VW e outras coisas

Sempre gostei dos GOLF e esta trapalhada da VW não me fez mudar de opinião. Comprava um agora assim eu pudesse.
E porque é que não me choca mas antes admira? Porque nesta vida parece que tudo vale e apenas fico admirado por terem vacilado nos EUA onde tudo o que é europeu é levado a escurtínio exaustivo. Se tem qualidade tem de a provar. E em tudo a VW acertou, menos no software. É moralmente aceitável? Não, mas disparar a toda a hora nos EUA não é bem mais grave??
Ainda para mais num sector que vive de racionalidade mas ainda de paixão. Quem não adora um carro? Quem não gosta de o melhorar? Será que quem coloca jantes maiores se lembra que consome mais? Ou quem pões mais cavalos and so on? Dai não me chocar que tenham tirado potência para cumprir requisitos...aposto que os utilizadores não se queixaram: ah e tal consome pouco e anda que se farta...alguma coisa tinha de estar errada.
Por aqui, pelo reino de Katarn estou de férias dois dias...no entanto ainda nem sai praticamente de casa. Entre um dia de arranjos na cozinha e uma tarde de soneca a somar a um segundo dia de preguiça e mais retoques na pintura nada fiz. Ainda para mais, agora suado, só me apetece ou fornicar ou um banho...ora sozinho e com a casa de banho a secar resta-me estar a ouvir música enquanto escrevo estas palavras.
Têm sido dias dificieis com o trabalho "extra" dos inventários, com o desemprego da mãe dos meus filhos e com a cara-metade (?) com dores de costas e também cansada do trabalho as coisas parecem não se unir como de vez em quando acontece.
Estou naquela altura de saturação do trabalho a juntar a uma desilusão profunda com as pessoas.
Amorosamente é aquela fase, pelo menos para mim, em que o passo seguinte, ou a confirmação de um futuro me parece distante tais os obstáculos (filhas e filhos) que surgem e uma vontade de fazer algo de diferente. Enfim deve ser a saturação do trabalho que atrapalha a vida privada.

Filipa Henrique

É possivel apaixonar-mo-nos por alguém que nem sabemos o nome verdadeiro?

TV

Ou a falta dela. Impressionante a falta de escolha que se tem sem pagar balúrdios à nos e companhia.

Já cantavam os Captain Hook

Há um dia em que do nada uma produção nos parece exagerada. Somos seres desconfiados e inseguros por natureza e quando andamos menos bem arranjamos motivos para nos incomodar ainda mais. Isto a propósito daquele dia em que uma mulher bonita é demais. Passo a explicar: os homens são acima de tudo homens ou seja criaturas competitivas, nem sempre pelos melhores ou mais nobres motivos e por essa razão gostam de ter troféus. As mulheres sabem-no e são mais conscientes no que fazem. Olha para mim linda e charmosa, preciso de um macho para acender o fogo e ir caçar. Na realidade isto era antigamente e os troféus somos nós, homens. Mas gostamos de pensar que temos o controlo até áquela hora em que ficamos a olhar em redor e parece que há mais troféus aguardando a sua vez na prateleira. No início do jogo vamos à procura da mais gira, mais produzida e isso tem piada enquanto a vemos com olhos de apaixonado mas com o evoluir da relação deixamos crescer a barriga, damos menos importância à roupa e chegamos ao estado de está-se bem, ela é gira e eu gosto dela assim. Anda vestidas normal, arranja-se para casamentos, baptizados e eventos de trabalho e nós homens gostamos de ver. E neste estado, de ego cheio e prateleira preenchida olhamos para as produções dos troféus de outros. Nada de mal. Pensamos que Gaja tão boa e a vida segue. Até áquele dia em que, por alguma razão o nosso troféu está lindo de mais (assim nos parece) para determinada ocasião e, de repente sentimos a sensação de cobiça do nosso troféu. E, como homens que somos, uma vista agradável deixa de o ser. E tudo nos cai mal. O sorriso, o vestido, os acessórios. Opá que é isto?? Não é de mais? Vais para o engate ou quê? É estranho ao fim de uns tempos ver o troféu como aquilo que é, uma mulher bonita e interessante. Queremos que se saiba mas ao mesmo tempo queremos que o mundo ( masculino) não o veja. E qualquer gajo giro e musculado da festa é uma ameaça. Temos de ir vestir o fato de gala? E assim nem a comida nos cai bem. Ciúmes? Insegurança? Nada faz sentido a menos que sejamos homens na tal competição e sentimos que a podemos perder. Lá está a velha canção....

OOPs

É fatela...e então boobs?
Acho que ficava melhor.
Que cena isto das tatuagens....parece a história dos refugiados....parece não ter fim.

How about

Director Financeiro por uma semana?
A coisa continua a mesma, a motivação idem.....

God damn it!

CFO

E está feito no papel....director financeiro. Time to man up

Numa semana

Passei de gajo a despedir-se para director financeiro. Pior é que nem disse sim ou não.....outro nim na minha vida. Depois decido ir para a Amadora mas adio eternamente. Agora só me faltava um pos deficiente e uma extra ranhosa. Afinal até teve razão numa vez.....e se calhar nesta, mas falar como se fosse para os pirralhos da idade dela ....UI. Não fosse tanto cliente e acho que lhe dava uns berros. Ainda voltei para trás mas parei a tempo. A vida é mais que estas merdices.......espera a minha é uma merdice na vida.

Tattoos

Chamem-me bota de elástico mas nunca fui fã. Admito que em certas pessoas....ok, ok mulheres! e em determinados locais seja sexy uma coisa pequena aqui e ali...uns corações combinados com um símbolos...ou até uma coisa pequena no final do pescoço ou no pé...sim até gosto, mas esta moda que surgiu aqui nesta terra de merda onde moro.....e agora com malta a escrever o mesmo nome em três corpos diferentes.....sei lá acho bregue, bimbo e de muito mau gosto. E sinceramente a "desculpa" de que é uma homenagem.....pshuiffff bregue!!!!

Ainda por cima são pessoas que me tratam bem e de quem gosto.....bregue!!!!!!É isso e argolas no nariz....fiquei chocado!

O dia em que um Mcflurry de Oreo soube a nada

é que nem sequer foi a pouco! Foi mesmo a nada.
Lá resisti à tentação do segundo.
Férias de uma semana, não servem para nada, mesmo assim tive um dia de praia à séria.
Levantar mais ou menos cedo e Tróia! Passar o dia mais ou menos assado e um ginger ale na marina.
Deliciar-me com o arroz de marisco na carrasqueira e chegar tarde a casa...enfim um dia de férias daqueles que deviam ser o "normal".
A Benedita Pereira é mais alta do que pensava...aparentemente usa triquini, não é particularmente simpática, mas como era de manhã tem desculpa e pelos vistos repararam que o dedo grande do pé é feioso....era dificil de eu perceber isso heheheheh.
As férias foram-se....sinto-me com menos sono, com a pele dorida mas com uma corzinha na alma e na cara. Vem agora a "normalidade" e o tentar esquecer as coisas que me cercam no dia-a-dia.
Já vos falei da Benedita?

Seé que se pode chamar de férias

Uma semana em Agosto.
Dois dias já foram e não vi a praia.
Entre privar a companhia da praia ou ir à praia sem companhia., venha o diabo e escolha.
Tudo me serve de desculpa para não ir tratar do meu corpo.

Debora Monteiro

Gosto e depois???

Where is the money

ou a arte de fingir que não se é enganado.
Não entendo a maneira como se faz negócios na grande USSR e dai sou uma besta.
Pelo menos uma besta que não engana o próximo.

Weeks in one post

Assim de repente.....continuo sem dinheiro.
Aventurei-me a desmontar uma coluna do carro....resultado? Provavelmente a coluna está boa, parti vários suportes da tampa da coluna e se calhar o meu carro vai ranger mais que nunca, portanto positivo :(
Hoje sonhei que tinha voltado para a Amadora de uma vez por todas e acordei com vontade de trocar de carro.....ah nada como uma noite bem passada na terra.
Pelo trabalho aconteceram algumas coisas do género "mais do mesmo" e encurralaram-me com o novo chefe de compras que afinal é um "velho conhecido". Confesso que não estava à espera e soou-me a conspiração....provavelmente estou a ficar afectado por aquela mansão!
A Grécia não sai ou sai? Parece que não sai, até sair.
O SCP tem mais uns quantos jogadores com destaque para o Gutiérrez e morreu o Jules Bianchi.
Uma morte estúpida, originada por decisões e timings errados.
Para alegrar as coisas é verão e há tantas pernocas morenas de fora que não há como desanimar.
No outro dia fui ao BK e vi umas mamocas tão giras que me questiono se serão verdadeiras.
Pedi ajuda à minha companhia que não me soube (ou não quis) dizer e pronto, fica a interrogação do mês.
Passando a coisas "sérias", a GQ publicou imagens da Amy Schumer em poses artísticas inspiradas na Guerra das Estrelas....a mim pareceu bem :)

Boa sorte sub-21

É um bom dia para se ganhar um campeonato europeu, assim eles sejam capazes.
Força Portugal!

Adoro

que me falem em vergonha ou no filho do vizinho só porque constatei um facto. Eu não vou buscar o meu filho todos os dias de manhã porqeu lhe faz bem ou a mim. Claro que é uma mais-valia, mas na verdade convém é à menina, ou alguém tem dúvidas que a "nossa" vitima do costume se estaria a cagar para isso se não tivesse de se levantar meia hora mais cedo?
Eu tenho ajudado, exactamente porque me faz sentir bem ver o mais velho e ter vislumbres do mais novo que tenta sempre esconder, mas let's face it.....se não lhe desse jeito, não havia nada para ninguém.

Ditadura

A pequena ditadora tem a mania que é uma grande ditadora.
A propósito das férias disse-me para marcar na primeira quinzena de Agosto porque ela tinha de tirar na segunda. Até aqui tudo bem, ou mais ou menos. Infelizmente não controlamos os chefes que temos ou as férias escolares, mas falando as coisas rolam.
De repente lembra-se que tem de ir ao baptizado da prima e dos anos do meu filho mais novo.
Isto assim, dito um mês antes e num tom de ditadora da treta que se julga ser.
E depois vem-me falar em óbvio. Óbvio é que estas coisas têm de ser faladas e não impostas, mas como em tudo na sua vidinha, acha que podem pôr e dispôr das pessoas.
Tem a lata de dizer que com os anos do pequeno e as férias da escola que em Agosto resta-me sempre uma semana. Ora....o dia 5 é ainda e só um dia, pelo que se for preciso trazer o mais velho aos anos do irmão isso não será nunca um problema. Mas....há formas de falar e formas de fazer as coisas, tudo situações a que esta criatura é alheia e mal acostumada.
Se calhar por culpa minha. Claro que esta não é uma situação de sim ou não, é antes uma situação de respeito e consenso, algo que com esta pessoa é dificil dada a postura merdosa que insiste em ter.
Não sabe responder a uma pergunta sem se fazer ou de vítima ou de ditadora e isso é a clara demonstração do erro que foi casar com ela. Sim, um grande erro. Os bons momentos são ténues comparados com o dia-a-dia a seu lado.
Restam-me os meus filhos e a certeza de que um dia há-de dar com os cornos numa porta fechada.
Tenho tanta pena que não possa ter uma existência pacifica com a mãe dos meus filhos, mas realmente a "raça" a que pertence é muito diferente da minha. Se genético ou por estupidez apreendida ao longo do tempo, nunca irei saber e também não me interessa nesta fase da minha vida.
Tenho os meus filhos, familia e afazeres prioritários que merecem a minha energia e sentir-me frustrado por esta ditadora não pode estar no topo da lista.
Infelizmente há aqui um jogo psicológico com os meus filhos, ao proibir (e eu deixo) de ver o mais novo e de argumentar que o mais velho "deseja" ir ao baptizado.
Para ajudar, o ATL só o recebe para a semana pelo que vou eceber mais uma pérola de " se não fosse o meu pai....." querem apostar?

Mais uma daquelas....

18:30 e uma chamada....uma accionista.
Depois o costume. A falta de respeito, de verdade e mais uma saida.
Assim não dá.
E assim fui jantar com quem merece.
E fez-me bem.
Mas passou e voltamos à realidade.
E a realidade é que é desonesto e impróprio o que nos fazem amiude.
Tanto trabalho para nada.

Nós os homens

somos realmente muito parvos.
Como é que nos conseguimos apaixonar por (alguns) seres que não merecem o ar que respiram.
O que é engraçado é que se forma uma espécie de união em volta desses seres.
Num divórcio por exemplo, o homem é sempre mau e a mulher uma desgraçada...se por acaso ela o traiu ai ele é um pobre coitado que não satisfaz a mulher.
Felizmente que há excepções. Há homens e mulheres que seguem a sua vida sem a necessidade de estar a tentar estragar a vida ao próximo.
Parece que eu e o meu amigo (este em maior escala) calhamos com um desses seres que só quer azucrinar a vida a tudo que o rodeia.

Férias?

Entre chuveiros e chamadas mais "emocionadas" e um telefonema da accionista a juntar-se aos senhores das pinturas, digam lá como é que durmo? Isto claro, para além da crónica falta de sono nesta casa.

Não consigo

Assim comecei a escrever hoje no trabalho.
Tenho texto para passar para aqui mas de forma sucinta diz como não consigo manter a cabeça quando não consigo manter o dinheiro. Não preciso de ser rico...só não preciso de ser pobre, desta angústia que é a causa de tudo o resto: da desmoralização, da tristeza, da incerteza no futuro.
Não me consigo habituar a viver assim e por isso não me consigo habituar e acreditar nos projectos, nas ideias que me parecem furadas que me vendem todos os dias. Não consigo sentar-me naquela cadeira e trabalhar, cumprir com os mínimos, bolas quais minimos, ser profissional como sempre fui.
Desde 2008 em queda, em desgraça profissional. E não consigo inverter essa tendência.
Não quero ser contabilista, mas também não consigo já ser mais nada. Entre medo, muito medo e contingências da vida, umas por mim criadas, outras por mim merecidas, pareço ter perdido o rumo, o controlo da minha vida profissional, no fundo aquela que sempre me permitiu ter a pessoal.
Do passado (e futuro) ficam os meus dois filhos e é por eles que tenho de me reencontrar, mas é tão dificil quando deixamos de acreditar, de viver um projecto. Nunca me imaginei uma pessoa de projectos, mas se calhar sou, ou se calhar não quero ficar tempo suficiente para ficar "dono" do projecto.
Se calhar é tudo, medo, incompetência, falta de dinheiro e como combato isso?
Como combato isso sem sentir que a vida desaba. Sem sentir que fico sozinho se tentar combater uma destas razões? Não digo apenas sozinho no dia-a-dia, para isso há a habituação, mas sozinho nas crenças, nas certezas e na esperança.
Não consigo.
E quando não consigo só me resta passar o testemunho e tentar seguir a minha vida.
Se calhar por ser fraco ainda estou numa casa alugada....se fosse forte assumia o erro de cálculo e dava um, dois, três passos atrás para voltar a caminhar em frente, lento mas mais firme.
E com isto volto ao mesmo....sinto que se esgota em mim aquele sítio de vistas deslumbrantes, pessoas (poucas, diga-se) cativantes e de muitas promessas perdidas.

Faz-lhe mal

e assim não vejo o meu filho mais pequeno durante duas semanas.
Por outro lado devia ter ido aos meus pais ver o boneco mais velho e estou aqui a escrever estas coisas.
Sometimes I feel sad to do what I don't want to do but I care to do...strange person.

A walk in the park

Alturas complicadas

No trabalho, na vida do dia-a-dia, acrescidas pelas saudades dos putos.
Por falar nisso....bem se calhar é melhor nem falar. 15 dias não é uma vida, embora por vezes pareça.
O melhor será desistir de escrever qualquer coisa hoje, ainda podia sair asneira...ou não.
Dá Deus empresas a quem só tem ganância, no entanto a verdade é que sem os gananciosos, também não havia a empresa que me paga.

Suddenly heart beats

Eles andem ai

...os divórcios.
Ontem soube de mais um que me deixa de alguma forma chocado. Colega de trabalho, animada e bem disposta. Com os seus dias, como outra pessoa qualquer e que de repente me diz via FB (esse grande meio de comunicação) que o marido a deixou de um momento para outro.
Que dizer nestas coisas? Sai algo do género, deixa lá tu és capaz ou coisa assim, mas para quem, como ela, parece tão apaixonada pelo marido, há pouco que possa dizer que não possa parecer chavão ou supérfluo. Pior ainda, nem sabemos se oferecemos ajuda, se não dizemos nada, se nos afastamos.
Certo, não é própriamente pessoa "de casa", amiga/o do peito, no entanto é um ser humano que se cruzou na vida comigo e que à parte uma ou outra suspeita relacionada com o trabalho, nada de mal me fez e até passámos bons momentos no trabalho, com risos, partidas e coisas mais sérias.
De facto eles andem ai os divórcios, com quem menos se espera.

A vida é assim.

O filho da outra

Uma amiga "recente" tem três crianças, três meninos, vá dois meio-homem e uma mulherzinha.
A vida não tem sido fácil para ela e agora, com uma nova separação pelo meio, tenho-a vista mais bonita, mais alegre, como se a vida voltasse a ser o que devia ter sido, no entanto uma luzinha vermelha vê-se ao fundo. O filho mais velho  é uma causa quase perdida. Vago, sobrevivendo pelo mundo e cada vez mais afastado da realidade. Um daqueles putos que sabes terá graves problemas até um dia encarreirar. E luz vermelha porque ela parece não ter reparado. Ou se calhar prefere não reparar. Se calhar já esgotou tudo o que uma mãe pode fazer. E se calhar como ela outros fariam igual. Acontece que nos entretantos, enquanto a vida parecia retornar, eis que o puto se alheou demais e está no hospital. "De férias prolongadas".
Problemas psicológicos.
No entanto parece que só de fora se via.
Quem vivia na casa, parecia não reparar.
Força para a mãe e claro, juízo para o puto.

Quarta-feira, 31 de Março de 2004....olha e vão mais de 11 anos!

- Então o que fazes na vida?
- Trabalho como director financeiro na XPTO Inc.
- A sério? Tens muitas responsabilidades?
 - Não sou bem o director financeiro. Faço os reportings e trato toda a contabilidade, obrigações fiscais, etc... -
 Bem mas tu deves ter muito trabalho. É muito complicado fazeres isso tudo?
- Bem vistas as coisas, não faço bem a contabilidade. E quanto aos reportings....sou eu que os levo em diskette ao boss.
- Não percebo...
- Mas pagam-me a gasolina pelas deslocações!!!! E pá eu prefiro andar na rua
-Deslocações? Mas não trabalhas na XPTO Inc.
 - Sim XPTO Encartados.
-????? - Sou estafeta e o meu director pede-me para faze entregas.
- ????? - E tenho carro da empresa quando preciso de ....bem de sair de Lisboa. Por exemplo quando vou ao Algarve emprestam-me uma carrinha. Sabes, para levar os móveis do patrão. Mas ganho bem!!!!!
- Esquece. Não percebo nada da tua vida. Vamos jantar?
- Não tenho guita.....rra. hannnn tenho de ir tocar a ...
- Mas tu não tocas nem cantas
- Tens razão!! Mas olha lá uma coisa.
 - Diz.
-Tu não tens um emprego porreiro?
- Sim
-És feliz no que fazes?
- Beeeeeeeemmmmmm....
- Eu pelo menos sou. Mesmo que precise de dizer umas mentiras. Sou muito feliz e sabes porquê?
- Porque...
- Porque não tenho rotina. Todos os dias sou uma coisa diferente e estou num sítio diferente ...... Pagas-me o jantar?
- Desculpa mas perdi a vontade. Até amanhã
 - Eu pago o jantar não seja por isso....onde vais hei espera......






 --Nota do escritor -- devia estar todo queimado neste dia!

Com nova roupagem

É altura de voltar a lavar a cara ao blog e nada melhor que uilizar uma foto que tirei numa das minhas caminhadas solitárias com a música bem alta, uma ou oura aceleradela e acima de tudo a calma da solidão.

O dilema do costume

Não posso andar roto no trabalho, dai ter de comprar roupa, o que quer dizer que a poupança pouco provável do subsídio de férias e natal acabou em 10/06. E claro, como levei o meu neco que se portou bem tive de cumprir a promessa do brinquedo, sendo assim para dois (com todo o gosto), no entanto são mais 25 euros que ficam a menos no final do mês de Julho....sim já estamos a "comer" o orçamento de Julho. Se calhar quando tiver de férias vou queimar provavelmente a última tentativa antes de voltar para a Amadora, por mais que me custe. Por estes dias de sol tenho também o bébé a caminho do hospital por uma suposta infecção de origem viral nas vias respiratórias e que bela merda é saber que passa o dia cheio de febre e eu com apenas uns minutos, horas para lhe dar uns carinhos. A vida é assim. Por falar em vida...não posso deixar de relembrar que em um ou outro momento a deixei escapar pelo meio dos dedos.

What a way to end a saturday

I really, really, really, reaalllyyyyyyyyy like it!

Adiando

Continuo a adiar nem sei bem porquê. De facto não tenho dinheiro e o "conforto" de ter uma solução que teimo em não aproveitar. E nem sequer há razões do coração ou da psique que possam bater o motivo dinheiro. Estou à espera da segurança social que tarda em vir, no entanto, mesmo que tivesse mais 200 ou 300 euros no bolso, continuava a não dar. É tão simples, no entanto tão complicado. É como se tivéssemos de abdicar de um bocado de nós, dá a sensação que reduzia ainda mais a minha vida. Trabalho, cama, fim de semana, trabalho, cama. É tão dificil, no entanto tão fácil. No outro dia perguntaram-me "ah e tal já pensaste em blalblablalba" e a minha resposta foi um pronto não. Dirá tudo? O futuro é isto?

104

E com isto vão 104 anos. Engraçado, ao ver o meu vizinho de barra a sair para ir às cerimónias, senti uma nostalgia, que depressa me passou. A dor de voltar é maior do que a dor de ficar. Volto àquela minha casa quando a familia por lá está. E por familia me fico.

WTF?

Nestes anitos de vida já tenho visto algumas injustiças e se calhar algumas até podem ter sido feitas por mim, não digo que não. Tendo crescido onde cresci admito que possa ter abusado de um poder dado e não ganho, um poder passado pela idade e não pelo saber. Acredito que também tenha feito erros e que tenha afectado a vida de outros de forma injusta, se calhar os meus próprios filhos que acabam por perder sempre alguma coisa por ter tomado as decisões que tomei. Até no dia-a-dia posso ser injusto para alguém através de um comentário, um olhar, mas a verdade é que nunca, de forma consciente, o fiz. Ou seja, nunca me passou pela cabeça injustiçar de propósito ou pior, humilhar. E eis que chego onde chego. Onde já vi berros, frases e diminuição de pessoas a título gratuito. Por vezes o motivo ou a situação até pedem medidas drásticas ou uma tomada de posição mas se é desta forma....então admito que não me identifico. E admito que apenas ("apenas"....) o dinheiro me faz pensar muitas vezes...ou não pensar sequer e arrastar-me até lá. Há pessoas boas, há pessoas más, há até pessoas que não são boas nem más o que ainda é pior, agora....isto é de mais. Impedir o uso de instalações não se faz. Não se faz mesmo que se ache que as pessoas faltam ao respeito ao não manter uma porta fechada, mas a verdade é que a porta do Trono também está tantas vezes por fechar, com a luz acesa, tal como o distinto poiso de trabalho que passa dia e noite com AC ligado e com as luzes ligadas.... Assim não.

É incrivel como ainda fico zangado, tanto tempo depois de ler algumas coisas. O que vale é que sou parvo.

I think I quit

Nem nova nem velha...a casa bem visto. Mais um mês a perder dinheiro à grande. Perdi o controlo algures não consigo perceber onde. Está bem que com vacinas, seguro e mais algumas coisas....but still...mais de 1.400 euros a voar para o espaço? Não compreendo. Provavelmente gasto e nem reparo...se calhar no tabaco....pouco na comida. Muito na gasolina. Sinceramente I quit. I think....

Nostalgia

De vez em quando dá-me uma espécie de saudade (será essa a palavra?), por isso volto atrás, vejo umas fotos e sigo em frente. Será nostalgia?

Meio

Aquele momento em que vais pagar o gás e reparas que a dia 20 gastaste mais 300 euros do que aquilo que ganhaste. Olhas e olhas e olhas e apenas consegues imaginar retirar 3 ou 4 refeições aos teus gastos. Lindo.

Another day in my life

Há coisas que por vezes não entendo. Se calhar escapa-me a mim. É verdade que cheguei a um ponto de não retorno com a mãe dos meus filhos e dai o divórcio. No meio do processo algumas coisas foram ditas e foram levantadas questões onde havia, uma certeza. Concordo que no processo a mágoa (de ambas as partes) não consiga ser ultrapassada e que haja sempre um certo desacordo em acordar. Agora de forma menos subtil passar em uma semana sem colocar os olhos no pequeno e acima de tudo ouvir aquela voz, deixa-me triste e com uma revolta interior pela mãe que tem. Não tenho força ou vontade para combater a estupidez, no entanto, não deixa de me marcar. O pior é que nem vê que faz mal ao mais velho ao intrometer o filho nas suas mesquinhices e “massacrando-o” com estas merdices. Sim, fui eu que sai de casa, mas não fujo às minhas obrigações de pai. E ela devia aprender que ser mãe não é afastar o filho bébé só porque ele se dá bem comigo (como é natural). A estupidez alcança um nível que me ultrapassa. Haverá sempre quem me diga que ah e tal não estás lá, se calhar o miúdo blablabla….só posso falar do que vejo e sinto e o que sinto é que o meu filho não se importa nada de estar comigo. Se calhar nem se importava nada de ir passear com o pai e o irmão. Enfim. É mais um daqueles desabafos comigo próprio.

Primeira noite de verão

Ou quase e eu em casa à espera não sei bem de quê. Fiz a mala, tudo ok para uns dias de Páscoa nos meus pais e com o piolho mais velho. Para quando o mais novo? Hum, com tanta estupidez a imperar.....não sei. E parece que não tenho vontade de entrar em mais uma daquelas sequelas. Já me chegou hoje o estado da mochila do puto e o facto de mesmo estar atrasado, ficar à espera de dois dedos de testa. Oh well, por alguma coisa estou divorciado. E cansado. Cansado. Lá vou comprar a mochila. De resto,...continua a saga da falta de euros e uma mais que certa casa "nova" para retornar....sweet Amadora.

A leitura está na moda

Quem adivinha

o que eu mais gosto nesta foto????

Interrogação

A propósito de desabafos e de uma relação de amigos que terminou, aparentemente, hoje, não posso deixar de pensar que todos estamos sujeitos a estas coisas e se devemos opinar para uma conciliação ou pela ruptura. No entanto isto deixaremos para outro dia ou para a consciência de cada um mas há uma coisa que me deixou a pensar....a frase: pensei que era uma daquelas coisas...que ia passar. E fiquei com isto. Quando uma pessoa fala sobre a sua relação em busca de um conselho, de um conforto, qual é o sinal que deve fazer para o levarem a sério? A sério no sentido de ele vai fazer mesmo isto? COmparo sempre as coisas que acontecem por ai ao que me acontece ou aconteceu e de facto...qual era o sinal que eu mesmo tinha de ter feito? Onde é que eu devia ter deixado o bilhete ou o sinal? Boa pergunta.

Me like Katy Perry

Victor Emanuel é que é

Não sei se é da hora, da dor de costas, do ferro ou da playlist, mas finalmente percebi porque é que as camisas Victor Emanuel eram tão conceituadas.....

IRS 2015

É impressão minha ou ainda vou descontar mais 0,5% este ano? MAs está tudo a passar-se???? Estou a ver os meus costados na Amadora novamente....

Uma estrela sem luz

Sou um corpo estranho neste mundo, uma espécie de estrela que perdeu o seu brilhar. Naquele dia de Outubro ao ver o 007 percebi que o meu futuro não passava por ali, por aquele caminho. Pensei que a chama se acenderia e que novamente seria uma estrela no céu. No entanto dois anos depois, não me vejo ao espelho quando a noite cai. Não tenho brilho e agora parece-me que nem caminho. Se calhar nem futuro ou pelo menos não o vislumbro. Convenci-me que soltar amarras bastaria, mas afinal uma das amarras não a posso cortar...sou eu. Eu próprio dou nós na minha vida e crio encruzilhadas para baralhar a bússola da minha vida. Nesta altura do ano, mais uma vez decido rumar ao canto da sala e ficar só. Sem remorsos que não sejam a falta que os meus filhos me fazem. A estrela apaga-se e por momentos sente-se bem. Fica incógnita e imune a críticas...ou assim eu penso. Assim eu espero. Claro que é tudo mentira, mas fica o conforto de não ver os olhos dessas críticas. No trabalho, em casa, na família....afasto-me cada vez mais do caminho, do futuro e se no dia-a-dia as longas horas de trabalho ainda justificam alguma ausência, em dias como este, de família, de carinho não há nada que me justifique perante os outros. Perante mim, não preciso de me justificar....sou a tal estrela que se perdeu.

Estou doente em casa....se calhar mais de nervos do que outra coisa qualquer. Sim doi-me a barriga, levantei-me com dores de garganta e a uma hora do dia as coisas parecem normais. Até que me lembro do trabalho, trato disto e daquilo e falam-me de um ficheiro que já fiz. Na altura estava bem, agora alguém o repete....sim, cinco dias depois já não serve. E não entendo o porquê....tem as datas, os detalhes, os comentários. Serviu e agora não serve. E de repente vem-me a vontade de ficar doente por mais uns dias.

I wish I was like the cool kids

Ou qualquer coisa assim que é o que diz a música. Olho-me e muitas vezes não gosto. Cansado, gasto, sem dinheiro para salários, impostos ou fornecedores e entristeço-me. Se calhar é isso. É mais como a música diz.....

Parece qeu fiquei burro

Sinto que com a idade fiquei burro...ou medroso. Tenho a a responsabilidade que sempre quis (a nível profissional) e no entanto às vezes sinto-me um burro a olhar para um palácio. Parece que queimei etapas algures na vida e um orçamento parece-me um monstro papão. Aquilo que sempre tive capacidade para fazer assusta-me nesta fase. E ainda assumi a responsabilidade TOC sem estar preparado para o fazer. Sei que sou capaz mas parece que estagnei...como se tivesse ficado burro de um dia para o outro.

Preguiçar....

My way or the highway

A friend asked me...what's next and I said no....today I still say...no, it's ok this way.

uau que merda

Para além de um trabalho de merda e estar a vomitar chega a boa noticia de que a mãe dos meus filhos vai para a rua. Problemas financeiros. Pois....havia dinheiro para os carros financiados pelo bes. E depois dizem ah e tal a vida. Foda-se que é com cada pontapé.

How long

até tomar a decisão a favor do bolso?
Ainda agora no trabalho, mais um tiro no pé ao adiar a abertura do novo estaminé e com isso a fazer o meu trabalho de profissional e defender o não aumento de ordenado até.......2015.
A cabeça diz uma coisa, o coração outra, a alma qualquer coisa de diferente e o corpo reclama.
How long must we sing this song?

Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Expliquem-me lá

Expliquem-me lá como é que um pai ou uma mãe pode utilizar os filhos em jogos mesquinhos, doentios mesmo. Que falta de carácter e que jeito para se fazer de desgraçada, de infeliz. No fundo a "coitadinha" com quem me juntei durante mais de 14 anos. E depois as pessoas ficam admiradas da separação, da altura, do "abandono" dos meus filhos. Na verdade abandonei a vida de merda que tinha junto a uma pessoa que no fundo é mesquinha, sovina e muito virada para sí. Apenas uma pessoa assim "massacra" o filho com interrogatórios para saber o que faz comigo ao fim de semana e diz que ninguém gosta do irmão e que nunca o vai deixar estar de férias com ele na casa dos meus pais e que um dia vou voltar para casa......será que esta pessoa não entende que é isso mesmo que afasta as pessoas? E que um dia os meus filhos me podem perdoar....mas a ela? Se a conhecerem um dia....se calhar nunca lhe perdoarão. Pode fazer um esforço todos os dias como mãe "solteira", mas a verdade é que nunca recusei ajuda, interesso-me pelos dois e apenas não quero ter de ver aquela pessoa no estado mesquinho e sovina que vejo não perdeu.
Pela positiva tenho os meus filhos e tudo vou fazer, com calma, tempo e respeito para os aproveitar, para ver os seus sorrisos e quem sabe um dia não vou ter de levar com o ar triste do meu filhote mais velho pelas barbaridades que a mãe lhe diz.......mais do que a saudade e a vontade de os ter....fica a esperança de que continuem (o mais velho para já) equilibrados, perto de uma pessoa daquelas. Os sinais sempre lá estiveram, devia ter aproveitado e saido antes. De bom ficam realmente os meus filhos, porque os bons momentos "a dois" são constantemente apagados (de vez) por este comportamento de merda!
Vendo as coisas como são...sou um sortudo por ter verdadeiros amigos e ontem foram umas horas de amizade. Obrigado Narigus.

Sometimes

I don't even know how I can do it............

No espaço de um tempo...

...indefinido o meu humor e alma mudam de extremos. Ás vezes é um acumular de situações, outras vezes é só a esperançade uma palavra ou de um gesto que não vem. Por vezes são segundos, minutos e hoje 24 horas. Depois de um grande domingo chega-me normalmente uma segunda-feira para esquecer. Taciturno, à procura da minha concha e apenas a tentar chegar a um sítio que chame casa.
Os dias não têm de ser todos perfeitos durante 24 horas, por vezes basta um minuto para parecer o "tal" dia, outras vezes basta que acabe como começou, no entanto, por vezes, nem sempre é possível...há o mundo. O mundo que tento esquecer, mas ele ai está. As preocupações por coisas pequenas, os stresses por coisas grandes e subitamente é apenas mais um dia e depois chega outro. Dentro da normalidade, dentro da rotina e eu apenas tento chegar à concha. Muitas vezes em forma de carro, outras em forma de um silêncio, hoje interrompido pelos rolling stones e pelo grilo que devia servir de comer ao Dragão Barbudo, mas que apenas incomoda. Malfadado grilo.
Malfadado humor.
Se calhar é tempo de mudar de cara.

E depois dos 37?

Engraçado....passou-se mais um ano.
De mudanças importantes. De divórcio, desemprego, de amor, de temor, de alegria e tristeza.
Ser pai novamente, continuar a ser pai, homem. Trabalhador, frustrado, amado, detestado., bicho do mato e socialité. Avanços e recuos.
Mais do mesmo portanto.
37 anos de ziguezagues.....nem sei por vezes como sobrevivi até aqui e muito menos consigo entender como há ainda quem se preocupe.
Devo ter mesmo muita sorte no meio desta estrada sinuosa a que chamo de vida...vidinha, vá!
Aos desalentos do amor juntam-se as incertezas do dinheiro e as saudades dos meus pequenos.
Mais um ano de altos e demasiados baixos. A certeza de que apenas uma hecatombe me fará mudar, tomar as decisões dolorosas....cuidar do corpo e da mente e acima de tudo assumir "aquele" objectivo de vida e segui-lo, no matter what.
É como se tivesse estagnado no tempo, na vontade. Com laivos de lucidez aqui e ali. Com motivação por algumas horas para ser mais e melhor empregado...quiça empreendedor e depois tudo volta ao mesmo, desisto.
O mesmo se passa em muito do resto da minha vida....desisto, sem razão aparente. Luto contra a rotina, que no entanto pareço adorar, por dinheiro.
Rapaz, tantos sonhos que deixaste cair e tudo porque nunca seguiste o caminho dificil....

Sonhos

são para ser realizados, ou pelo menos tentados.
Eu sonho cada vez menos e tento menos ainda, felizmente que há boas noticias no meio deste marasmo que se torna vida.
Fico sempre contente quando pessoas que me dizem alguma coisa, seja muito ou mesmo muito, realizam um sonho.
E é isso que precisamos hoje em dia: felicidade!

Não sei mesmo o que se passa, mas adoro esta música

Oxouvidox

São lixados.
Dói-me que se farta e nem consigo colocar a cara na almofada para domrir :(
Dr. Carlos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A acalmia

neste caso, depois da tempestade.
Mesmo assim a concentração no trabalho é quase nula e só mesmo depois das seis o silêncio que imperava ajudou a despachar alguma coisa.
God I need a miracle job here! Este não está a funcionar.

Tempo para descansar deste dia de merda

Espera ai.....

mas eu estou assim e fiquei lixado e passaram-me n coisas pela cabeça porque perguntei: queres que te vá buscar ou tens comité de boas vindas?

Bolas há qualquer coisa aqui que me falhou muito à grande.

Ah já sei, respondi com ironia ao sem stress e fodi-me.

Hum....

Esta merda é fodida

Mal pregar o olho, acordar cedo.
Esperar por um sinal, esperar e um prémio ganho......parece que eu queria esse prémio.
Pelo menos mereci-o assim parece. Justamente para o mundo. Prémio não desejado para mim....
Escrever, escrever, escrever e não dizer nada.
A dor não passa. E a sensação de que estou numa encruzilhada é doentia.
Levantar a cabeça, vestir os calções e ir à Comporta. Guiar, conseguir alhear a cabeça e pousar a toalha. Começa o rodopio.
E no fundo, no fundo, apenas queria deixar de competir por alguma coisa.
Sinto-me como se tivesse sempre de competir. Mata-me.
Devo estar errado com toda a certeza, no entanto o que mais me preocupa é que não me entendam.
É novamente mais do mesmo, novamente.
Questão para o mundo: posso ser eu um dia?

Bolas.....sou mesmo repetitivo

Outra de 2008

Sentado aqui espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Pelo dia em que o Amor em mim volta a crescer
E a espalhar-se pelo meu corpo.
Espero ansiosamente pelo toque
Do vento na minha cara
Pelo calor dos raios de sol que
Cheguem e iluminem o coração
Sombrio, afastado do mundo
Assim estou aqui neste canto
Pouso a mão sobre a cara e espero
Pelo cheiro, pelo sabor
Que nunca vem
Que é sempre passageiro.

Agarro-me àquela pequena luz
De esperança e futuro
Agarro-me à criança para justificar
O seguir em frente
Para justificar esta espera
Esta vontade de seguir
De voltar a viver
De sorrir em permanência
Um sorriso curto
E outro e mais outro
Sentado aqui
Sinto o podre a entrar pelos meus ossos
A ocupar parte do cérebro
A corroer-me a sanidade
A corroer a minha capacidade
De ser feliz
De largar as amarras
De voar sem asas
De ser capaz de procurar
A Felicidade, o Amor
De procurar os outros
O mundo que me quer

Sentado a este canto
Espero o fim deste túnel.

Espero que o futuro sorria
Me sorria
Que o futuro não tenha
Nada de passado
Que venha!
Venha depressa!
Que me arrebate, me dê asas
Me faça sair deste corpo
Que me prende
Que não deixa passar a luz
Que não deixa chegar até mim
A paixão
O odor
O Amor
Estou aqui sentado e passam
Por mim, homens com rádio
Com vozes a chamar
E apetece-me fugir
Apetece-me desligar o rádio
E ficar sentado.
À espera.
E eis que toca
Faço uma pausa
Sometimes goodbye’s the only way
And the sun will set for you

Espero pelo fim da letra
Enquanto evito sucumbir
Ás lágrimas
Sinto a tristeza a percorrer
O corpo
Morto
E há a mensagem de esperança
The sun will set for you
And the sun will set for you
E tudo recomeça de novo
Sentado, levanto-me
Oiço o mundo lá fora
É hora de retomar o caminho
Onde ficou
Logo a seguir à encruzilhada
Está outro cruzamento
Se calhar fico aqui mais um pouco

Enquanto espero pelo milagre
Pelo milagre da multiplicação
Do meu corpo pelo Amor
Que pelos vistos julgam que
Tenho para dar.

Radiohead - Creep

Muse - Undisclosed Desires

Mais vale não responder.

É mais forte do que eu....deixei a frustração vir ao de cima, mas de facto irrita-me esta cena do migas para aqui migas para ali e esta necessidade estúpida de nos sentirmos precisos, necessários, lembrados.
É mais forte do que eu. E eu que até estava sentadinho no meu sofá a tentar meter isso para trás, mas depois vem a lingua que não cala.
Que merda por um lado. Por outro ao menos desabafei....mesmo que com a pessoa e da maneira errada.


Mas...é mais forte do que eu.

Mais fodido fiquei quando disse que ia dormir e amuaram...e depois fiquei a falar sozinho. Toma para aprenderes e relembrares o que na verdade já sabias....estúpido.

Obrigado

É engraçado como tantos anos depois tenho de continuar a recorrer a ti que nunca me falhaste.
Desde que te criei para desabafar, partilhar, chorar, rir, que acabas por ser uma das coisas da vida que me ouve e não me julga.
Que compreende os meus arrependimentos, as minhas dúvidas e as poucas certezas.
És o único que me estende os braços e que nunca me pediu nada em troca.



O único que sabe que não me consigo concetrar no trabalho, que sofro por isso. És o único que parece dar-me alento. Dar alento à merda que me tornei. Ao pai que abandona os filhos. Que se apaixona por quem não se devia ter cruzado com tal pessoa. Curioso que és o único que me conhece, provavelmente melhor que eu. Melhor que mãe, mulheres ou amigos.
E a continuar assim serás o primeiro a saber o dia em que vou rebentar. Rebentar de tanta frustração, tanta dor. Tanta compaixão. Tanta vontade de não largar o que ama, acabando por sufocar no meu próprio amor e ter de fugir. Ter de dar um, dois, três passos atrás para salvaguardar este coração, esta alma.
Alma que mal sobrevive ao passar dos anos. Das cabeçadas. Das encruzilhadas.
Obrigado por estares aqui. Agora, como sempre.
Sem me julgares.
Sem te vangloriares.
Sem mas ou porquês.

Olha para mim

Olha eu aqui e ali e ali e aqui.


Boa noite.



Olha eu que gosto mais de ti. Olha eu aqui que ainda gosto mais de ti. Olha nós
Olha eu.
Olha aqui.
Agora ali

Enjoo parte 2

pufffffffffffff

Irritam-me estas coisas

É como se quisesse que o mundo fosse como eu. E não é! Não tem de ser. Mas mesmo assim fico irritado com estas demonstrações. É como se quisesse que a minha forma de ser solitário fosse o padrão, a normalidade. E parece que não é. Não tem de ser. Fui longe demais para voltar atrás e dou por mim a irritar-me mais com a felicidade dos outros do que com a falta dela. É como se cada pedaço de felicidade me fosse arrancado do corpo. Não faz sentido, mas é assim.
Fechado numa concha e à espera que tudo à volta fosse assim e não é. Revolta-me. Nem sei bem porquê. É como se fosse dono de uma verdade que não o é. Nem deve ser. Aceito cada um como é, mas por vezes invade-me um sentimento de falsidade. Lembra-me sempre aqueles que são solidários para aparecer numa capa de revista. E irrita-me. Muito! Se calhar irrita-me porque às vezes me ouvem. E às vezes parece que não me ouvem. Quando eu mais precisava de ser ouvido. Não um grito de ajuda, mas uma opinião, sei lá. Nem sei bem explicar a minha necessidade de estar fechado. A olhar o mundo e a sofrer por ele. Só e bem acompanhado por estes sentimentos. Preferia que o mundo não demonstrasse sentimentos? Ou formas de ser diferente? Se calhar....se calhar. Às vezes apetece-me caminhar em direcção a um nada. Não olhar para trás e não querer voltar. Como se as coisas tivessem deixado de fazer sentido. Como se tudo à volta estivesse errado.
É assim no trabalho, na familia, no amor. No que resta de amizade.
Digo que vivo bem só. E vivo. Não consigo é viver com os outros.
Sinto falta dos meus filhos, mas não sinto falta de estar na mesma casa com a mãe.
Sinto falta dos meus amigos mas não sinto falta do sentimento de culpa.
Às vezes apetece-me ir ver os meus pais sem ter de deixar nada para trás.
Infelizmente tudo me parece inconciliável...e não tem de ser.
Fico só para ver os outros sorrir. À distância. E isso consome-me quando o sorriso transborda.
Que estranha esta forma de viver.
Que estranha esta forma de ser.
Que raio de coisa para se conseguir explicar.
É como se fosse um ET deixado para trás. Se calhar gosto tanto do star wars por isso. Uma história de amor espalhada por uma galáxia com o mau que afinal só o é porque tentou proteger o seu mundo.
A diferença é que invariávelmente o meu mundo...sou eu. Com as minhas coisas, com as minhas feridas, com as minhas saudades. Inconciliável.
Engraçado mencionar saudades.....digo sempre que não tenho. Mas com filhos as coisas mudam. O que hoje faz sentido, amanhã logo se vê.
É como se de facto eu fosse único. Se calhar sou. Se calhar sou mesmo único.

Dúvida

Posso dizer que está feio?
Desculpem, mas na minha opinião ficou feio...brejeiro.
Just me. Sorry. No entanto desejo-vos toda a sorte do mundo!
E stuff para o Obiwan.

Singing in the rain

Assim tipos a modos que estou sem fome.
Tenho de comer para tomar um comprimido para a garganta, mas nem me apetece.
Não me apetece fazer nada e hoje nem jantei no trabalho, como podia.
Mais um dia assim meio perdido. Com algumas coisas a pôr em prática mas com tão pouca vontade.
É como se entrasse numa pausa. Eu e o mundo. Em suspenso.
Bolas que falta de motivação.

Até compreendo

Quando uma pessoa tenta mudar alguma coisa numa empresa as dificuldades são por vezes muitas e quando nós próprios por vezes não assumimos a melhor postura a tempo inteiro, a coisa descamba por ai abaixo. De minha parte, parece que tenho o apoio de quem tenho de ter e aparentemente posso mandar à fava alguma insegurança e colocar as coisas a rolar....nalguns casos é só questão de fazer cumprir aquilo que há para cumprir. As pessoas gostam sempre do drama, do horror, mas parece-me, sinceramente que as não têm de ser assim.
Claro está que num ambiente de barracada agora é dificil sair do meio e por isso há pessoas na corda bamba, não tanto pelo dia a dia mas pelo historial e ....pronto a chefe fartou-se.
Agora cabe-me avisar uma última vez....engraçado, ou talvez não, que já tive de o fazer por outras vezes, de minha iniciativa e vei a provar-se que tinha razão. Às vezes as pessoas não sabem ler ou não querem ler as entrelinhas. Eu compreendo, mas..............
Sobre o resto...irrita-me. Parece uma situação de crianças que entram numa loja de brinquedos e querem tudo....ah gosto tanto deste....deste....agora deste é que é. Gosto deste...agora quero este.
Enjoa-me. E se calhar por isso....se calhar é por isso. Não sei. Se é o day after, se é só uma justificação. Se estou a ser invejoso, mas irrita. Irrita mesmo. No fim o que interessa é que cada um seja feliz não é? Mas era mais fácil se eu....ou o mundo, se adapta-se um bocadinho mais.
Admito que possa estar errado, mas irrita-me. Nunca gostei do género de pessoa que diz bem de tudo, tudo é giro, ah adoro, ah amo, ah e não sei quê, não sei que mais....sabem no fim a mim soa a falso. Se calhar porque não tenho a necessidade de me dar....se calhar porque há necessidade de mostrar o que somos e o que temos....epás, mas não consigo e acaba por me enojar...ah a bela da heineken pode ajudar a descongestionar....tal como o pimento laranja da califórnia.....
Dasse dí-me a barriga! Entre sopa de ervilhas, pimento, e nervos....porra!

E sabem que mais?

Se calhar o esforço de mudar não compensa.
Nada como três horas de condução com a música alta para colocar algumas coisas em perspectiva.

E é isso. Sabem que mais?

Ele há com cada eu

Ah e tal....eu estou confortável como estou, mas em nome nem sei de quê...vamos jantar. Tudo bem, vamos. De repente...ah e tal se não disseres a não sei quem blablablabllalblalba....olha sabes que mais caguei. Ficou sem efeito. Menos um jantar....who lost? Maybe me. Maybe the world, who cares. Entretanto e após 3 semanas regressa a F1, domingo. Não posso ver se for a casa da minha irmã e onde está a minha mãe almoçar. Não tem net. Paga tráfego extra na net e eu já aqui a magicar como vou ver a F1 estando com o meu filho. Thumbs down. De repente recordo-me...mais um jantar sábado. Não quero, não me apetece. Just wanna be left alone....home. Home at home.
Sim, sim, sim, estou a ficar um bichinho, mas desculpem não me apetece. Não me apetece. Quero planear uma coisa e cumpri-la. Sem ses, sem pensar se alguém gosta ou não gosta e sem mais nada. Quero planear uma coisa onde toda a gente me diz que sim porque realmente é sim. Ultimamente parece que só digo e oiço nim.
Foda-se que isto de haver um eu em cada canto é lixado.
Resumindo.....foda-se!
Foda-se a mais os jantares.
Foda-se a mais as apresentações!
Foda-se que não há internet!
Foda-se para tanto desgaste a preocupar-me em fazer todos minimamente felizes!
Foda-se porque até admito que sou eu que chego a complicar.
Foda-se....era um fim de semana de entrar em casa na sexta-feira de noite e sair segunda-feira para ir trabalhar.
Cama, sofá, tv, tv, sofá, cama, mas claro que não.
De um lado amua a mãe.
Do outro lado o meu amor e companhia.
E do lado oposto a todos os outros amuo eu e comecei...agora!

Mais do mesmo

Nãos imperceptíveis, perguntas repetitivas do género o nosso Nuno está um homenzinho não está?
A propósito daquilo e daqueloutro. A propósito do novo trabalho.
Ah pá não gostas de nada.
Epá, pois sim, se calhar é isso. Se calhar o trabalho que gostei mais deu em insolvência.
Ou se calhar custa-me a ambientar a sítios pouco profissionais, com muita conversa da palha, com muita coisa para mudar e tantos "amigos" para mandar pastar. Mente-me confusão como é que numa casa tão iluminada, com tantas potencialidades se vê tanto ruido, tanta falta de profissionalismo e acima de tudo tanta, mas tanta, mas tanta palha. Ambiente familiar seria uma coisa, isto é-me um bocadinho intolerável, por isso a essa pergunta em particular, fico-me com um "sim a vista é gira!".
Sobre o resto...é um processo contínuo, sim, não, talvez, para mim querem dizer, sim, não e talvez. Não é assim tão dificil, se calhar tenho de ser mais assertivo.
Por esta altura passam-se 20 anos da morte de Senna. Um ídolo (se calhar o único mesmo), um piloto, um homem. Uma história de perseverança, de um dom, de sacrificio. O sonho de um petiz (ou de milhões deles). Para mim, alguma da magia e emoção com que encarava uma vida de felicidade a nível profissional, esbateu-se ali. Em frente à TV ligada no canal 1. É como se um bocadinho de mim tivesse ficado naquele carro, naquele muro, naquela pista. É como se a grande capacidade que tinha de sonhar, de acreditar, tenha diminuido. E atrevo-me a dizer muito. É estranho pensar assim, mas olhando para trás...algo mudou em 1994. Se é tão dramático assim.....não sei. Talvez seja da altura do ano, das memórias. Talvez seja um acumular de alguns anos. Talvez. Mas consigo recuar até esse domingo 1 de Maio.

E ao segundo dia...

...Deus fez o mundo. Ai não, espera! Foi ao sétimo.
Segundo dia de Cascais. O melhor? As viagens, a paisagem, o cheiro a maresia.
E nós tudo bem.

Cartas

Abro o email e recebo uma carta do AI sobre como as coisas não estão a resultar, mas medidas, blablabla e as razões para tal.
E no meio disto tudo o parvalhão continua com palas nos olhos e a culpar conjunturas e parceiros quando quem levou a empresa à falência foi nem mais nem menos que o parvalhão de Colares.
Espectáculo!

Um mês depois

Há um dragão barbudo em casa, de nome Obiwan Kenobi, o trabalho novo vai com mais de um mês e de repente, num descargo de consciência tenho....uma nova proposta, melhor uma confirmação para fazer aquilo que provavelmente gostaria de fazer.
Um mês depois estou novamente no dilema. Aceito, não aceito. Arrisco. Mando para as couves um bom emprego a nível de contabilidade, mas com um chefe algo indeciso e mudo-me para um hotel, com uma directora possivelmente repentista, mas perto do mar, do sol e a fazer aquilo que acho que gosto. Reforço o acho.
Oh puto indeciso. Ao menos que tomasses em conta os bons exemplos que tens. à tua volta.
Realmente sou bom a apagar as luzes que brilham em meu redor.
Antes de dormir tenho de me decidir e é isso.
Não há fome que não dê em fartura....arrisco?
Digam-me vocês...com uns dias de atraso.

É a questão

To quit or not to.......

Soaped, day 2

Completamente encharcado.
Pingava água por tudo quanto era sítio, tudo graças ao meu chapéu que decidiu ficar no lixo do metro. Acho que sem ser piscinas, banhos ou praia, não me lembro de estar assim.
Mais um dia, menos sofrimento, mas muita desolação no coração. As coisas vão melhorar...vão vão. Têm de melhorar. Não sei é quando nem como.
Para já a única coisa que me consola são os (loonnggoosss) minutos de carro o que por outro lado me desconsola a carteira e de que maneira.
Dasse, sujeitinho complicado.

Work day n#1

Depois de passar poucas as horas a dormir cheguei ao local de trabalho, curiosamente sem qualquer sentimento de nervoso ou ansiedade.
E depois de sair do trabalho e fazer um telefonema para dizer como correu o dia, sinceramente nem sei bem o que sinto. Por um lado sinto-me deprimido, longe do sítio onde gostava de estar, por outro lado nada se me ocorre. Tento focar-me, pensar no futuro e nas crianças. Tento focar-me numa vida melhor, mas não consigo. Sinto-me....deslocado. Talvez seja a melhor frase para me caracterizar. Sinto-me desfasado do ritmo do mundo, sinto-me completamente deslocado, como se não pertencesse a esta vida. O trabalho? O trabalho em si faria as maravilhas dos melhores profissionais da minha área, que adoram ler coisas que nem quem as escreve por vezes entende e do tipo de pessoas que adoram não fazer mais nada que não seja trabalhar. Eu? Infelizmente preciso de sol, de ar. Preciso de sorrir, de caminhar. Preciso de desafios, mas não de ser testado ao limite. Já lá estive. E não gosto de andar sempre cansado, stressado, desanimado.
Sim, eu sei, dá tempo ao tempo. Dá tempo para que possas ter alguma recompensa. Mas então porque não sinto isso? Porque não me sinto mais perto do fim do túnel?
Tudo isto aplica-se ao lado "profissional" da minha pessoa, mas todos sabemos que hoje em dia....esse lado confunde-se e mina tudo o resto.
Sinto-me deslocado e agora tenho de ir ver onde posso deixar o carro para me deslocar até lá.

E se de repente o futuro bater à porta?

Bem, as pessoas normais talvez o aceitassem de imediato.
Eu não. Eu tenho de sofrer, chorar, isolar e depois aceito.
Aceitei.
De volta à contabilidade, consolidação e análise.
De volta aos fatos, à rotina. Mas desta vez surgem umas nuvens de esperança.
Entre o receio e o sofrimento, tenho momentos de sorriso. Ampliados quando me deito, quente, a teu lado.
E assim, segunda-feira lá começa uma nova etapa, em Lisboa.

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Nestas alturas normalmente fico assim...só, vazio, com medo, de alma e coração partidos.
É sempre um drama estar à porta de responsabilidades profissionais, para mais quando estas começam longe de alguém que conheça ou já tenha trabalhado.
Em quem me apoiar? A quem apoiar?
Depois da gala díficil do Factor X, agora esta maneira de ser não ajuda em nada. Fico-me, retraio-me e já perdi oportunidades que depois "choro".
Que merda.
É como se o mundo lá fora tivesse parado, não há ninguém na rua, uma referência nada.
Quem me conhece diz sempre "és capaz". Mas eu nunca interiorizo isso. Não consigo.
Sou tão melhor a tentar ajudar os outros, mesmo que por vezes nem uma palha mexa.
Dá-me para isto.
A casca do caranguejo torna-se pequena para tanto que tento esconder.
Se correr bem....vou ser um contabilista "muita" bom, feliz ou não, não importa.
Se correr mal.....vou ficar triste novamente e com receio de voltar a tentar assumir a responsabilidade de controlar e não executar.
É isto, sinto-me completamente oco, a tentar agarrar motivos e pessoas mas parece que nestes momentos tudo se me cai das mãos.

ZUTTTT

Vinha dizer qualquer coisa, mas varreu-se-me. Se calhar era porque era inútil.
Estou apenas doente. Ranhoso ou coisa que o valha.
Tenho frio e aqueço-me na manta.
Mc? Sim, mas voiu antes fazer a pizza que tenho congelada.
Espero estar melhor amanhã.
Não sem claro sentir alguma tristeza. Se calhar era isso sinto-me de alguma forma triste nestas altura. As doenças são assim. Mas com os filhos doentes ficamos piores.

O facebook às vezes irrita-me

ou as pessoas que lá metem determinados conteúdos ou fotos.
Sempre a mostrar que somos mimosos, cheios de amizade ou então a mostrar o mais recente galardão.....não sei explicar. Às vezes irrita-me? Será inveja, será incapacidade para fazer o mesmo? Ou será que me sinto de alguma forma atingido pessoalmente?
Não sei.
Sei que me irrita.
E gostava que me dissessem o mesmo quando o sentem.
Irrita-me, ponto!

Uma nova estrela do ténis...retiro o que disse sobre a feminilidade

Formação qualquer coisa

E lá fui.
Está sol, por isso almocei cedo, aspirei a casa, fui à junta para a apresentação e estava cheia de gente, por isso fui reconhecer a rua da formação de segunda-feira.
Entro pela antiga sorefame e tudo bem, mas de repente a rua parece entrar uma espécie de gueto, escura como sempre foi e de repente vislumbro metade da população africana residente em Portugal.
Racista dir-me-ão prontamente. Receoso, digo eu. Com 102% de atenção nas passadeiras, lá se iam sucedendo os "encontros" com gente de aspecto duvidoso e aqui já sem raça. Felizmente a minha é um pouco mais à frente pensei. A felicidade durou pouco.
E pronto, durante n dias lá estarei, num gueto. Alegre e contente. Olhando várias vezes para todo o lado e receoso do meu carrito. É assim.
Quem está desempregado é assim.
Hoje nem liguei o telemóvel...até pode ser que me tivessem ligado para encontrar o emprego da minha vida...não quis saber. Hoje se calhar nem o ligo.

So much time in hands....I'll watch gymnastics....

É isto mas em Janeiro....

Why does it hurts?

Cuidar de um filho deve ser das tarefas mais duras e nem sempre compensatórias que existe.
Nem falo de horas mal dormidas, doenças e afins.
Falo dos castigos. Falo das tentativas para fazer cumprir um desejo, uma ordem, se quiserem.
É ingrato quando não funciona, é mais ingrato quando o dito fica triste, quando sentimos que os nossos filhos ficam tristes.
Seja por teimosia, por vontade, por esquecimento, a verdade é que não há dinheiro para calças todos os dias. Não há paciência para tantos "não vou fazer" que acontencem.
É duro e nestas alturas sem o sorriso deles, pior ainda.
Pior ainda!

A tecnologia também empata

Vinha a sair do prédio para ir buscar o resto das compras ao meu carro quando as vejo, grandes, luzidias, dentro de um top preto, revestido com um fato de cor escura. Terei pensado mais alto do que imaginei: Fodasse grandes mamas! Ao que o puto que passava por mim com o telemóvel na mão desabafou: A sério? Estava a olhar para o facebook.
Silêncio.
Cada um seguiu o seu caminho.

Lápis da censura

Mais valia ter-me levantado logo e ir comer.
Make me sad.
E a vida continua.
Silêncio.
Uma tosta.
Tudo "normal".

Hope?

É apenas uma chamada, uma opinião de quem sabe e que diz, tem de pagar, tem de chegar a acordo.
Email reenviado. Carta recebida.
Vamos a ver se há luz no fundo do túnel.

Madness - Live At Rome Olympic Stadium

I, I can't get these memories out of my mind
And some kind of madness
Is starting to evolve, mmmm
And I, I tried so hard to let you go
But some kind of madness
Is swallowing me whole, yeah
I have finally seen the light
And I have finally realised
What you mean
Now, I need to know is this real love
Or is it just madness
Keeping us afloat, mmmm
When I look back, at all the crazy fights we had
It's like some kind of madness
Was taking control, yeah
Now, I have finally seen the light
And I have finally realised
What you need
Now, I have finally seen the end
And I'm not expecting you to care, no
That I have finally seen the light
And I have finally realised
I need your love
I need your love
Come to me
Just in a dream
Come on and rescue me
Yes I know
I can't be wrong
And baby you're too headstrong
Our love is madness

Duas más notícias

Sair de casa no domingo e ouvir a morte do Eusébio nas notícias deixou-me triste. Não que tenha grandes recordações dele, mas não sei porquê interiorizei sempre que era melhor que Pelé e por isso o melhor do mundo até...Maradona, para mim, por o recordar por ser mais recente.
No entanto é o melhor português de sempre e nem interessa bem a que clube pertencia. Era o Eusébio, era o King!
O dia foi passando e lá vamos ouvindo histórias, testemunhos e percebemos que também era boa pessoa, bom homem.
E entretanto hoje deu-me para ir ver o site da segurança-social directa...lá está deferido o meu desemprego...muitos dias até. Bom? Não....810 eur por mês, para quem tem 735 de gastos fixos fora luz, água, gás e comida....para além de gasolina.
Não é pouco.....é nada!! Nada! E com isso....lá terei de tomar a mais dificil decisão desde há um ano....come back home.
É uma questão de dias, semanas. Nunca de meses.
Bom ano para ti também meu caro Kyle.