junto a uma pessoa que no fundo é mesquinha, sovina e muito virada para sí. Apenas uma pessoa assim "massacra" o filho com interrogatórios para saber o que faz comigo ao fim de semana e diz que ninguém gosta do irmão e que nunca o vai deixar estar de férias com ele na casa dos meus pais e que um dia vou voltar para casa......será que esta pessoa não entende que é isso mesmo que afasta as pessoas? E que um dia os meus filhos me podem perdoar....mas a ela? Se a conhecerem um dia....se calhar nunca lhe perdoarão. Pode fazer um esforço todos os dias como mãe "solteira", mas a verdade é que nunca recusei ajuda, interesso-me pelos dois e apenas não quero ter de ver aquela pessoa no estado mesquinho e sovina que vejo não perdeu.
Pela positiva tenho os meus filhos e tudo vou fazer, com calma, tempo e respeito para os aproveitar, para ver os seus sorrisos e quem sabe um dia não vou ter de levar com o ar triste do meu filhote mais velho pelas barbaridades que a mãe lhe diz.......mais do que a saudade e a vontade de os ter....fica a esperança de que continuem (o mais velho para já) equilibrados, perto de uma pessoa daquelas. Os sinais sempre lá estiveram, devia ter aproveitado e saido antes. De bom ficam realmente os meus filhos, porque os bons momentos "a dois" são constantemente apagados (de vez) por este comportamento de merda!
Vendo as coisas como são...sou um sortudo por ter verdadeiros amigos e ontem foram umas horas de amizade. Obrigado Narigus.

Sometimes

I don't even know how I can do it............